窗外雨水敲打着窗户，寒风渐入，秋意来临，内心的恐惧和焦躁压抑得我喘不过气来。毕业两年，从西安到广州，再到深圳，每一次的选择都面临着困惑和不安，总在问自己一个问题：这是你想要的吗？
如果说人生是一辆开往死亡的列车，那么路程中的每一次选择都是生命的关节，连在一起刻画出生命的图像。毕业后必然逃不出的便是应该选择怎样的一份工作？何为工作？仅仅是为了谋生吗？可是内心里总有些说来伟大但稍显幼稚理想化的东西，期望能通过自己的努力让这个世界少些不公平，守住人们内心的纯净善良，化解那些搅扰人们心绪的东西。
身体的健康是具体化，可感知的，但那琢磨不到的心魔却难以寻求化解的出口。或许我总是被这些心魔搅扰，才会想要去解开他。作为一个生来敏感的人，时常会被些无处而来的思绪影响，我总是试图把他们表达出来，理清楚，一旦后来再遇到同样的问题时便有据可依，知道怎么处理，也知道总会过去，也就不再害怕。
上一家公司选择了去一家创业公司，一点点看着项目成长，还记得第一个真实用户发帖时的兴奋、每一次版本更新时的喜悦。那时充满了干劲，即使“996”也依然充满激情，可是项目没能经受住市场的考验，看不到前行的希望。人最害怕的就是失去希望，这感觉就如同登山者失去绳索，坠下悬崖，一切牵引你向上的力量瞬间消失，你渴望抓住点什么，但终究手里只有寒风飘过留下的一丝冰凉。
如今又面临着择业问题，内心恐惧、不安、迷茫，就像夏日暴雨来临时乌云笼罩的天空，想要撕裂它，让阳光照进来；即便无法撕裂，暴风雨注定来临，那也渴求它快些来，虽然身边没有任何可以遮挡的处所，但至少淋得痛快真实；抑或是真的渴望一场轰轰烈烈的雨中狂欢，去他的前途、去他的未来、去他的迷茫和不安，我不害怕浪费时间，此刻我要感受到自己活着。
毕业两年了，我也陷入那些被大家说烂了的现实之中。大学校园里的我也渴望将来能做自己认为有价值的事情，能过上有品质而又相对自由的生活，但那时的我竟忘记了自己的处境。学校给我们营造的氛围，告诉我们的社会印象都是中产阶级的模样啊。中产阶级，财务基本实现自由，有一项或多项技能可以傍身，可以自由择业，拥有更多的财力和能力去选择自己的生活。但我出生卑微啊，和中产阶级差着一个等级啊，哪有那么容易跃上另一级，书本上也没告诉你要付出多少才能达到这样的高度啊！
我一直认为人与人是平等的，没有差距的。但是现实告诉我人和人是有差距的啊。当我小时候还在玩泥巴的时候，人家已经开启了启蒙教育，他们会比我更早知道什么是文化和知识；当我只知道课本上的知识的时候，他们已经通读了各种经典名著；当我认为高考是通向那遥远将来的惟一渠道时，他们已经主动意识到要努力去往自己向往的学府，去追求自己坚定的方向；等到终于考上一个大学，要填报志愿时，对于自我的未知和社会的未知，只能凭空想象选择了一个专业。
进入大学以后，你发现原来驱动你的目标不见了，原来大家挤破脑袋共同奋斗的氛围没有了，有的同学正在为当初他所选择的方向高兴而全身心投入，有的同学也因为找到了自己的兴趣而斗志昂扬，但你好像对什么都没兴趣。上课考试纯属一种应付，可你又没有确定的目标；后来家人给你提了些要求，要你好好学习拿奖学金；OK啊，好歹算是确定了一个目标呀，你就开始认认真真学习了，不过你还真不赖，从倒数到前十，当成绩单上显示你可以拿到奖学金的那一刻，你觉得你又找到人生目标啦！就这样学习考试，大学过去了！
开始择业，你又失掉了自己的方向，找学长学姐去求经验啊，他们告诉你要找大平台，最好工资高啊！然后你就找了个挺大的平台，工资还过得去的工作。但真正做起来以后，才发现自己好像沦为了工具，别人都跟你说：哪个行业都有厉害的人！这个说法压抑了你选择的能力。你开始怀疑自己是不是不够努力，做得不够好，为自己的逃避感到羞愧，每天给自己打鸡血，要努力做好做好，可是你想过没有，是不是你本来不应该在这个位置呢？
我向来不是一个叛逆的人，从来中规中矩，老师说不能做的事情，我就奉若圣旨，从不逾矩；家长所有的期待，我都尽自己的努力去完成。所以我认真上课，认真考试，不早恋也不逃学。工作以后我还要按照原来那样，让别人替我选择，然后自己把自己修剪成适合的形状钻进机器里去运转吗？
我还是我吗？我还能感受到自己活着吗？我内心里那些曾被压抑搁浅的想法还有实现的可能吗？
当我真正意识到，如果我还继续按照这样的轨迹生活，那些所谓的梦想将会离我越来越远，自己永远不会变成自己想要的样子。如果我不行动，我甚至都不敢去提及自己那些理想，因为提出来自己都会觉得可笑而又遥不可及。
现在才终于理解《平凡的世界》里，孙少平为何会选择那样一条不平稳的道路。也渐渐理解了路遥笔下文字的重量：“生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而无论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。”
此刻我的心中仿佛真的注入一种强大的力量，雨停了，可我却热泪盈眶，我开始看到那让我生命跳动的方向，虽然此刻正经受着考验，但我相信总会过去的。毕竟黎明前最黑暗，所有希望出现的前一刻都被迷雾遮掩。
人终究要去做让自己充满力量的事情，这件事情不管他是否伟大，但绝对能让你找到共鸣，能让你感受到鲜活的生命在内心跳动。我步履蹒跚的走在自己满是荆棘的道路上，指引我的只有内心星星点点的烛光，但我知道烛光会慢慢汇聚成一束强大的光柱，照亮我前进的路，给我足够的勇气义无反顾的前进。贫民阶级、中产阶级抑或是资产阶级，人活着就总要去追寻，追寻内心的呼唤，让现实捶打生命的意义。
