好像冥冥之中我妈有所感知，最近这几天一直梦到我妈。这几天我一直处在失眠的状态想东想西，压抑的喘不过气来，无奈去图书馆坐了整整一个下午透透气。还一口气还写了两篇文章:一篇怀念妈妈，另一篇因为妈妈而怀念家乡。结果，今天上午接了一个定时炸弹一样的电话“爸爸说他处对象了，是通知我而不是商量”。
突然发现爸爸他就是一个“戏精”，十月初二我妈去世那会儿，他打电话给我说自己也不想活啦，要随我妈去了，还说要让我接管两个孙子。结果还没到过年，他给我打电话说有人给他提老伴，今天接他的电话却正式向我宣布:说他在处对象了。怪不得过完年就把所有的衣物带来深圳？原来是早有预谋。可是妈妈才去世100多天啊，妈妈还尸骨未寒。这是谁帮他出的主意？难道是爸爸之前的老相好？
而在宣布这个消息之前，爸爸他却在咒我“你们老板的公司还没倒闭呀！”“我们老板是王老吉和加多宝的订单哪有那么容易倒闭？”“你们老板就是个吹牛大王必须倒闭”“我说老爸，你又不认识我老板，他倒闭了我的业务费怎么办？你都不能盼我点儿好？”“我都不喝王老吉了，你看现在谁还喝王老吉？接一个倒闭企业的订单，你们老板的企业也会迟早倒闭”“...”他一边咒我一边抬扛，那劲头好像要把对全世界的恨都撒在我身上。
抬完杠他对我宣布了一个爆炸性的消息“我找了个对象，谈的八九不离十了。我现在是通知你不是来跟你商量，到时候你还得作为代表把你阿姨接过来。”
我去！听到这个爆炸性的新闻，我只想爆粗话。三个子女都没成家:离婚的离婚，分手的分手。每次三个子女找对象都搞得乌烟瘴气，一家人不得安宁。这会儿你却想找对象了？哦买嘎，我真的只想说脏话。
于是我跟几个表姐妹吐槽，给两位要好的同学吐槽。有位同学却劝我“看你平时读那么多书，是个很有涵养的人，却怎么积累了这么多的恨？心灵课程上面都说了一切的怨恨都是自己吸引来的。”“哦买嘎，我只能说很多东西不是只读读书能够解决的。”
我现在没办法说我的态度，只能用“七窍生烟”来表达我的心情，而且这种心情一直延续了一整天。这简直是在藐视我妈的尊严、藐视我的尊严、藐视我作为一名女性的尊严，也是在藐视他作为一位父亲在我心目中仅存的最后一点点尊严。
时光回到小时候，年轻时候的爸爸到处闯荡，偶尔听到妈妈说爸爸有绯闻？还哭哭啼啼，那个时候我还小没多想，甚至如果不是今天的事情我都忘了这回事。
那一年我才16岁，我提前辍学来到深圳后来的几年才去湖南自费读的大专。爸爸在我之后也来了深圳躲高利贷，并办了不小规模的养猪场，当时妈妈听说爸爸请了女帮手，便丢下弟弟和妹妹独自在家读书就来到深圳了。
当时我内心很看不起妈妈的做法，觉得她太没尊严，甚至有点儿大惊小怪。因为那个时候在我心目中爸爸还是有点儿份量的，我觉得爸爸绝对不可能做那么龌龊的事情。那个时候的我血气方刚，身在世俗中却有点儿不食人间烟火。
后来我经历了好多事情，看了好多书，我才理解了妈妈的无奈。身为一名纯粹的家庭主妇，完全要依靠丈夫生存一个的女人，妈妈她必须得对自己的丈夫有所隐忍和控制。再后来我慢慢的对妈妈有了包容和理解，于是，往后的日子我和妈妈便成了无话不谈的“闺蜜”，只是对爸爸那些真真假假“劣迹”我之字不提。因为怕伤了妈妈的自尊，也会伤了我们的母子情分。
所以一直以来我都没有很正确的婚姻价值观。原生家庭延伸给我的观念便是:必须、也只能靠自己闯。
一方面家庭给我的压力大，记得第一个向我告白的是河南家乡人，他说“你家条件也不好我家条件也不好所以我们俩很配”，就因为他的这句话我在心底暗暗发誓我不会找河南的男人；另一方面爸爸给我的压力也太大，记忆中他的脾气一直很暴躁，从来都没有向我们姐妹宣导怎么样才能过好幸福平淡的日子？而是无形之中给我们造成很大压抑感，似乎一定要出人土地赚很多钱才行；另一方面看到妈妈为了哄爸爸和控制爸爸所做的一些事情，我很不屑一顾。
所以潜意识里我不想做男人的“金丝鸟”，哪怕穷我也要有尊严。我就一直逼着自己去闯，压根儿没想到要去跟男人讨生存。可是妈妈却说，一个女人不要老在外面拼，找个老公帮你赚钱可以多休息一些，但是我觉得妈妈她活的太累了。而且现在时代不同了，赋予女性更多的机遇和空间，我必须要靠自己闯这样活得才有尊严。
我开过服装店、也跟人一起合开素食馆，我尝试做各种业务、看各种书、交不同的朋友，并向这个世界妥协，改掉自己的心高气傲，我期待着厚积薄发的那一天。同时我也在担心，没有任何资源的我老了找工作怎么办？
好在老天有眼，我一直就这么不死不活的混下去，竟然还没有饿死？而且好多工作都是老板直招，我自费考的大专证几乎没有拿出来过。而且做的都是一些比较领先的行业，一有机会就可以翻身的哦。
我还承诺过老爸，今年年底一定会在深圳定居并给他养老。可是就只有半年时间了他却等不了了。各种折腾、各种闹腾，他的电话对我来说就像定时炸弹。每次接完我都失魂落魄，好不容易有几天安静的日子没接他电话了，今天却来了一个“定时炸弹”，他在谈对象了？还在逼问我怎么的态度？
说实在的我真的拿不出态度，回想一下我的一生他自始至终从头到尾一直都在拆台。包括今天他还在给我抬杠、咒我，我甚至把我和他的通话记录作了录音，我想让更多的人知道真的不是我的错，天底下真的有这样一位父亲，随时随地都在“无理取闹”。我所有的努力和付出他都视而不见，每次都让我的心冰到极点。
他们的价值观念里面只有自己，只有他们自己。他们从来没有盼一点儿我的好。每一次我都可以做到倾其所有，我坦坦荡荡努力上进，却经常逼得我的灵魂要出窍。我不知道这个世界怎么了？这个世界到底要怎样？凭什么他们可以这么理直气壮的“无理取闹”？难道就是因为他们给了我生命？可是如果我可以做选择，我若知道投在他家，我宁愿选择不降生！
在这个“七窍生烟”的夜晚，爸爸还在微信上追问我的意见，我只回了一句话“必须让我妈过了三周年再提这些破事儿”，我需要理理思路，我甚至把这些天写的吐槽的其中两篇文章发给了爸爸。
我真的不知道这个世界怎样了？这个世界到底还要怎样？好在，抛开原始家庭我可以很自豪的说，我的世界可以越来越好。我所有这些努力只想证明给妈妈看，我想告诉她:女人靠自己一样活得很精彩。我想让妈妈跟我一起享受这些生命精彩，可惜妈妈已经不在了，这辈子再也没有机会了。
这一生的恩恩怨怨，我要怎么和解？有谁知道在这个七窍生烟的夜晚我的心底还有多少恨？多少怨？多少无奈？
只愿妈妈能在九泉之下安息！
