婆婆很会看人头下菜碟，这个人，当然就是你的老公了！

虽说婆婆不是亲妈，但是面子工程如果做到位了，婆媳关系也未必那么令人汗颜。

所以，有难度的是面子工程。而面子工程的主要推动者就是被婆婆称之为“儿子”，被媳妇称之为“老公”的男人。

如果男人对自己的女人足够宠爱，那么婆婆为了儿子的幸福，一定会选择妥协，收敛自己的锋芒，压制自己的脾气，尽可能包容和自己没有血缘关系的儿媳妇。

这就是婆婆给自己儿子的面子。

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一次密室访谈

28岁的小北，结婚3年，宝宝刚过1周岁。为了更多精力投入工作，在宝宝5个月的时候，小北请来了婆婆帮忙照顾孩子。

但是，婚前，婆婆并不看好小北这个儿媳妇。婆婆始终严把儿子的幸福关，觉得小北是独生女，从小衣食无忧，十指不沾阳春水。对于柴米油盐的琐事，小北肯定是挑不起来。

不过，小两口和婆家相处异地，婆婆鞭长莫及，所以小两口日子过得还算甜蜜。

小北请婆婆来帮忙，自认为，只要对待长辈尊敬有礼，婆婆也不会找她的麻烦。

可是，没熬过俩月，小北就后悔了当初的这个决定。因为她发现，除了孩子，她感受不到一丝家庭温暖。甚至，如果没有孩子，她希望从来就没有过这个家。

为了究其根源，我们也玩了一把密室访谈。也就是在独立空间，分别对小北、小北的老公和小北的婆婆进行访谈。看看他们对同一件事同一个人分别持有什么样的态度和看法。

以下是三个人的访谈记录整理。

小北：

结婚前我觉得老公挺爷们的，很有主见。否则我婆婆不喜欢我，他也不会坚持跟我在一起。但是自从跟婆婆住在一起，我发现他太过偏听偏信了。我们的夫妻关系还是输给了血缘关系。

比如说，我做饭水平有限，会炒的菜至今也就那么几个，婆婆没来以前，老公也没嫌弃过我不会做饭。

婆婆来了以后，总是挑我做饭的毛病。老公也不和我一条战线，每次饭桌上都附和婆婆，对我说：妈做得菜就是好吃！小北你多跟妈学着点。

这本来也没什么，我也愿意学。可是老公的附和增长了婆婆的气焰，每天都拧着我在厨房学做饭或者收拾锅碗瓢盆。

如果说每周末学学家务事，我没意见。可是我也要上班，回来还需要陪孩子，每天都一个人做那么多家务，实在吃不消。并且家务不是应该两个人共同分担吗？为什么只有我一个人学和做呢？

当然，家务只是一方面。

我的鞋柜里有多少双鞋，婆婆数得一清二楚，并且嫌我太过铺张。她从来不关注他儿子有多少双鞋，或者多少衬衫和西装。

孩子的吃喝拉撒睡，婆婆只和我谈，并且不是讨论，而是命令的口吻，要求我这样或者那样做。自从婆婆来了，老公反而轻松多了，几乎置身事外了。

我加班回家晚了，婆婆就阴着脸，并且没人等我一起吃饭，连剩饭剩菜也没有。

有的时候我会和婆婆婉转地辩驳几句，还没等婆婆反击，老公就先帮忙顶上来了，都是向着婆婆，而冷落我的话。

晚上，他又呼呼大睡了，想和他好好谈谈也不可能了。每天过的日子简直是又憋屈又拧巴。

小北的老公：

我媳妇我可以宠着，但是我妈没有义务宠着她。她身上的确有很多毛病是我妈看不惯的，否则我妈也不会一直反对我们在一起。

依照我妈的个性，如果我当着她的面替我媳妇说话，还千恩万宠的，肯定会火上浇油，闹不好就不帮我们带孩子了。到时候，最累的不还是小北吗？

如果我多顺着我妈，至少她愿意在这帮着带孩子。其他的事，一家人能迁就则迁就，毕竟是老人，我认为没必要那么较真。

小北的婆婆：

结婚前我是不太喜欢小北做我们家媳妇的，因为觉得独生女是不容易处理好家庭关系的，不会包容和体贴。果不其然。

但是，现在既然已经走到一起了。我还是尽量改变我的态度，试着慢慢接纳这个儿媳妇。

我是他们的妈妈，我关心一下他们的生活，教会他们（她）一些本领，是我的责任。这没有什么错吧？

关键，如果我儿子愿意，他觉得幸福，那我就不管了，但是我觉得他过得并不好。起码饭菜质量照我们家真是差的太远了，长期这样对身体能好吗？

再说，有了孩子，也没见他们（她）计划着点花钱，还是一个劲买那么多没用的东西。化妆品、衣服、鞋子那么多了，还在买。

我实在看不惯他们（她）的生活作风和消费习惯，说他们（她）又不乐意听，不说我实在憋着难受。

-02-

他们和她

从密室访谈，我们能看出，这个家里的每个人都各有各的无奈。

老人和年轻人的思维方式不同，生活习惯不同，无可避免地产生了隔阂。

小北的老公为了维护一家人的安宁，为了不惹老妈生气，只能无可奈何地选择暂时委屈一下媳妇了。

小北原本幸福的一家三口，因为闯入了一个跟自己没有血缘关系的婆婆，大乱阵脚，跟老公也渐生嫌隙了。

如果站在他们各自的角度去看问题，似乎找不到任何毛病。但小北的伤心却是真真实实存在的。

归结下来，原因就是：他们和她。

他们是指小北的老公和婆婆，而她就是在这个家里孤立无援的小北。

因为没有血缘关系，所以小北无论怎么付出，付出多少，在婆婆眼里，都不会是完美，无可挑剔的。

而这个时候，如果连老公也倒戈了，媳妇就真的没有活路了。两方对垒，势单力薄的一方必输无疑。

虽然小北的老公出发点是好的，他希望母亲可以留下来，帮媳妇减负。但不一定非要以牺牲媳妇的幸福为代价，来换取家里的片刻和睦。

就像小北说的那样，当婆婆一次次向小北提出做家务的要求，一次次干涉小北的私生活时，小北的老公在做什么？

是在推波助澜，而不是共同承担。

假如换个策略呢？

当婆婆拧着刚下班的小北去厨房做饭时，小北的老公可以主动向母亲请缨：今晚我和媳妇给您做一顿饭，您和孩子一起玩，等着吃就行了。

当婆婆数落小北不会过日子，清点小北鞋柜里的鞋时，小北的老公为什么不可以拉开衣柜笑眯眯地哄着母亲：哎老妈，您别光盯着她，我的衣服也不少呢！

当婆婆要求小北为孩子换尿片做辅食洗澡时，小北的老公如果能主动过来搭把手，说：老妈今天辛苦了，晚上我和媳妇一起照顾宝宝就行了。

以此类推，面对婆婆甩来的雷，男人该有的态度是和老婆一起抗雷，而不是丢下老婆，一个人撤离阵地，或者直接投降了。

当男人主动保护自己的女人时，婆婆也不会再继续为难媳妇了。

婆婆会嫌弃儿媳妇做饭不好吃，但是儿子和儿媳妇一起做出来的饭，婆婆一般不会继续追究。

婆婆会数落儿媳妇乱花钱，衣服化妆品包包太多，但只要儿子愿意，并且知道儿子没受委屈，婆婆也就自然不会多说了。

婆婆一个劲儿地使唤儿媳妇做家务，是因为出于自私的母爱只心疼自己的儿子。如果儿子愿意一起分担家务，并且凡事都是两个人有商有量。婆婆放心了，也就不会过多插手了。

其实，不难发现，在这个家里，婆婆才是外人，而婆婆始终都在看着一个人的脸色行事，这个人就是婆婆的儿子。

婆婆善待媳妇，就是给儿子面子。至于给不给儿子面子，其一，在于婆婆爱不爱儿子，其二，在于儿子疼不疼媳妇。

母亲所想所做的一切，无非是为了孩子们好。试问，天底下有几个母亲不愿意成全孩子的幸福？哪个婆婆又会故意找茬刁难媳妇，为难儿子？

但是，如果自己的媳妇自己都不疼，那还指望婆婆能给她什么好脸色？所以说，男人才是婆媳关系跷跷板的支点。

婆婆肯定永远都是和儿子统一内心战线的，儿子的感受才是婆婆最在乎的。所以，爱屋及乌，儿子对媳妇疼爱有加，媳妇与儿子携手并肩……恐怕再没有哪个婆婆无事生非，一定要破坏这样的和谐景象吧？