上午，有一个文件着急要报到主管省领导那里批示。为了争取时间，想绕过办公厅主管处室直接送给领导秘书。这个秘书跟单位的两个同事关系都不错，跟我也算认识，于是我决定直接找这个秘书试试看。
打电话之前有些忐忑，不知道这个秘书会怎么答复，又抱着一丝侥幸，希望能如愿。接通电话，我说明来意，秘书并没给面子，让我直接报处里。我说时间比较紧张，能不能直接由您呈领导？秘书不客气地说怎么总想从我这里走？我被这位比我年轻的秘书抢白了几句，觉得真没面子，反正只是为了工作，不想再费口舌跟他争取，敷衍几句挂了电话。
电话挂断之后，感觉一股热血涌上头脑，四肢却有些麻木的冷，有眼泪要涌出来。幸好所在的办公室没人，愣怔了一会儿，感觉到内心的委屈、羞愧、不甘心，又气馁。各种复杂的情绪涌上来，心里好难受。
接下来要开车出去办事，开车走在路上，不自觉地回想刚才的电话以及自己的感受。那人的态度比我预想的要差，之前单位两个同事跟他很熟，我以为会多少沾点面子，结果被现实无情地打了耳光，感觉很挫败。对方公事公办的语气和态度对比之前他和我同事开玩笑时的随意，让我觉得自己很失败，对自己的沟通能力有所怀疑，我觉得是自己不如同事的社交能力才会如此，自卑感泛滥。
在车里深吸一口气，然后大声叹出来。我想让自己的自卑感和挫败感随着叹出的气消失掉。连着这样深呼吸几口，好了一些，但仍有些能量堵在胸口。
我想让自己好过一些。我告诉自己，我应该没有那么差。客观地说，我确实不像同事那样跟人家相熟，平时打交道的时候不多，人家不给面子很正常，因此就认为自己没能力并不公平。我确实比不过那两个同事在与人交往时的八面玲珑，这不是我的长处，但我踏实、沉稳也不是她们能比的。一遍遍这样告诉自己，内心不舒服的感觉越来越弱，开车走到半路的时候我已经开始想些别的事，不再那么关注这件事了。
去办事的时候，跟先一步到达的主任在办完事后随意聊天的时候说到，他夫人夸我漂亮，说我是单位的第一美女。他笑着说我怎么看不出来她说的那么特别的漂亮呀。这不是他第一次转达这个说法了，我一直不敢认同，觉得人家肯定是误会了，我哪里配？这次，我虽然开玩笑地说，真的？我得赶紧去抱嫂子大腿。是不是嫂子把我认成某某了，她跟我差不多，但是比我白也比我漂亮。主任坚决地否定，你嫂子能分不清你和她？后来他和另外一个同事都认可我是有气质的，这个，我默认不再客气了。
对于我感觉不配的夸赞跟我认为承受不起的委屈一样，我都是感觉不舒服的。虽然我也希望自己漂亮，哪怕只是有气质，但是我又不敢认同别人过度的夸奖。我知道夸我的人只是因为我的长相恰好符合了他的审美，如果我因此就觉得自己真的很漂亮只能是误导自己。同理，如果别人负面的评价或者冷淡的对待我就认为是因为自己不好，也有失偏颇了。
今天的不舒服，让我更看清了自己一点，也算是收获吧。
