深夜翻来朋友圈，看到曾经要好的初中同学感慨的发了一条朋友圈：好想念学校的时光，如果当初我没有辍学该多好啊！配图是一张，双手紧抱孩子喂他喝着奶粉的照片。

我猜想，是不是孩子半夜闹腾，不得已被迫爬起来冲奶粉给他喝。现在的她，已经是一个孩子的妈妈。

高一的时候，本来之前是非常认真的，那时我们还对着天空、对着大地、对着风、对着云许诺：要一起考同一所大学，去上海念书。

那个时候，虽然她年龄比我小一些，但学习能力真的超级强。她课后教我物理，万有引力、加速度在她的解读下像吃了一颗棉花糖似的软绵易接受。

可让我想不到的是，升高三的时候本来有机会进入理科重点班的她，去意外选择了文科，甚至也出乎于老师的意料。

直到有一天晚上，她们班的人急急忙忙地突然跑来我们班问我，“你知道小A去哪里了吗？”

“不知道啊，她不在教室自习吗？”

“从她下午四点出去以后，就一直到现在没有看到她的身影，电话也打不通。”

“啊～那老师知道了吗？”

“知道了，也在找。如果她有联系你请告诉她我们在找他。”

那一刻我思绪万千，其实自打分班以后，我和她就极少有机会见面。好像学的不同科目，也失去了一些共同语言。

终于，在晚上11点后她回到了宿舍，她头发凌乱，眼睛充满了血丝。在她看到我的那一刻，一开始有点不自在的吃惊，但惨白的脸上马上就刻意憋出一点笑容，将自己手里还剩一半的我们最喜欢的小锅巴，递到我手里。

“你今晚去哪里了？你知不知道大家都在找你？”我略微生气的责问。

面对我的提问，她想了一会儿说：“我出去玩了，在学校太闷了。再说了，我想放松一下我自己。”她突然故作轻松的做答。

“可你这样什么都不说就直接走的的事，很不好耶！让大家担心的找了好久。”我有些不满。

但没想到她说，“我就是故意不说的，我想看看他会不会也着急在找我。”

“谁？？”

“就是大葱哥。”（她喜欢了三年的男孩子，还是因为他，所以选的文科。）

“我说你是不是傻，人家如果找了你或许是出于同学之间的关心呢？”

她突然沉默，神情恍惚～

过了好久，她才幽幽地脱口而出，“其实，我知道都是我一直在自作多情。但是我克制不住自己不喜欢他，不去想他。每天上课都喜欢盯着他，吃饭想追随他，知道他喜欢打篮球就特意买瓶水彺那个方向过，其他人都纷纷起哄。可唯独就是他，对我视而不见。”

“小A，你不能一直这样下去。你要化悲愤为动力，努力学习，考上大学。活成自己喜欢的样子，让他后悔没有接受你。”

“可是……我也想啊，但是我已经没办法待下去了。”

“为什么啊？”

“我要辍学了，当初为了试探大葱哥我听信了另一个喜欢我的男生的建议，和他在一起。”

“然后呢？这也没必要辍学吧？”

“我现在才恍然，一步错步步错。没办法回头了，生米煮成了熟饭……”此时的她已经泪流满面。

那个夜晚，我和她一起抱头痛哭，彻夜难眠。能想到的所有挽留的话，像一根针刺在我的嘴里，一张口便是一震刺痛。

“真的想好了吗？”

“嗯……”

这竟成为了我们最后的对话。

心里颤抖得几乎溃不成军，可是表面还是要毫无波澜风平浪静。第二天一早，当上课的铃声响起，小A抹掉眼泪，像往常一样走进教室去拿书包。

从那一天起，我就再也没有见过她。那个爱笑、从容，喜欢和我抢小锅巴，喜欢插我队的女孩子，就这样成为了孩子妈。

少女时代，仅仅一个男生就可以是自己的一整片天。谁不曾在感情上犯过傻？如果自己不曾喜欢上他、如果自己没有和另一个男孩子在一起，如果我当初继续读书，会不会我现在已经进入梦想中的象牙塔？如果我当时换一种做法，或许就不会是现在的局面了吧？

比如你说，如果没有喜欢上他该多好。但事实上，我们需要明白的是，喜欢一个人并非你的过错，只是你承担的代价过于沉重。

那些所有的假想，终究是回不去的如果……

只能坦然的面对和接受自己曾经的一切。

人大多都会在感情上，坚持过，失望过，痛苦过，失眠过，走不出来过。待岁月一晃，所有的执念也不过如梦一场，也许记忆里会有勾起眼泪的地方，然而只有自己不在感情里迷失，终于成了想象中的自己，才值得在回忆往事的时候潸然泪下而又心悦诚服。

终于，红玫瑰含苞待放，茎秆上的尖刺让人没法连根拔起。把融化的感情放进冰箱，世界一如往常，而自己就只在最不可辜负的韶华里，只浅浅地喜欢过对方就好。

珍惜当下，过好现在的每一天。