这个世界上每个人都在寻找幸福，如果有的人目标方向相同，便不自觉能够走向同一条路，成为好朋友，甚至爱人，组建家庭。

 所以世界上有很多团体正在共同奔向幸福，一群志同道合的朋友，一个和谐愉快的家庭，或者是一对沉浸在爱情中的小情侣。而总有那么一些人，是整个乐章中不和谐的音符，不和所谓的团体一起奔向所谓的幸福，甚至背道而驰。某些单身家庭的孩子们就像是家长通往幸福路上的绊脚石。就像我。

 在离异家庭越来越普遍的情况下，我尽力说服自己:我是一个普通的小孩，和别人的家庭没有什么不同。也许在很大程度上来说，我与普通家庭的孩子并没有很大的差别。小时候的我，开朗、活泼、外向。简单的人生观世界观价值观我有，能判断对错。但是这些就足够了吗？

 想来缺乏安全感是我最不同于常人的一个表现。从小时候父母分开的无力感，到长大对于朋友的控制欲，我甚至担心他们身边出现了别的朋友，会占走了我的位置。曾经让我感动的止不住眼泪信以为真的一句话在很多很多年以后依然牢牢记在心里“爸爸还是你的爸爸，妈妈还是你的妈妈，我们还是一样的爱你。”长大后回过头想想，觉得可笑又讽刺，想想这样的人生是不是失败啊，了无趣味又让人恶心的作呕。这种情况下的一个我，假想他日结婚生子，和对象的相处方式是吵架？冷战？打架？还是一个又一个腻歪的相处到不了了之。一个又一个接受不熟悉的人，搞得我很敏感，很厌恶，一次又一次的逼迫自己去接受，这一次，说什么我也不再愿意了。

 其次与众不同便是情绪的不稳定性。狂躁，易怒，甚至有些神经质。很多时候总是急了自己，而对方总是不太有反应。没来由的难过，在高中时候经常没有原因的能哭一个晚修。和父母一言不合就能吵，一年半载不见面也是常有之事。

 其实争吵的原因都挺可笑的，还记得和所谓母亲的争吵说多了，矛盾总是钱钱钱。事实上也懂谁曾经说过她一个女人家赚钱不易，但是不容易从来不是不负责任的借口和理由。小时候能一个月不来见我，我所认为的吵架大半年不见以后说“我不知道我们吵过架”，也不曾联系过，直到今天。如此一来，也很容易看出来到底是我心肠硬云云，还是其他了。人与人总是互相的。

 而至于父亲，当然就是一大段一大段的情史，和一堆花天酒地的往事。我曾说过“只要是你没有道理的时候，你就保持沉默；你一有哪怕一星半点的道理了，你就能拍桌子嚷嚷很久。”于是对方又激动迫不及待回复“你说我什么时候理亏过！”

 其实总是钱钱钱真的特别恶心，我又哪里想做一个只知道钱钱钱的人。上学要钱，学杂费要钱，买衣服裤子要钱，做什么都要钱。与其说我总是在讨要，不如说他们从来没有关心过我想要什么。我就像寄养在别处的宠物，无聊了拿来逗逗说我真喜欢你呀。还疑惑怎么一下长这么大了。嫌弃一个宠物也这么花钱吗？难道不是随随便便打发一下就可以了？从来没有在意我心情好不好，也不会关心我的生活琐碎。如此一来，其实无所谓感情。一句“没钱”就能把我给打发了，真当我是石头缝里蹦出来的孙猴子一下就长大了。

 其实我也曾经觉得我还挺幸福的。在待在青山公园那个充满了蟑螂连水都没有喝的屋子里；也能过得开心自在。在物资局阴暗的灯光下，我摆弄着爸爸给我买的娃娃感觉自己是世界上最幸福的小孩子。我拿着这些可怜的回忆一次又一次的安慰自己，也许他们真的有那么一点点爱你的。但是为什么变成了现在的样子，我也不知道。

 生活很艰难，每个人都要无法避免的追求幸福。所以他们努力的奔向他们幸福的方向，不顾给与他们方向相反的我所带来的痛苦。每个人都没有错，只是我还希望很多事情待在原地。但是，世界上唯独变化是不变的。有个人曾经对我说:你怎么了，感觉高一时候还经常笑笑的，怎么现在总是看不到你笑的样子了？现在才知道，因为无知得到的不快乐，再也回不来了，也才懂得，为什么有时候小孩子那么快乐，而大人做不到了。

 很久很久以前，他们也曾是我世界里的大英雄；但是时间把我们都变成了面目可憎的人。叔叔告诉我没有资格去干涉别人的人生，那么你们开心就好，我也想轻松的做一回自己了。也许生来我就和这份父爱母爱无缘，总归是我自己的一点点执念罢了。不要骗自己了，对你们来说我就是可有可无。只是，我对于我自己很重要，所以这是最后一次，我为你们难过了。或者说，难过也终究是我一个人的，从今往后，和你们不再相干了。

 不如意事十八九，可与人言无二三。

(为保持作者隐私，在原文章基础上删减五分之一左右的文字，不影响阅读。)