昨天，我还是一个数着石头玩泥巴就会嘴角笑裂的小孩，今天，我变成了神色无光恍恍惚惚身体仿佛被掏空的一具无用躯壳。你看，冷战这东西就是这样一发即中，伤人无形。
不知道第六感这东西到底有多准，总之一开始就让我心里隐隐作痛的一颗种子，早晚会长成粗枝壮叶甚至参天大树，一点点，在我惊异的注视下，刺破我的血管，直捣心脏。跟男朋友交往开始，我发现我越来越喜欢他，而你知道，感情也是讲究背景的，你太快把自己全盘托出，大概是得不到另一个的珍惜与长久的。在几个月的不断追逐与自我蒙蔽后，我想试试，万一有一天我不再主动找他，他是否会着急，会紧张，会像我一样如同火烤的蚂蚁失去方向。结果是，并没有。然后我明白，总把自己在别人心里的位置高估的人，真的太傻了。纵使朋友们的好心提醒和内心隐隐的不安，都不能完全说服我，将我从幸福的云端拽下。
冷战。曾经我很讨厌也不解这个词。我不知道，为什么两个相爱的人会如此互相折磨，为什么要把刀子对准你的爱人，要ta感受濒临失去你的痛苦。现在我觉得，舍得冷战的，都是人家不爱呗。
可明明是你热情似火地说要融化我的冷酷，让我在这一方天地安全降落。
可明明是你紧紧牵着我的手，忍着膝盖的伤陪我走下了21层的楼梯。
可明明是你，在我和你合唱了《好心分手》后懊悔不已的时候说，小傻子，魔咒三次就会破解。
我不知道，在从每天的早上迫不及待的暖心表情和一句一句的乖乖宝宝到现在的迫不及待说冰冷的晚安，这之间到底发生了什么。我不知道，在我关心你、因你的失落而痛苦的时候，你是否能体会到我的爱意和与你一起扛的决心。我不知道，你到底有没有喜欢过我，现在还有没有喜欢我。
朋友说，特别佩服我的一点就是，失恋不难过。是啊，我也没有多难过，我没哭没闹没上吊，只是睁了一夜的眼，然后早起给自己煮了早饭；只是神魂游离，打碎了一个碗；只是无精打采，看了一部没记住情节的电影。但是我惨淡的躯壳里，还是那颗跳动火热的心，一遍遍在重温我所记得的，幸福的瞬间。他会在我没洗头的时候还紧紧抱我；他会跟我在看电影的时候手挽手靠在一起；他会在踢球后累的时候把头靠在我肩膀；他会嫌弃我幼稚的行为是矫情，然后还告诉我喜欢我的矫情；他说：你是咱家人。
道理我都懂，我知道，如果我打给朋友说说我现在的处境，她们会说什么我都知道。可我就是不断不断得想他，回忆他给的美好，期待他能给我发一条简短的信息。但我知道，美好也仅限于此了，那一条短信，我大概是等不到了。纵使把他的对话设置成勿扰又怎样，还不是一天看了几百次手机；纵使给他妈妈的礼物已经送不出去了又怎样，还不是一遍一遍摆弄着包装上的蝴蝶结是否对称；纵使今天知道了他的感情或许早就结束又怎样，我还不是幻想着也许有一天我能再一次美美地出现在他的视线里，然后看着他被惊艳的目光，听他夸我漂亮。
我知道，只要他一秒没说出分手二字，我大概就不会甘心，会一直盼着盼着，希望自己的一切都是脑洞和误解，希望明天能够见到他，他笑着向我走过来，牵起我的手说，走，我们回家吃饭。
可是如果这一切都不会发生，那我希望，你还是尽量跟我说句分手吧，好让我心里的石头落到冰窖里。
失恋患者的没经过排版的碎碎念，希望路过的你别介意我此刻的凌乱。
