我有一个愿望，就是有一天，可以卸载我所有的聊天工具。我有的社交工具不多，QQ、微信和豆瓣。之前还有微博，前一任手机被偷之后，微博的登陆密码怎么也回忆不起来，它就永远消失在我的世界里了。

这个愿望越来越强烈，强烈到有时候看见手机会起鸡皮疙瘩。强烈到有时候同别人讲话，讲着讲着我就要冷静一会才能继续聊天。为什么这个事情会成为一个愿望？因为，处于互联网的时代，很难挣脱出“信息要快速传播”这个事实，而社交工具会是最快获得一些新闻，八卦的有效途径。我们也很难逃离“信息的传递方式要简单”这个不变的趋势，所以，我们的社交工具，第一时间接受了老板、导师、上司等各种角色的指导意见、反馈信息和任务布置。因此，杜绝社交工具变成了我的一个愿望，这个愿望甚至是卑微的。

QQ是一直处于登陆状态的，一般没有人找我。找我的有三种情况。一是号被盗了。二是人家开了淘宝店。三是破天荒。然而我打开很久没有打开的QQ，99+的群信息铺天盖地而来。“工程2013官方群”和“13工程造价群”的存在，使得我不敢直接卸载。因为，如果我第一时间得不到最新的任务布置和通知，我会招来很多的麻烦。比如，临时开会的通知，临时停课和临时上课的通知。

我不刷qq空间，但是我喜欢刷朋友圈。我的朋友圈里，很多人会告诉我，哪里地方好玩，最近看了哪些书，最近有哪些精彩的活动，或者是一些有用的链接。当然，做微商的我基本都屏蔽了。有时候，又会觉得朋友圈是一个很浮夸的地方。也许，你看到的根本就不是那个人生活本来的面貌。那本你朋友用心分享的书，可能ta根本没有看，只是道听途说；那次难以忘怀的旅行，只是借助了沿途的风景一直自拍；那段跌宕起伏感人肺腑的感情，也只是一面之词……

总有一天，我会离开朋友圈，同那些再也不会见面的朋友说一声再见。我会从此消失在他们的世界里。他们的世界不会因此改变。可能很久很久之后，都不会发现，我已经很久很久没有出现过了。他们也许会各种猜测，我的未来，我的职业，我的生活。然后我成了一个迷。

联系人里的前男友，前前男友，初恋，背叛过的朋友，暗恋过的男生，喜欢过我的男生，讨人厌的女生，无关紧要的朋友，只关心你成绩的老师……统统都会一笑泯恩仇。我们之间，唯一的联系没有了。你们的模样，出现在我的脑海里的时候，一直是18岁的样子，或者是23岁的样子，或者我已经根本忘记你的样子……在我的世界里，想象着这些人，生活地很美好。

我的电话本里，会一直存着那些无论你发生什么了，都会站出来帮你的朋友的号码。想念他们了，直接约出来吃饭逛街，不需要软件上的嘘寒问暖。我也会不惜话费，一直打去骚扰电话。

而我自己，干什么都不再是为了炫耀。不会为了让大家觉得我很好，而去做一些“明明自己不开心，但是看起来很高兴”的事情。我再也不会做那些“让别人的经历都成为我的资本”那样的事情。比如，如果我去支教了，我不想用那群孩子，成为我炫耀的资本：你看，我去那么穷苦的地方教书，我是一个多么高尚而伟大的人。比起你们的贪图享乐，你们显得那么无知和庸俗。

每一条“晒”字开头的状态，都是一场同学会里的暗自较量。告诉我们，有房有车有事业有男女朋友工资高还有时间去旅行的人比比皆是。你是那些年里，过得最差的那个！好吧，分分钟要删除微信了。

我所做的，都是我真正喜欢的。不为让朋友们羡慕而生活着。不为向世人证明我现在过得多好而虚假着。为了真正的享受生活。为了我真正的喜欢和发自内心的欢愉。他们不会知道我在哪里旅行，不知道我又碰到了一个有趣的老头儿，不知道我在哪家烧烤店里吃香喷喷的烤猪皮……

人，生来是需要同人分享的。你的悲伤，你的喜悦。不然，为什么上帝不单单只创造一个人呢？不然，为什么你要写那么多的文字，去给大家看呢？如果，这一切的快乐，从始至终没人分享，那么，你该是有多孤单啊。喜欢写字的人，一定程度上都是快乐而悲伤的。因为他们喜欢分享而快乐，因为身边无人倾听而悲伤，只能找一个地方，安静地写字、读书，希望可以找到一些心灵上契合的人。

所以，我正是拥有了可以分享一切的朋友和知己，才能勇敢地杜绝一切的社交软件。包括，有一天，我不再写简书。我的故事，他们都会乐意去倾听。我不会因为“如何才能上首页”而努力猜测别人的心思，不会迎合大家的口味而写字。我就是我，是颜色不一样的烟火。

我认识的朋友中，有从来没有发过朋友圈的人。什么样的人从来不发朋友圈呢？什么样的人几乎不利用社交软件进行说话？

是两种极端的存在。一种是生活丝毫没有乐趣，根本没有什么事情可以传播的人。另一种是生活乐趣处处都有，根本没空理会朋友圈里的风云变化。

我想成为第二种人。因而，社交软件终于没有它们的用武之地了。