消失了一段时间，彻底把自己的生活放空。原来人真的会改变，特别是从踏出学校大门，走向社会的那一刻起。
从那一刻起，你决定了一件事之后，便没有退路；从那一刻起，你便要孤身一人在这硝烟弥漫的战场上前进；从那一刻起，你的面前会有无数个坑洞，等待着你的天真无邪。
原谅我始终忘记不了这份情感，也难以挣脱枷锁走出这牢笼。5月，从天津到北京，再到山西，再到成都。一路上想了很多，想着回家后我们如何如何联系；想了我该怎么努力去给你那个未来；想了你一个人在天津该如何如何去学习，生活甚至工作。心里难安，于是戴上耳机听歌，或者看看窗外。窗外是一片相思的雨，诉说着我的心事。可是有些路还是要自己走，有些话只能烂在心里成为陈年老梗。
6月，7月，相安无事。这段时间里你忙着处理于毕业相关的事，而我在家里给父亲打下手挣着血汗钱。于是想念便成了我每天晚上最重要的环节。在一起的时候，有说不完的话，有看不完的电影，听不够的歌。异地的时候，有说不出口的话，看不了的电影，不敢听的歌。
时间是个好东西，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的。
8月，你回到了家里，开始了你从毕业到工作的那段过渡时光。其实这段日子也很平淡，只是我们之间的交流开始变得少了起来。我承认，是我“春心一动”，打起了武侠类游戏的冲动，是我脑子一热觉得该有个长久玩下去的游戏陪着自己度过，而不是如同三天打鱼两天晒网般的玩很多游戏，却玩不出个所以然。毕竟陪伴才是最长情的告白，对人是，对事也是。因为我也是个想要深情地活于世上的人啊。可是正因如此，我们的感情开始出现了细小的问题和不理解。
该来的总会来的，你逃不掉，躲不了。
9月，你去了天津工作，开始了你的职业生涯。你向我抱怨工作环境如何如何的差，告诉我工作如何如何的轻松以及同事对你这个新人的态度等等。我焦虑，我不安，我惶恐。它像一个恶魔，每天夜里侵入我的脑海使我无法入睡。我害怕你的天真善良被现实打磨，直至消失；我害怕你的美丽可爱被别人觊觎，直到选择离开。我害怕，所以整日整夜的晚睡，喝醉，甚至于想到了死亡这种本不该这个年纪所想的事。
于是它真的就在那个早晨发生了。这辈子我都会记得那个早上，那个明媚早上我从开心到失望再到难过以至于想要离开这个世界的种种表情和举动。谢谢你告诉我你家里人给你的安排以及你心里所有的难安和无奈。我都懂，只是不甘心，除了不甘心，便只剩下伤心和担心。
我不甘心你就这样离开了我，我不甘心我就这样失去了你。可是事实就是事实，无法改变，无法选择，无能为力。我伤心我们所有美好的一切都成了泡影；我伤心前些天还在说答应你去天津找个工作陪你的事，还在说我到了我们一起租房子过日子的事，这一刻却成了黄粱一梦。我担心你被这种难过压垮，我知道你的无奈，所以我很担心。
那一天喝了很多的酒，微信上跟你说破了嘴脸，冲动的告诉你我要去赴死。那都是我的无奈，痛苦和深情啊。可是我没能死，因为你的电话，你的哭泣，还有你的那句那我也去死。我是个罪人，只能生活在黑暗牢笼贪食着你的美丽可爱，消磨着回忆把你推向危险边缘。那一刻觉得自己就是个傻子，你都已经很痛苦了，我还要再去施加。
“我可以为我们的散承担一半，可我偏要摧毁所有的好感，这样看上去能孤独的很圆满”。
我还是爱着你，却又必须去告诫自己，正如那句歌词：
“我必须努力自己不问不听你新的消息，有关你的话题，我尽量逃避；我必须强迫自己学着抽离爱过的证据，拥抱过的紧密，全变成距离”。
可是所谓的告诫，所谓的忘记，却都便成了思念。直到现在我还是不愿相信你离开了我这个事实。直到眼泪流干，相思成海，我还是一个人在狂风里独行，在黑夜里找寻。
你还会不会来？我还该不该等？我排着队，拿着爱的号码牌。
“时间是一个伟大的作者，它会给每个人写出完美的结局来。”
无戒365训练营第13天
