在那些无数个失眠的夜晚,你感到过孤独吗?
每个人的内心都有两处角落,一处春暖花开,一处天寒地冻。我们就这样,在这两个不同的地方徘徊、思考、失望、绝望、痛哭、狂笑。
无论我们被世俗的烟火熏染多久,被浑浊的世态浸泡多久,内心的深处始终有一处最洁净的角落,永远如初时美好。而在我们心底的另一处,那里埋藏了我们生命中所有的黑暗之光,在那里我们会看到所有的曾经失去的人以及痛苦的记忆。但正是这些构成了我们的情感与记忆。
世界上有的人内向,有的人外向。但是,我却不知道自己属于哪一种。
有时我会对着所有人侃侃而谈,没有丝毫的怯意;有时也会沉默的一言不发,不想跟任何人说话。白天我喜欢读韩寒那个性张扬的文字,晚上只是带着耳机静静的听着朴树的歌曲。
我的内心似乎有两个不同的我,他们交织着主管我的生活。有时候,我甚至觉得自己病了。
有人说我高冷,有人说我爱闹,有人说我腼腆,可我知道,我是一个平时习惯了嘻嘻哈哈但是其实内心是很孤独的人,在外哈哈大笑的人关起门后未必也是开心的。
有人说,到不了的地方叫远方,回不去的地方叫故乡,有多少人就这样,一直在路上。小的时候,想离开我的小岛去看看外面的世界,现在我长大了,也来到了外面的世界,才发现这是一个我不熟悉也无法驾驭世界,我的那些小聪明在这个偌大的世界里显得微不足道。无论走到哪里,都会有一种流浪感,短暂的喜悦之后便会有一种“我不属于这个地方”的感觉,觉得自己越大越恋家。
初中那会我只是一个涉世未深的天真少年,遇到不明白的事情总喜欢追问为什么,贪婪的感受着这个世界所有的美好。后来,高中我放弃了高考要学的所有知识,每天上课就是一本一本的看着课外书,看累了就趴在桌子上眯上一会。那时候不是我最叛逆的时候,但却是我个性最强的时候。有句话说,鹅卵石为什么被人放在手里把玩,就是因为它没有棱角。于是,我就想做一个有棱角的人,我讨厌那所谓的做人的“真谛”,圆滑一生,虚伪是真,四面讨好,八方奉承。所以,我从来不会去迎合其他人。我每天都在自己的世界里守护着那个易碎的梦。
曾经因为一个人的离开而悔不当初的挫败过,也不愿相信手心纹路里刻下的命数,后来经过七百多个日日夜夜才磨掉了曾经的伤痛阴影。才发现我们生命其实是要比尘埃还要渺小的存在,只是因为那些苟延残喘度过的以往岁月。
从那以后,我本想做一个多情之人,奈何我却入她的戏太深,深到无法自拔。曾经的欢笑如同泡影,内心的渴望反噬成一片黑暗。
我在玩一场必输的赌局,并且要赔上一生的情动。
在我经历的青春里,我断断续续丢了很多人,越来越多的事让越来越多的人离我们越来越远。我很感谢他们陪我度过了伤感而优美,多情而孤独的年纪。曾经拥有他们的时候,我像是命运的宠儿,享受着岁月宽宏而慷慨的对待。曾经认为生活跌宕起伏,结果经历过后才知道这一切都是那样的风轻云淡,因为很多约好的人都会在某个渡口消失,这世界,没人可以代替自己去成长。
后来上了大学,来到了一个陌生的环境,于是,我的故事也在继续下去。在大学的校园我认识了形形色色的人,但是我却觉得自己像是一本没有注解的书,谁也读不懂。有时候也会遇到自己比较在意的人,但是我却越来越来敏感,跟他们相处的时候,我就觉得自己像是在端着一杯水但是还要不停的奔跑,尽管我很努力的想护住杯中的水,但是在奔跑的过程中,水还是会一点一点的洒出来,我却无能为力。
经过了很多的选择与放弃,拥有跟失去以后,我原以为我可以做到心如止水,但是,一个并不熟悉的人偶尔给的一点温暖,都可以让我感动好久。有时候自己也会心疼自己,觉得自己还小,但是心里却压着很多事情。有的时候,我只想要一个可以听我倾诉的人,但是在遥远的青岛,这竟然成了一种奢望。我有时觉得自己好像在一片浓雾中不停的奔跑,没有方向,没有帮助,甚至都没有原因。后来,才明白韩寒说的,我们懂得很多道理,却仍旧过不好这一生。
有时候你想证明给一万个人看,但是最后只得到一个明白的人,那就足够了。以前,我特别不喜欢被人冤枉或者误会,那时候总是会竭尽全力澄清别人对自己的误解。但是后来,我明白了杨绛先生说的,世界是自己的,与别人无关。所以,别人对我的误解或是看法对我来说也没那么重要了。我不会因为别人的几句话而去改变自己,走越远就越像这世界的孤儿,懂越多就明白世界本就是孤儿院。
我不会装模作样的拥有很多朋友,而是让自己回归到孤独中,以一个真实的自我去感受生活。
时间随着风一天天的过去,儿时的稚气一点点被过滤,我在慢慢的长大了。长大后我总是一样自己可以忙碌起来,这样就不会总是去瞎想一些看起来庞大但本质上却无关紧要的事情。慢慢也会有一丝疲惫的感觉,但是幸运的是,我现在还可以每天都做自己喜欢的事。
我轻轻的翻动手中的书,上面清晰的写着,我们要有最朴实的生活与最遥远的梦想,即使明天天寒地冻,路远马亡。
希望我能在世界的压力下,做一个不知退缩的偏执狂。