今天，看到知乎上的一个问题，丑女孩真的很可怜吗？看着底下的回答，突然有种回答一下的冲动，毕竟，作为一个不漂亮的女孩，成长到25岁，也有很多自己的心路历程。
我知道自己不漂亮，因为从小到大，几乎没有人跟我说过，你很好看，你很漂亮这种话，哪怕是虚假的赞美。其实，我从小学的时候就很在乎自己的形象了，在穿着上也很挑剔，但是可能是方式不对，审美不行，一直很土，直到高中留起长发，才有同学跟我说，你终于开始像个女生一样注重形象了。还有人说，你竟然也会留头发，你也不是那种爱美的人啊。我才知道，原来在别人的心目中，我一直是个不修边幅，不知美丑为何物，不把自己当女生的人。
看了知乎的很多回答，发现大多数说自己不好看的女孩，都遭受过很多恶意，例如，竞选失败，没有朋友，被男生嘲笑，被孤立，没人注意，恋爱不顺，表白被拒绝，甚至有的想自杀，不好看带来的是心灵上的创伤，以及无法磨灭深入骨髓的自卑，所以她们得出结论，女孩丑是件很可怜的事情。
我回想了一下我的经历，好像并没有这么惨，虽然我自知长得不好看，但是小学的时候可能因为学习还不赖所以老师同学还都挺喜欢我的，倒是班里真的有两个长得不好看学习还不好的女孩才算是遭受到了知乎里面说的那种恶意。被评为班里的两大“美女”，没什么人跟她们玩，好像跟她们玩都是对她们的一种施舍一样。人性啊，真的复杂。
后来小学四年级，我11岁的时候，转学到了县里，进班那一天，老师对我也不是很热情，我自然是很土包子的样子，留着短短的头发，带着厚重的眼镜，穿着配套的运动服，可以说是要多丑有多丑了，但是我自己意识不到啊，直到我走过去坐在第一排的一个扎着两个麻花辫双马尾的女孩，突然内心有了一种深深的自卑感，心里想的是，她真的好洋气，像个洋娃娃一样。相比之下，我真的像个农村出来的小土孩。一开始我被安排在最后一桌，和班级里一个学习最差的男孩坐在一起，最后一排都是几个新来的转校生，有个男孩，也有个女孩，女孩长得也不太好看，我们突然有种惺惺相惜的感觉，相处融洽，不过这种情况很快就过去了，爸妈给老师送了点礼，没过几天，我就被调到第五排的座位了，跟一个长得很帅气的小男孩成了同桌。一开始他也很不情愿，不过小孩子就会融入新的友谊，忘了从什么时候开始，我们关系开始好得不行，那时我才十一二岁，第一次懂得了什么叫做情窦初开。后来我觉得，那时的他也有点喜欢我。
因为小学时候的我很用功，也很聪明，成绩一直不错，不管男老师女老师都很喜欢我，也交到了很多好朋友，我不算班级里好看的女孩子，但是好像也没有被忽略在角落里。与我形成对比的是刚刚开学时见到的那个女孩，她成绩不好，再加上也不是那么好看，于是很快就被遗忘在角落里，没有什么朋友，想到这里，我有种深深的无力感。
还有个记忆就是小学的时候会和一个朋友每天一起去上学，路过一条胡同，总有一个二三十岁的男人坐在家门口，有一次他跟我打招呼，问我叫什么，之后我们每次路过他家门口遇见他的时候都总是会跟我说话，路上走的时候遇到我了还要等我一会一起走，但是从来也没跟我的朋友说过话，我的朋友告诉我这个人不像好人，让我不要理他，于是我就对他很冷淡，直到那个胡同被拆了，他也不知道去哪了，这才再也没见过他了。这段记忆一直在我脑海里的原因是我一直把这件事当作自我肯定的象征，因为那时的我十一二岁，不知道为什么会有一个陌生人对我有这样的善意，就当作是善意吧，于是我就在心里认为，或许那时候的我之前不招人讨厌，甚至很可爱吧。
上了初中，成绩没有那么好了，班主任是个教数学的男老师，可以说完全就是忽略我，虽然我也一直是前十名，但是可能因为长得不好看，所以班主任不太喜欢我。也为我之后数学不好做了铺垫，初中三年，我好像只能得到语文老师的喜爱。初中班里也有被评选出来的“美女”，原因无非就是长得不好➕成绩不好，孩子们的评判标准好像也就是这些了，不过我倒是从来没有被列入过，可能就是一直在靠着成绩撑下来，初中的时候也有过喜欢的人，不过从来不敢说，有时候会有种他也喜欢我的错觉，虽然后来他跟别的女孩在一起了了……后来又喜欢上一个长得比较好的男生朋友，也从来没有说过，那时候的喜欢仅仅是喜欢而已，作为初中生，恋爱是我不敢跨越的鸿沟。
上了高中，第一年依旧是个假小子，依旧跟初中喜欢的那个男生朋友在一个班，依旧整天一起玩，别人也会起哄，但是他从来没有任何表示，有时候觉得很暧昧，有时候又觉得他把界限划得很清楚，其实现在想想，他那时候肯定知道我喜欢他，只不过他不喜欢我罢了。
高中成绩依旧属于中上等，依旧不受男班主任待见，不过我也无所谓，有几个玩的好的朋友就行了，但是高中三年过的着实不安分，成绩一路下滑，朋友走走丢丢，到了高三，竟然有一个我非常不喜欢的男生跟我表白了。。。
高中的我依旧属于不好看的那类，不过因为高中大家都忙着学习，而且那个年代的我们基本没几个懂得化妆这门手艺的，所以大家也都差不多，好看的不好看的都是素颜，虽然我现在看我那时候的照片是真的丑，但是那个时候的我倒是没觉得自己丑的不可见人，而且因为那时候还有人追，竟然还沾沾自喜觉得自己长得不赖，现在回头想想，眼瞎真的让人自信。
高补喜欢上自己的同桌，他知道后，起初搪塞过去了，后来他又反过来说喜欢我，于是我们在一起了，只不过这段唯一自己争取来的感情也很短暂，两个月就无疾而终了。现在想来最大的原因，也是因为自己不是个美女吧。
插入一段趣事，高中毕业的那个假期，有一天晚上在电脑上玩你画我猜，然后跟一个人配合的不错，他对我印象也不错，就加了我的qq，然后进我空间一通翻找，看到一个相册加密了，里面是我精挑细选的几张自拍，他问我要密码，我说我不是美女，他说没事，就看看，于是我纠结半天把密码给他了，他看完之后说，挺可爱的，然后，就也没有什么然后了。
虽然知道自己不美，不过并没有感受到什么太大的恶意，也没觉得这是个看脸的社会，觉得这个世界还是很温情，对我很好。上了大学之后，我想着，大学四年，总会遇到个喜欢的人吧，很可惜，喜欢我的人是不少，都是把我当朋友喜欢的，班里男生对我评价都很高，好相处，性格好，这些从小到大伴随我的名词我其实听够了，但是没有一个人追我，不就是因为我长得不漂亮吗！
大学的时候我也不是没有喜欢过别人，但是不是因为还没说出口就不喜欢了，就是因为明确的感觉出来人家对我没意思，曾经和一个团委书记聊的不错，没见面之前每天跟我聊天，直到有一天晚上说要带我去一个神秘的地方，于是第一次见过面之后，我们，就成了，很好的朋友。。。
直到大三，以前的高中同学兼好朋友追我，其实一开始也不是很喜欢，也不是理想型，后来他来找我，我看他这些年竟然长开了，觉得长得还不错，于是成就了我目前最久的恋情，三年，直奔结婚去的那种，三年里，我觉得自己变得越来好了，因为有了男朋友，所以也没有跟别的男生聊，也没在乎有没有男生追，也确实没有。
研一，被一个男老师撩了，因为他在群里说了句话，我回了个表情，于是咔一下加上我，看了我的相册，声明：并不是因为我好看，而是照片里面远远的只能看见个身材，那正值我身材最好的时候。还有一张跟前男友的合影，我把自己做了虚化处理，结果朦胧中他以为是个美女吧，还专门用了小号加我，说平时用的是工作号，每天找我聊，我怕他不给我好成绩也不敢不回，直到我又上传了一张我自认为还不错的正面清晰大脸照，他看过之后跟我说了句什么来着，然后就几天都没找我聊天了，等我再想起来这个老师的时候发现通讯录里面找不到了，他……竟然把我删除了。
当时我真的五味杂陈，如果说之前只是因为相貌问题觉得沮丧的话，那那天可能是生平第一次觉得颜值低给我带来了羞辱感。
再次因为想起来这个颜值问题是今年分手前后，跟前男友确实越来越凑合，我知道他也觉得我不漂亮（他自己也跟我说过，我也看见他跟他姑姑说过，原话是虽然不漂亮，但是人真的很好……）（没有任何贬低他的意思，他在我心中，依然是最好的前任！）
所以说，长得不好看的女孩子的体验是什么，大概就是从来不敢评价自己的外貌，怕自黑大家都默认没人捧你；大概就是也不会轻易评价别人的外貌，因为觉得自己也没什么资格；大概就是听见有人稍微表达出关于你好看的意思都能开心一整天，因为很少听到；大概就是很少被男生搭讪，都是陪朋友一起的时候看着人家被搭讪，被搭讪也都是在游泳馆带着泳镜看不清脸的情况下；大概就是玩的好的男生都是哥们，很少有我喜欢的男生也喜欢我的情况；大概就是我觉得喜欢我的人也不会来表白，可能就是因为颜值不加分吧；大概就是不太敢作，怕没人在乎没人哄；大概就是我这么多年都没什么脾气的原因吧……
但是说实话，虽然夜深人静的时候，喜欢的人不喜欢自己的时候，都会想要是自己很漂亮就好了，或者不用很漂亮，但是稍微看起来好看一点，五官立体一点，不是这么相貌平庸就好了，但是大部分时间，作为一个不那么好看的girl ，我觉得我还是幸运的，至少从小到大没有被孤立过，亲戚也没有因为我没有我姨家的妹妹好看而对她比对我好，没有被男生嘲笑过（至少表面上没有，背地里可能也有吧，不管，听不见就行），竞选的时候大部分都会成功，没有觉得这个世界上恶意满满，毕竟这个世界上大多数都是我这样的普通女孩吧，虽然在我的众多朋友圈里，比较起来我还最不好看的那个，但是因为我开朗幽默，也不是存在感最低的那个，过的还是开开心心的，其实我大部分时间还是喜欢独处，一个人好像有很多事情要做，也觉得一个人更自由一点，时而敏感时而迟钝，也算是个内心强大的人，很多时候不太需要人陪，喜欢跟可以展现真我的人在一起，但是这样的人，屈指可数……
现在又仔细反思一下，可能没男生喜欢的原因除了颜值问题，还有性格问题，有点过于独立，不太小鸟依人，太大大咧咧，还不够温柔，可是这就是我，并不想因为什么去改变，自己的人生，并不需要有人喜欢才能体现价值啊。
