那些泛黄了的旧书信,那些过去了的好日子

       端午节在妈妈家,假期结束临回京前在卧室里找东西,无意中翻出了几封泛黄的信,顺手塞到了行李箱里。后来忘了这茬儿。出差半夜睡不着,翻来覆去,突然想起行李箱里还有几封信,于是翻箱倒柜的把这几封信找出来,一封一封的读着,那几封泛黄的书信,勾起了十几年前的回忆。

       这几封信都是同一个人写的,是我的一个好朋友,或许应该是曾经的好朋友。这里就叫她Cindy吧,这是她的英文名字,出国已经整整十年了。从小我和Cindy都在政府大院住,从初一开始直到她出国,我们一直都是关系最好的朋友。这几封信就是02年我进入大学前后写的。她01年来了北京读大学,所以信的内容多数是写写进入大学的新生活,写写对我我和我们共同的另外一个好朋友的思念,中间还掺杂着一些当时对暗恋的某男生的看法和她的行动。其实,在读之前我早已不记得信的内容了,毕竟过了十几年了。读的时候当时的一幕幕却浮现在脑海中。我仿佛看到高三紧张的学习生活,看到了那翘首期盼来信的我,看到了我跟另一个朋友一同读信时的喜悦,也看到了当时对信中提到的大学生活的羡慕和向往,更看到了在看完信之后我在所有的书的第一页写下了2002 go to beijing时候的壮志满怀。

      人在深夜里更容易动情,读完这些信的时候已是凌晨2点,本来就爱失眠的我读完后更是彻底睡意全无,而彼时窗外大雨倾盆,关了灯站在窗边,听雨打窗棂的声音。想着此刻所在的南方城市离澳洲远比北京离澳洲的距离近的多。多年没见,也不知何时才能再相见。当年洋洋洒洒交换着书信,如今却早已物是人非。

       02年,我上了大学,却没有去北京。后来她家搬到了另外一个城市,只能书信来往。后来的那些信却早已不知道哪里去了。

       05年暑假我准备考研,报了北京的辅导班,临回北京前见了她一面,那个时候她已经大学毕业,在准备雅思考试,有了男朋友。

       06年3月份得知她要动身去澳洲读研的消息。算了一下正好在我去北京研究生面试的4月初,我说可以去送她。可正等我要去北京的时候,她说突然提前了,结果我去的时候她已经飞往澳洲了。

       仍记得07年2月她回国过年,在北京转机,深夜我坐机场大巴去接机。因为第二天一早的飞机,所以两个人在机场看了一整夜的电视剧《无处安放的青春》。我给她讲学校的情况,她给我讲和之前国内的BF分手,与一同在澳洲的另外一个男生交往。那个男生后来成了她的老公。

       08年,她与她现在的先生,当时的BF一起回国,我带着我先生,当时的BF与他俩一起吃饭。这是我最后一次见她。后来很长一段时间依靠qq和微信联系,但在14年突然失去了联系。qq和微信问了也不回复。我跟另外一个朋友尝试了很多方法,却一直没有打听到她的消息。直到去年,Cindy发了一个朋友圈。才知道,她过的挺好。后来我微信问另外一个朋友,有没有问过Cindy,为什么当时好好的突然没了消息,微信、qq都没有任何回复。那个朋友说,没有问,现在知道她过的好,不是当时我们俩猜测的发生了不好的事情。这就够了。如今每个人都有自己的生活。我们就不去打扰了。我说跟我的想法一样。所以,偶尔Cindy发一下朋友圈,我没有点赞,也没有留言。不是有疑问和抱怨,而是知道她过的不错,就够了。

       人生总是在不断回望和缅怀过去中艰难的前行。曾经听过一句话,大概意思是这样的:如果你总是惦记过去,没有办法从过去中走出来,不是因为你是个念旧的人,也不是因为现在不如过去值得回忆和珍惜,而仅仅是因为你向前走的还不够远。互联网的时代,我们都不再写信了吧,也不再经常的逛商店去买那些花花绿绿好看的信纸和邮票。距离再远,微信视频就可以搞定了。但是网络再发达,比起人和人面对面来,永远都差着八分之一秒的距离无法去超越。过去青春岁月里的那些痕迹,也许已经走的足够远已经忘记了。可总有某个时刻,某些物件会把你突然拉回到过去,那些美好的点点滴滴,连细节都会一清二楚的在脑海里回放。那就暂时放下现在的烦恼和忧愁,痛痛快快的在回忆里再年少一回吧。


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