大多数人从不审视自己正在使用的概念。其实,生活中的每个概念都需要审视、清理、升级、重新审视、重新清理、再次升级...
(关于朋友、亲人的爱、互相帮忙、时间、金钱的定义,每个人都会有自己的定义)
什么是朋友?(定义会变化的,觉察)
在最初的时候,我们虽然朦胧,但实际上是有所定义的:
朋友就是那些与我们共度时光,让我们感到温暖的人。
慢慢地,我们对朋友多了一个标准:朋友就是那些与我们共度时光,让我们感觉到温暖,让我们心甘情愿地付出的人。(付出这里指代时间、精力)
人就是这样,即便不知道什么是公平,但当不公平发生的时候,却可以瞬间体会。(即便不知道什么是幸福,却可以瞬间体会到痛苦;即便不知道什么是富有,却可以瞬间体会到贫穷)
过了一段时间,我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的,很多人出生、成长、结婚、生子直至死亡,都在一个地方。(思维和生活的维度不一样,活在不一样的世界里,可能是在同一个世界里的平行世界,没有交集)
维系交往是要耗费时间和精力的,在两个人的交往过程中,一定至少有一个人是主动的,而我就是那个主动的人,因为我觉得这些“成本”是必然存在的,也是我必须承担的。
在这里,所谓“朋友”是这样的:
朋友就是那些与我们共度时光,让我我们感觉到温暖,让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的“付出”,常常是指我愿意花时间和精力主动与之联络,主动与之维系友情。
轻易不和他们产生合作关系,生怕上到这个稀缺的存在。不是“不”,而是“轻易不”,这其实是一种尊重。
成熟的特征就是独立。“独立”的意思是说,在生活上,在经济上越来越不依赖朋友、对朋友更多的是精神上的需求。
《最愚蠢的一代》作者美国埃默里大学的英语教授马克·鲍尔莱因说过这么一句话:“一个人成熟的标志之一就是,明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。”
对这阶段能够教到的朋友有了新的定义:
朋友就是那些愿意与我交往,而且我也钦佩的人。
交往是要耗费时间的。
我会尽量选择那种“一个人就能做好”的事情去做——讲课呀,写书呀,跑步呀——不会的我就去学,多难都必须自己学会,哪怕时间不够用,也要挤出一些去学习必要的技能。
于是,对朋友的定义再一次更新:
朋友就是那些我愿意花时间与精力与之共同做成至少意见事的人。
对朋友和友情的定义,背后是一个很简单、很清晰的过程:
1、依附
2、独立
3、共生
帮助对方成长——才是最有价值的。
友情中最有价值的部分来自各自的成长或者共同成长。
关于朋友,的方法论:
1、在老朋友身上要花时间
老朋友很难得。一路走来,你认识的的绝大多数人会散落在你不知道的地方,只有少数几个,基于种种神奇的原因能够一直保持联络——既然如此,就不应该丢掉。(主动保持联系:问候、礼物、微信)
习惯:每隔一段时间就腾出一个下午来认真整理一遍通讯录。(维系任何关系,都需要一个主动的人,否则,这个关系总会被淡忘。)——老杜就是这样做的!
花时间就是消耗生命。
2、甄别那些值得花时间与之成为朋友的人
两种人不能交:第一种,太黑的;第二种,对老婆不好的。
方法论:请他全家吃饭,多请几次,多观察。要是这个人对老婆很好,那你就好好好交;要是他对老婆不好,那你就闪。为啥呀?你想,老婆是他一生最亲的非血缘关系人,他对自己老婆都不好,怎么可能对你好呢?说啥都是没用的,得看他干啥。。。
真的这么做的,结交的朋友,都是家庭稳定的。
几个简单的标准作为甄别朋友的方法论:(自己是否也具备)
1、一技之长
2、追求进步
3、真诚热情
(暂时自己还算符合3个条件,导游技能有点弱化,热情需要提高点,目前自己大概70分)
所谓的“大牛”,就是那些有能力构建自己的世界的人——他们通过构建自己的操作系统,再配合行动,从而构建自己的世界。
这些人的特点:由于已经强大到一定程度,所以他们自然而然地更关注自己的世界而非外部的世界。于是,当你坐在他们对面时,常常会感觉他们的目光穿透了你。这不是错觉,这大抵是因为他们的目光焦点并不在你得身上,而在更远的地方,你和你的周遭对他们来说是“外界”。(自己还是会聚焦在周围的人身上,调整自己的注意力投放方向)
这种人是那种“内视”的人:他们看到的不是外界,而是他们在自己的心里构成的那个世界,与那些自以为是的人不同的是,他们很在意自己的构造是不是合理。所以,只要遇到这种“内视”的人,我就知道,他已经是“大牛”了(别人能否看到他的过人之处,只不过是时间早晚的问题)。【今天遇到了真人:林书民和李欣频老师,从物理接近目标,感受到满满的正能量,因为我自己就是正能量本身】
关于甄别朋友的方法论,还有一个很重要的标准必须提及:
用嘴道歉的人不值得交往,用行动道歉的人遇到一个就要珍惜一个。
人总是会犯错的——从本质山看,对大多数人来说,这只是运气不好,因为故意犯错的人是坏人,不再考虑范围内。
在犯错之后,绝大多数人只用嘴道歉,表现更为恶劣的是掩盖、撒谎或想办法证明对方也不是好人...这些人其实差不多是换人了。用嘴道歉之后若得不到原谅,就说你“小心眼儿”,“没风度”,“不够意思”什么的——这样的人比坏人还坏。
只有少数人在发现自己不小心犯错之后,马上用嘴道歉,随后开始用行动道歉,弥补,直至一切回复原装,甚至比原来更好,。在这个过程中可能需要付出很多代价。但他们知道这是自己必须做的,否则他们就不再是自己。
3、为大家创造多赢局面
有一个原则永远不变:从来不安排一个人需要求另外一个人帮忙的局。
把两个人(或者多个人)放在一起之前,花一些时间(甚至很长时间)思考:把这样的两个人(合作和多个人)放在一起,可能产什么什么样的互补效果或者什么养的合作?如果觉得他们很可能擦出“火花”,那这事儿就有意思了。
所谓“情商”,指的是一个人有多大的能力去创造共赢的局面。(冰冰)
不要说多个人,就是两个人交往,也最好避免“求人”的状态——这样的关系没办法长久。最好能创造两人共赢的局面,这样大家才都开心。这不太容易做到,但肯定值得多花些时间去做功课。(向内求,自己是有价值的存在,没必要向外求)
几年前,马小军给一个我们共同认识得人投资了500万人民币,后来呢?后来这钱打水漂了——公司黄了。在事情做得不好的时候,大家不愿意互相打扰,于是他们有相当长的时间都没有联系。前不久,那人马上找到马小军,说:“当年没做好,现在我新作的一个公司马上就要被上市公司收购了,我送你两三个点的股份吧。”马小军好奇,问:“1个点值多少?”对方说了个很大的数字。马小军想了想,说:“我不要,这不是我的,当初我投的是那个后来失败了的公司,我投的也不是你的一辈子。”心领了,但这不是我的,我不能要,咱以后肯定有别的机会。”
这世上只有很少的人真的明白且能准确运用这个原则:
不是我的我不要。(遇到这样的人,一定要认真交往,因为他们难能可贵)
成长的目标是什么?进化成另外一个物种,拥有一个长成那样的未来。
成长的体系由3个层面构成:
1、与自己共同成长
2、与家人共同成长
3、与朋友共同成长
首先,在我们的身体里有若干个“自我(黑马,白马,骑手),我们要和自己共同成长,一个都不能落下。通过各种各样的手段与方法。让自己的战车越来越强,让自己的操作系统越来越高效,逐步进入另外一个镜像世界,甚至可以在两个对立的镜像世界里自由穿梭。
其次,要想办法与家人共同成长。一定有办法,看自己是不是有意愿,能不能把耐心花费在他们身上。(自己在一点上真的做的不够好,这个问题我接受,我去想去办法解决;给家人找个方向,鼓励,鼓励,鼓励,正向积极沟通)
然后,要与朋友共同成长。
所谓”幸福感“,就是你与你所在的世界之间的强关联。
你所在的世界主要由什么构成?你的家人和你的朋友,其他的人真的没那么重要,尤其对你的幸福感来说更是如此——这是客观事实。善待你的朋友,就是善待你的世界;甄选你的朋友,就是优化你的世界;与你的朋友共同成长,就是让你的世界成长起来...
更高层次:与整个世界共同成长。
有专业的素养,有旺盛,执着的好奇心,有无往不胜的执行力,有超强的学习能力——拥有一个能够自主升级的操作系统的人,不大可能被这个世界落下,与整个世界共同成长是他们自然而然的生活方式。
人类的平均寿命正在不断延长。如果你今年30岁,你很可能从未认真想过这个事实:
你的有效工作时间很可能还有60年。
学习事实上是对自己的投资。一切的投资活动都一样,”长期投资“永远是最靠谱的策略。
在买到可维持长期成长率的可增值资产之后,一直握着——不动最重要。
每个人都拥有一个零成本的可增值资产——你自己!
自己就是能买到的最便宜的、最有可能长期保持成长率的可增值资产!
自我教育要靠自己,自己的行动,以及自己在行动中的思考,才是进步的核心。