【原刊于“One·一个”APP作者：不辣】
无论节假日还是过年期间，只要一提起和亲戚吃饭，我就很头疼并非常不愿意参加。但是，只要是我朋友的聚会，却会让我莫名兴奋。比起和三姑六婆、七叔八公、表妹堂哥在一起，为什么我更愿意和朋友相处？
——@老树昏鸦提问
@不辣答：
我和亲戚不熟，和朋友比较熟。
吃饭这么私人的事情，当然要和熟人一起做啦。
M是个独生女，离家已经10年。在外面的这些年，除了每年回家过年亲戚有机会在她面前闪现一下，其他时候他们基本属于失踪人口。用她的话来说，亲戚就是比陌生人多了一层血缘关系而已。夸张的是，有一年M参加家庭聚会，一大桌子上的人除了爸妈，其他人都不认识。那一晚她内心最强的咆哮就是：“老子这里不拼桌、不拼桌！”而这些年M一个人在外，和她最亲密的莫过于朋友。无论是在她水龙头爆炸，导致水漫金山的时候还是因为房东临时终结租房合同，她沦落街头的时候，帮她抚平毛糙情绪的都是朋友。在她看来，朋友的存在拯救的不仅是她的肉体，还有灵魂。
其实，不仅M，现在很多年轻人都有类似的感受：和亲戚感觉疏远，和朋友感觉亲近。在我看来，这是有客观原因的。
第一点就是：旁系血亲的减少，造成血缘维系的弱化和消失。
不同于我们的父辈，他们那时候还没流行计划生育，家里有大姐小弟。生得多的，还可以凑桌麻将。他们从小一起玩耍，一起长大，有强烈的家族情结。而处在“只生一个好”时期的我们，成长的关键词就是：孤单。朋友说，她小时候总爱自己扮演老师，拿着小黑板给洋娃娃上课，一整天都是自问自答、自言自语。在她的概念里，个人是高于家族的存在。比起愿意和家族成员保持密切来往的上一辈，她更倾向于把自己的时间分配给朋友。如果说父辈的血缘维系是稳固的网状结构，那我们这辈就是脆弱的线状结构。
再来，就是因地缘的弱化而引起的血缘维系感情的不稳定。
当代年轻人，大多都爱异乡超过爱故乡。别看他们整天说北上广的坏话，但这都是假的，要是北上广真的这么坏，为什么他们还不回家？所以在他们的心底，故乡就是一个回不去的地方。通俗地说，故乡就是备胎，只供利用，不能留下。故乡里最多的情感来源于血缘，而异乡的情感捕获，大多来自拥有彼此认可价值观的朋友。人一旦选择离开故乡，就意味着选择了一种不再主要依靠血缘维系的感情。
对我来说，亲戚完整的偏正短语表达是：麻烦的亲戚。
麻烦1：世上大多数亲戚都是娱记出生。
“什么时候谈恋爱？”“什么时候准备结婚？”“结婚以后要几个小孩？”这三个问题当属亲戚最爱使用的开场白。这还不是最要命的，要命的是，亲戚的传播能力巨大。俗话说，好事不出门，坏事传千里。我觉得，坏事的传播速度能这么快，亲戚是最大功臣。比如，朋友表哥和他老婆最近在闹离婚，没想到这个事情被表哥的婶娘知道了。明天过来，整个村子都知道了。
麻烦2：因为是亲戚，所以借钱是义务。
“借钱”这件事发生在亲戚之间，有时候竟然是义务。朋友的表妹问他借钱，直接给他发了一串银行卡账号，留言是：缺钱，给我打钱。啥玩意儿？请这样的表妹，原地爆炸一百回。
麻烦3：庞大的亲戚关系，需要站队。
亲戚关系的复杂程度不亚于一个勾心斗角的高级办公室。别看大家表面上一片祥和，你好我好大家好，其实在背后人人都拿着一把如意小算盘打得噼啪响。人前是笑，人后是刀哈。C家在整个家族里算是家庭条件最好的，所以C从小就深得各种亲戚的喜爱。后来，C家因为生意失败，潦倒了一阵子。亲戚们开始和L亲近起来，因为L家变成了最好的。求C的心里阴影面积。
当然，以上都是奇葩的亲戚们，但是不能不说这是普遍存在的，只是程度不同而已。如果要在仅靠血缘维持的感情和用价值观维持的感情选择，我会毫不犹豫地选择后者。虽然我无法决定周围的亲戚是我喜欢的，但至少我有权选择和志同道合的朋友在一起。
如果人生最大的快乐是“和喜欢的一切在一起”，那从这刻起，我拒绝亲戚聚会，只接受朋友邀约。
