话说出差学习很多天，回程的时候约好老公来接我。

想象之中的场景：老公站在出口处，眼睛四处张望出站的人群。看到我，连忙问问，你累不累啊，吃没吃过呀。这次去收获咋样啊？回来还顺利吗？

真实的场景：他眼睛看着出站人群，脸部没有表情，一丝笑容都没有。见到他，我连忙说，刚刚回来的时候，跟着上一趟去杭州的那趟车检票，下去候车了。怎么也没找到车，就询问了高铁工作人员，工作人员说，你咋跟着这趟车检票的？你的车十分钟之后才开始检票呢。站到对面等着……工作人员也是无语的看着我。

没等我话说完，他就插上来说，下午拆迁忙到现在，现在几个闹事的人还在指挥部，我跟领导说，8点我要接老婆，等我把老婆接回来再回来工作。

我一听，自责起来了，连忙问，有没有影响你的工作啊？他不耐烦的说，刚刚书记打电话来了，说当事人血压高头晕了，就结束了今天的会谈。

那就好，一颗心落地了，没给他添麻烦。（在之前我说自己打车回家，他又不给，非要来接）虽然是他主动来接，但是影响到他还是非常自责的。总觉得给人添麻烦就是我的错，我是个包袱，累赘。

这时我看他说完了，接着我又开始说了，刚刚下错了站，心里挺害怕的，就担心上错车回不来，当时非常紧张，自责，怪自己不认真，走神……

他严肃的说，这时我不想听你说话，因对路况还不熟悉，车停在停车场里面，要走一大截呢，再来一次我就能找到方向了。

听他说完之后，我接着倾诉刚刚没说完的：由于出行经验太少，没方向感，差点上错车的恐惧。没等我话说完，他就说，车就停在停车场的第1个位置，待会还不知道从哪个出口上去呢。上车之后，跟我讲他下午工作的时候啊，遇到一个非常难缠的工作人员……

此时我感受到被忽视，心里非常的堵，我觉得自己出差很辛苦，需要一个人来听我说几句，哪怕只是听也行，有回应当然更好。这样我才能有能量再去听你说。

此场景又勾起了我曾经的痛，这是我们夫妻俩真实互动场景，大部分都是这样的模式，曾经为了改变这样的沟通模式，我也是下足了劲儿，各种方式来改变他，最后是失望到绝望，放弃了任何期待。放弃不代表我不渴求，而是要不到了就不要了。

当下出来的情绪就是非常的堵。我看着他的脸，一副冷漠严肃的表情，此时我在想他发生了什么，让他情绪到现在都特别的低落。他需要一个倾听者，来让他的情绪流动起来，在这个时候我可以吗？好吧，先听他说，让他的情绪先流动起来，然后我闭上嘴巴就静静的听他说，好奇地问他发生了什么，听他说他工作中的事情。

其实当下，我还在下错站台的那个恐惧中，一个人出行，万一要是走错了走丢了，我很害怕，我觉得不安全，我担心晚上回不了家。这样的一个恐惧需要有人能接住我。

我回家之后，我们家的狗狗摇头摆尾的来迎接我，在我身边跳来跳去，孩子说狗狗这些个动作是想念你了。说你走了几天，它每天都坐在门口，喉咙里叽里咕噜哼哼，估计狗狗在想，每天你都回来的，这几天怎么看不见你啊？当孩子说完这些话的时候，眼泪一下子涌上眼眶，我突然就觉得，在这个世界上动物才是最忠诚的，最安全的。把我旅途中遇到的委屈一下子都投射到狗狗的身上。

突然发现自己的爱如此的枯竭。爱自己都不够用的，再去给予别人的时候。我就有要掏空的感觉，回家洗洗就睡了，也没再多说任何一句话。

第2天早上起床的时候，狗狗又摇头摆尾的在床前看着我，你让它坐在那它就坐在那，然后让它到窗户上看外面，它也跳到窗户上看外面。它陪伴你的全然的感觉，以及忠诚的眼神，自带着疗愈作用。我又一次的把自己的情感缺失投射出来。

此时我感触到一个点，为什么这两年我不断的逃离人群，喜欢一个人坐在办公室里面看书学习写文章。就是觉得对人与人之间的关系产生恐惧，觉得人是最不可靠的。父母也罢，爱人孩子也罢，朋友也罢……有着一股深深的失望。加上自己过往经历的验证，又升起了一种深深的绝望。

我对爱人，孩子，朋友，老师……都带有很多期待，觉得他们应该是什么样的，带着这种期待去寻找同类，但是真相总是背道而驰，打破我想寻找依赖的梦。转而对一些可掌控的物品产生了依赖，这也是我退出人群当中喜欢孤独的一个原因。经常也会有一丝念头想融入人群融入关系，但是无数次的尝试融入关系，无数次就像手触电一样的那种感觉，迅速的就被弹回来。继而形成一种信念：人是最不可靠的一样东西，与人之间的关系，都是需要我很努力的去掏空自己，很难交到一种彼此舒适的不纠缠的，亲疏有度的关系。既然没有这样的一种关系，那我还不如与自己待在一起。

其实生活中狗狗给我的感觉就是我的投射。当下升升起的那种感觉，我记录下来发了一个朋友圈，那种被滋养被爱，被看到的感觉特别温暖。