考研成绩出来的那一天，我出乎意外的没有掉下一滴眼泪。那一天有人欢呼万岁，有人呼天抢地，我钻进被窝里开始了三天三夜的沉睡。
考研成绩没有出来之前，朋友问我假如结果不好，我会怎么样，我记得当时我只说了一句话：如果结局不美，麻烦送我回家。那个时候，我想以自己的心理素质自己无论如何也不能接受失败的，给未来做的无数假设里甚至包括自杀，可没有想到真正到了这一刻，我居然会如此地平静，没有伤心欲绝，更有抱头痛哭。难道经过十八年大大小小各种考试的历练之后，我终于练就成了金刚之身，任何情况下都能够坦然地看云卷云舒花开花落了？
我甚至转过头来安慰家人，声称自己没有那么脆弱，绝对不会被一次小小的考研打败的，既然事情已经这样了，那就只有接受呗！是啊，既然最终的结局是我无法改变的，那么我只能默默忍受命运的安排，这是一种被逼无奈的选择。有多少人把失败后的淡然看成是一种坚忍的成长，殊不知所谓的满不在意只是伪装起来的坚强，是面对现实的无奈。没有人会喜欢被安慰，假装洒脱更是一种反抗罢了！
周围一起备考的同学看起来考得都不错，每一个都在全心全力地准备复试，起早贪黑地把自己埋进图书馆，当然除了我。到底是我的不幸成就了别人的幸运，还是因为我自己不幸便觉得她们都足够幸运，这一点没有人能给出答案。
同宿舍没有参加考研的早已经找到了一份满意的工作，有的已经不再回学校，有的干脆干完兼职去旅游了，和我一样不幸落榜的也已经找好了退路。一瞬间，只剩下了我自己一个人。毫无意外地，我已经落单了，最终沦落成了一个没学可上没有offer可以炫耀，再过四个月就会被赶出校门的彻彻底底的loser。
我感到无比的恐慌，此时的我迫切地想要找到一份工作，努力想要让自己看起来和别人一样，我不想沦为一个异类。就像脱了群的藏羚羊，随时随刻都会面临被吃掉的危险，人一旦成为异类，要么你就处在金字塔的顶端，要么只能陷入万劫不复的深渊。很显然，现在的我属于即将被推下去的后者。
我又羞又怒，开始了疯狂地投简历，开始了整夜整夜地失眠。我不敢和别人谈论未来，也绝不容许周围人询问我的现状，我就像一个随时准备出击的刺猬，躲在自己建立的屏障后面，独自舔舐胡乱撞击留下的伤口。
我拼了命地让自己忙碌起来，不留下一点空隙，看起来终于和别人一样了。或许是长期失联，找到组织的我并没有感到兴奋。我不止一次地问自己究竟想要什么？一起复习的研友觉得以我的专业功底二战肯定没有问题，我也想过或许再来一回才能不留遗憾。于是买书、查找资料、蹲图书馆，又开始了日复一日的循环模式。
当十五本专业书再次在我面前晃荡了两个月后，我几乎崩溃了。一直以来，我似乎都只是为了考研而考研，从来没有问过自己究竟为了什么考研，学历、还是对科学工作的一腔热情？显然，我只是把考研当成人生的一条唯一的道路，根本没有想过或许在我闷头负重的时候，左边或者右边已经闪过好几个路口了。趁早脱离，是我下定的最大决心。
我想起了三年前在那个昏黄的夏夜小路上他对我说的话：永远不要把自己只局限在一个小框架里，你其实没有那么弱小。如果你的面前没有路，那你就走出一条路，如果有多条路，那么在你没有四处闯荡之前，你永远不知道自己的究竟该走哪条。
世界这么大，该去看看了。打包好自己的行李，和朋友一起吃了最后一次晚饭，拖着厚重的行李，从一个毫不起眼的二本院校出发，我一个人来到了这座灯红酒绿的城市，竟然没有一丝畏怯。我像一个熟悉每一条道路每一个路灯的上海人一样，细细地打量着来往的人群……
