1。那是一个，比较内向的男孩子。如果说实在的，他和我算不得什么朋友，只能说，有那么几个一刻，我被他不是很感人的行动，感动。他是我的高一同学，除此之外，至今，无任何交集。
他上讲台介绍自己的时候，什么也不说，只是用粉笔写了大大的他的名字，然后就让一群人或笑或惊讶，老师帮他打圆场的时候，他才用有点怪怪的调子，说，我的名字。闷着头下去了。
或许是因为同样离开教室晚，我是因为讨厌一群人挤在一起离开教室，还有很多吵闹和尘土，所以问好了宿舍锁门时间，掐点晚走，他是因为学习，晚走，我也会因为和他偶尔说话，问他数学或者学习。
时间长，有时候，他会主动和我说话或者打招呼，作为一个和班里人其实相处不太好的人，感觉其实挺受宠若惊的。
我语文挺好的，语文老师也特别喜欢我，让我和语文课代表，一起备课，是涉江采芙蓉，长歌行。我还是挺认真的。不过时间用的很少，一节课，课代表用了二十几分钟…我用了十几分钟…-_-||好像就十五分钟…全班没人鼓掌，除了语文老师拍了几下…然后才有人拍…基本冷场…
后来夸我的人，除了语文老师说，我是个当老师的苗子~说我很负责，因为我把诗背会了，基本脱稿讲的。可悲的只有他说我讲的很好，说应该让我讲两个~其实我那个美啊~
然后就只剩下我对他最感动却最不好意思的记忆了。文理分科的时候，我选了理科。
他说，你为什么要选理科？要学医，文科也可以，（之前和他说过我想学中医）如果你是想赚钱，文科学好了也能找个好工作。（他当时就是这么说的，一字不差）
我什么原因都没有说，我说我觉得选理科才是对的。
然后他就开始打击我的数学化学生物，后来连他自己都不会的物理也加上，说，你学不会的！
我倔，真的，我说，凭什么我就学不会啊！
他和我说了很长时间，从最后一节晚自习递纸条，到宿舍快关门。
临走的时候，他没等我，也没说再见，只是很低沉很低沉的说，你这是浪费你的天赋！真的！
最后一句话，音调低到几乎听不见了。
那天是高一的最后一个住在学校的晚上。
我很倔强的继续义无反顾。但是，很感动。
2。她是一个，虽然我知道这辈子忘掉她的可能性很小，或者我会忘掉她。因为我的确有遗忘的本事啊……
她其实是个意外，其实，如果可以选择，我宁愿从未遇到她。
对于她，如果十年后，或者足够久的之后，我能够淡然的叙述，或者完全遗忘掉难过或者可惜，再重新写下永别或者再续。
2.3。他其实应该挺冤枉，因为我，先Delete了他。 可能是因为他不知道吧，高二高三两年，我看了他无数眼，接过无数他给我的篮球，吃过很多我买的他削的苹果和梨（一人一半或者都是我的），还有我弄不开的核桃，好像因为委屈打过他几次，给过他无数的我的关心，嫉妒，占有欲，依赖，妥协，撒娇，委屈，感谢，任性，倔强……我贿赂他，他容忍我，或者其实他也乐哉，因为他说，他喜欢被虐~
其实如果换个年纪，我会追他，或者说换个心态，我会追他。可惜他不是我一个人的，他也不是很在意我，他在意的，是班里的每一个人，或者应该加一个女字。我曾经很嫉妒，也有些难受，但是我知道我不爱他，也不会去爱他了，现在想起他，有点难受，但是基本正常，因为我不会因为太委屈而为屈了。总有一天，我会忘记我曾经恍惚的告诉过谁，我喜欢了谁，到那时候，或许我已经阖家幸福，或许我已经生如夏花，婷婷……
3。我应该已经不止一次的在简书里说，也在现实里，无数次的听到，重复的说着一个事实，我是个话痨。
一个话痨的听众，是防止话痨寂寞的必备。
因为她的存在，我免于寂寞，能够安于孤独。她是我的同班同学，我曾经想把她发展成我的好友，但我失败了，败在我们真的不是一路人。败得心甘情愿且心情慰然。如果真的是我的好友，我一定会疯…其实她应该也不喜欢我，只是她知道，我是一个好人，而且，我很好玩。所以她乐于听我说话，说一些我的想法，说一些我的经历，说一些她不知道的东西……
她是倾听者，我是诉说者。
我倔强又固执，偏执又孤立，而她需要的是人间常态，三两知己好友，闲事清话。我不容于常态，也不愿意去听她的话，改变自己
我觉得我不错，虽然不是什么好的性格，但是足够换来真心，不愿意去自主改变立场，只愿意去找我的知己……
幸而我被找到了，而且不孤单，而且很幸运。
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因为她们和他（六个女孩子和一个男孩子）都还在我的联系录里，故事和回忆还在继续，这七个人的感动和心情，便是另一个故事了~等有时间再说~现在很晚了。
？
有很多人，很多事，很多的心情，都不想再去重复了。也有很多感动的，快乐的，心情好的感觉，让我很喜欢的人。但是他们或者她们，如何想我，我不知道，也不想知道。
可能是喜欢的，可能是讨厌的，可能是无所谓的。我不主动要联系方式，她或他也没有主动给我或者问我联系方式。
那就不纠结吧！如果真的有缘，再见。
我在某个路灯经过
就像我在那里经过
那里有你有我
三盏灯 停等行
年复一年再一年
时光不老 奔走连连
间或光影 嘈杂人间
回想所有的执念和眷恋
忆甜忘哭脸
再见
！
