我的青春是在教室度过的，我想如果我考不上大学，那么，我之前的人生就是白活。读书不是为了自己，是为了家人。我想这句话是错的，我不过是因为，一个执念。
选择是人生最残酷又最兴奋的时刻，我既憧憬着未来，又害怕着现在。艺术生的高考是局限的，没有更多的选择，一开始便决定好自己的路，花比他们多几倍的金钱铺就的路。我在高三那年决定走艺考这条路，极度的偏科，让我肯定自己高考成绩不能走一个满意的大学。我义无反顾的报名参加了艺术班的寒假培训，高额的学费，短暂的学习时间，紧张的高考冲刺，我几近崩溃的边缘。害怕失败，害怕付出没有收获。那一年是最难的一年，高考简直是日日夜夜折磨我的噩梦。培训期间，白天上课，晚上背书，其实是没有一个完整的觉睡的。我们都知道在艺术这条道上我们是晚起步的，所以只有努力跑，才能减小差距。我们往往是听着自己的声音睡着的，那个时候，我们会把知识点读出来录在手机里，睡觉听，吃饭听，走路听。痛苦却也充实，每天除了写作就是背书，没有心情去担心和忧虑将来，只有家里断断续续的电话来临时，才感到高考这不是我一个人的事儿，它关乎我这么多年的付出，我的青春，我的家人，我家人为我付出的心血和钱。
高考成绩出来的时候，我哭了；录取情况出来的时候，我哭了；收到纸质的录取通知书的时候，我哭了。高考结束后的那几天，当别人忙着估分的时候，我到处去玩。不是有心放松自己，是害怕成绩估出来不理想。我选择遗忘，不知道自己当时在考场上做了什么，结果如何。 不想自己每天呆坐在家里，脑子里全是幻想。那几天晚上也是睡不着的，仿佛高考在即，我仍旧挑灯夜战，书并没有成为催眠剂，反而是兴奋剂。以前碰都不敢碰的小说反复读，反复想。
查成绩的时候，刚好午睡醒来，睡眼惺忪，翻开手机，班群里嗨起来了，查到成绩的纷纷开始晒成绩，各种祝福、红包纷至沓来。时间长了，高考后遗症过了，仿佛成绩也没那么重要了，已经设想最坏的结局了。如果没有考好，我想我不会复读了，没有勇气再拼一次，也不会再有这股子不顾一切的劲儿了。成绩结果挺好，不算高，也不差。看吧，我就是这么一个没有追求的人，我想要求低一点儿也好，容易开心。
填志愿很简单，心仪的学校分是不够的，那就换一个吧，我想。好像所有我认为的苦难都走过了，一切都没有那么重要了。毕竟，我曾经想过，如果没有考好，那就祈求父亲让我读专科吧。态度好一点，再好一点，他一定会同意的。
接到去拿录取通知书的短信，我的兴奋不可抑制，明明早就知道自己已经被录取了，可当真的、实实在在的拿到那一份通知书的时候，我热泪盈眶。我的压力一部分是自己和家人给的，还有一部分是从小到大的好朋友给的。她，成绩优异，是家长老师口中的乖娃娃；待人温和，是同学眼中的知心朋友；她肤白貌美，是男孩子眼中的女神。很美好的一个人，是我最亲近的朋友。都说我有一个很棒的朋友，是的，是她提醒着我要前进，我怕差距太远，我们连说话的机会都没有。我收到录取通知书那一天，她刚刚查到她的录取情况。我很高兴，也替她高兴。
这是我的高考，我最难忘且深刻的记忆。
