人"跳出自己看自己"是一个很难的过程，所以人往往不知道自己到底哪里做出了疏漏。于是就会变得很固执和执拗，甚至有错不能停止、有不足却无力改变。

比如说一个母亲对孩子总是没有耐心，大声责打，邻居不忍心于是上前劝说："教育孩子可不能这样，不仅没效果，还会给孩子留下心理阴影。"。这位母亲非常不耐烦，依旧在诡辩着："我打她是为了教育她，小孩子不教育长大有什么出息？"。邻居说："己所不欲勿施于人，试想一下，如果你是孩子，你母亲总是因小事动气打你，你又是什么样的感受？你的内心又会往什么方向发展？"

做母亲的怔住了，她的妈妈在她童年时确实也是对她不好，动不动就责骂、伤害了她幼小的心灵。如今自己做的这些事情，跳出"本我"这个角色来看，简直让自己都讨厌、立不住脚。没想到自己长大后，也活成了曾经很讨厌的样子……改变不了自己，就会在不知不觉中创造一个新的恶性循环。

"改变自己"并不难，很多人进步迟缓，正是因为没有参透"跳出自己看自己"的境界，特别是缺乏共情能力的人尤其要注意。

【1】、毫不掩饰的说，跳不出自己的人，容易和别人"互掐"，因为考虑事情的角度太单一，只会从自我出发，因此自说自话的情况特别多。掐到头破血流，但问题决然得不到解决，白掐。

比如：在一个家庭中，女人只会说女人的苦，男人只会念叨男人的累；做儿媳的总怨愤婆婆的不对，做婆婆的总计较儿媳的不足；当孩子的嫌自己父母没本事，当父母的恨自己子女没出息……各说各话，好似这一家人都没什么共情能力。

于是乎，矛盾不断、互掐、互不理解，生活不幸福，就是因为没有共情能力、每个人都自说自话、比谁嗓门最响而造成的。

跳出自己看自己，尝试清空自己的本来角色，给自己换一种角色来看问题，那么事情就会睿智很多。

做父母的，尝试从孩子的角度出发，想一想你希望有一个怎样品质的父母、你希望父母当年能具备那些素质、你希望父母可以用何种方式和你沟通……其它关系、其它例子也可举一反三。如果你解锁了一个新的角度，那么你再做相应的事情，就会事半功倍。

尝试突破"共情能力"的屏障。你的人生层次会提升一个境界。

【2】、尝试突破"共情屏障"之后，就要继续突破"认知屏障"。人难改变自己，就是喜欢关闭自己的认知，活在自己的小小舒适圈里、懒在自己的舒适圈里。即便这个舒适圈只是一张床铺、一个能追剧的手机。

人不怕年轻潦倒，也不怕一时没有资源。说白了，一生做一件事，即便五六十岁开始做，厚积薄发、一次能成也能改变命运的桎梏。人怕的是：认知很有限，脸皮又很薄，有时还死要面子、瞎轻狂，不肯跳出自己的认知屏障。

当学生的，有道题明明不会，老师就在那里，但TA却不好意思去问，怕责怪、也怕老师不回应，还怕同学们各色的眼光……于是乎，TA成功的错过了这类题型，然后TA成功的在重要考试中错过了这些类型题目的得分，进而错过了自己更好的人生选项……

很多人都是这样，并且都有类似的个人历史。于是，我们反过头来再回想当年，那些不怕"丢面子"、不怕"被责怪"、不怕"被打击"的学生，即便当年家庭条件不好，也勇于发问、甚至不惧怕被同学奚落为"老师的小尾巴"，哪里有不懂都要"厚着脸皮"去问……

这样的人，往往总能改变自己原来的命运走向。或逃出贫瘠，或鱼跃龙门，或将自己的人生提升了三两个格调。

遇到优秀的人要主动一些，主动交朋友，主动聊认知，不卑不亢，不酸不涩，主动且落落大方。不要被动的等待谁来"拯救"你……多走出自己的舒适圈，去见人、见事、见天地。

《庄子.秋水》篇，河神因为河水大涨而感觉自己富有四方，天下谁都不如自己，于是顺流而下俯瞰众生，当他来到了北海，看到了北海的博大无边，才开始收起自己洋洋得意的姿态。北海之神见他羞愧、见他此时萌生"自觉丑陋"的真诚，于是才愿意跟河神讨论一些大道，跟他聊一些全新的认知……

不肯拿出姿态来突破"认知屏障"的人，抱残守缺的人，别人也是不会主动去和他讨论更高层次的东西的。

鸟儿来到井口，跟里边的青蛙说一次外界的宽阔潇洒，青蛙不以为然，认为还是自己的井底舒服，甚至还奚落鸟儿奔波劳碌、不如井底……于是鸟儿再飞过井口的时候也便不会再多嘴与蛙争辩了……叫不醒装睡的人，更叫不醒一个不肯主动突破认知屏障的人。终有一天，井水干涸了，蛙又能逃往何处？再想起鸟儿的话，恐怕也会悔不当初。

如同河神一样，凡事一开始定要受到刺激，才会主动寻求突破，后来"突破"则变成了一种习惯。因此，一开始强制自己走出去、走出自己的舒适圈去长见识，是非常重要的，这并非空话。

【3】、"跳出自己看自己"，也可以理解为"跳出主观奔客观"，是为了及时调整自己人生的"成分"。

有时候感情中会遭遇纠结，比如说："我知道这个人很烂，但就是感觉还是离不开……"，于是乎总是拿自己的青春给烂人埋单。哦吼，这就是因为你没有跳出自己看问题。

跳出严重的主观性，跳到非常客观的角度上去审视自己的现状，你可能会发现处境的危险。很多人渣都是被软弱的人"培养"出来的，你越软弱，越表现的"离不开"（主观沉溺），那么对方反而就会越吃定你了……人渣会榨取所有的利益之后扬长而去，留下受伤的自己……

而当你真正学会跳出"主观"奔"客观"的时候，就真正懂得了断舍离、懂得了止损、懂得了潇洒和豁达。而不是变成"自说自话，边割肉嫌疼、边对自己下刀"的痴人。

时常客观的审视一下自己的三观、人际圈子和恋爱对象水准，你会及时矫正自己的发展路径，修改自己人生的"成分"。你喜欢一个人，这个人就在你心中有了分量，TA的话就会对你产生干扰，这就形成了你人生中的某种"成分"。

比如，你喜欢上了一个小鬼，那么它就会唆使你做恶；如果你喜欢上了一个小妖，那么它就很可能把你变得越来越糟；如果你喜欢上了一个品质优秀的人，那么TA也会慢慢将你引向优秀……

（有些女孩开小贷、刷爆卡，是恋人教的；装病跟家人要写零花钱，是恋人唆使；做坏事，喝凉酒，沾染上一些不良习性，很多也是跟恋人学的。同样，有人改变自己的命运，也有恋人的支持、助力和引领呀）

跟什么层次的人接近、喜欢什么层次的人，自己也就变成了什么层次的人，甚至还要弱于这种层次……所以，迷茫的时候，就跳出主观的自己，站在客观的角度审视下自己的恋情、自己的生活。客观上感觉"不行、不妙"那就断掉，趁事情还未失控……看似冷酷，其实是为了避免未来的残酷罢了。

切记一句话："感性是为理性服务的，主观先服从客观"。