昨天傍晚，去了篮球场。本来想投篮而已，就没穿球鞋。玩了不久场上人越来越多，有人提议分队伍打一下半场。本来我穿着拖鞋就没想打，也事先跟他们说了不打。奈何人数不够，我也只好当了个替补。

　　本来是两个队伍打十个球一局，因为没有什么竞争，就没怎么发力，输赢不重要，输了也不会下场，就玩得比较开心。

　　前段时间在球场上也做了些练习，正想证明一下所练习的成果，在没有什么防守压力的情况下，我投了几个篮。不过效果没那么好，然后就转为传球为主，让一个戴眼镜的学生作为主力。

　　他打的也挺好，队友说他的打法比较偏美式打法。我也仔细看了一下，确实是比较偏美式打法，那个背后侧身运球很拉风，很具有观尝性。不过这并不影响进球，只要能进球什么打法都是完美的。

　　打了第三场左右因为没有竞争对手，就明显感觉大伙都已没什么动力，场上只有一个光着膀子的大哥比较活跃。大伙就都像焉气了一般都没动，只是在抬头看那位大哥在进攻或投篮。然后就是等他不进球抢篮板而已。

　　第三场结束大伙不想再打了，都停下来喝水去了。

　　我们的对面是一帮打球的常客，都是老油条。打球非常懂得配合，能投篮绝不硬刚，而且一般人想突破进去，基本上都是犯规阻止你上篮。

　　有一帮学生就不信邪，硬着头皮也要和那帮老油条打。而且学生因为年龄小，年少轻狂一般都是自己突破，从不传球。虽然体力充沛却不会配合因此失误非常多，给了对手很多机会。

　　这都是学生打球一般都会犯的错误，不断的想突破，犯规多了也容易出现口角问题。这也是我不太想和学生打球的原因之一。

　　他们在对面打不动那些老油条，就转而走向我们这边的娱乐性的场子。我有些不太欢迎他们的到来，他们太爱闹腾没啥规矩，我不太喜欢他们的放浪不羁，可能是我太固执了吧，总之我的内心总有些不舒服。

　　只不过因为是公共场合我也不好说什么。他们加队之后并未认真打，有些戏弄我们这边的行为，这让我很讨厌。

　　不过我当时穿着拖鞋，也不好发力跟他们打。而且我也在克制住自己的内心，告诉自己尽量不要犯规，他们只是爱玩闹而已。

　　然而，心头上的火气上来了就不好收回，我对自己的控制也险些压制不住，好几次都想犯规，最后都忍住了没发生什么越轨的事。

　　之后因为心态不稳定，我还是强打了几个球，可惜都没收到好的效果。然后接下来的几个球，我也只好将球传给队友——那个美式打法的小哥。

　　这几个学生体力充沛，那个小哥也不好打，投了几个球，也进攻了几个球也不进。他们虽然是爱闹腾，却频频进球，最后我们这队输了。

　　当时我的内心混乱如麻，可我却又明白是自己技不如人，在如此矛盾的情况下，我只好推托自己穿着拖鞋不好打就离开了球场。

　　可我的内心却始终没有平静下来，还在为刚才那几个学生的态度气愤不已。

　　一方面是对局的失败，一方面是自己技不如人，再者是本来自己的心态就不稳定，因此出了如此混乱的情况。

　　如果我不趁早离开球场，心态可能还会恶化成更糟糕的情况。我也清楚就我这样的心态不太适合打球，没几天的调整是不能再进球场的。

　　场上没有人看出我的心态变化，只有我内心里感受得到。

　　就是通俗所说的精神内耗。

　　这种心态我自己也不知道是怎么回事，没头没尾的就来了，而且每次都要好几天才能恢复过来。

　　而我每次能做的只有果断离开出事地点，也就是说我对它的产生毫无办法，唯一能采取的措施就是能躲则躲，实在没办法就只能忍着别发作，别让它演变成对他人的躯体攻击。

　　那种忍着的感觉是真的难受，我已记不清忍了多少次了，后来有经验了，就知道忍住几天那种痛苦就自然而然的消失了。

　　所以我有时候心里出事了，会抽出几天时间来平复自己的心情。时间久了就有了一定的节奏感，在好心情和坏心情之间来来回回。好心情就好好做事，坏心情就尽量不要触碰外面会让我心情糟糕的事。

　　在坏心情时尽量把内耗降到最低。

　　在外人看来我看上去像是个没事人一样，而背地里我内心的煎熬数都数不过来。

　　为了不让心情大起大落，我选择了孤独。远离那些会让我不平静的人和事。与之相反的，我也想交很多的朋友，也想自己是个开朗活跃的人，奈何命运如此，我又能怎么办？

　　到成年后，我开始明白有些事不是我独自一个人可以改变的，认识到了势单力薄的无助，也算是有些认命了吧。我看清楚了自己过往的半生，一直都在内耗自己，它是如此的单调无趣，又让人如此的无奈。

　　我早已心如死灰。