2019.9.11 7:30--9:30 PM  第十次课

主题：如何从社会心理学的视角看待婚姻中的问题

主讲人：宋立老师

各位同学们，今天宋老师有点儿着急啦，提前三分钟就把日期给发出来了。时间到了，也差不多了，咱们就讲课了，那么今天的主题呢，就是（从）社会心理学的视角，如何来看待婚姻中的问题。

社会心理学呢，是我们的一门儿专业基础课啊，这门儿课，必须过关，这门儿课大家必须要学啊，很重要。那么今天呢，宋老师是不会给大家讲社会心理学的，但是我们今天就是要用社会心理学的一些理论工具，从社会心理学的角度再来看婚姻和家庭。因为作为夫妻啊，两个人你也可以把它理解成一个小社会，一个小环境。两个人的婚姻背后，又有各自的家族，各自的生活背景，各自出生的那个社会阶层，然后这两个人的婚姻呢，你又可以放大的角度去看，它又是一个更加复杂的社会。所以呢，我们在看待婚姻的时候，视角一定要放得更大一些，更宽一些，不要单纯的只从说两个人之间的私事，不要从这个角度看，我们还可以以社会的视角再来看婚姻。

那首先呢，我们来看看环境对一个婚姻有哪些影响?

这个环境啊，既有这对儿夫妻当下的这个环境，也有这对儿夫妻各自成长的那个环境。那我们现在先简单的说一说环境的影响：那我有这样的一个来访者,她认为跟婆婆吵架，跟婆婆对骂，这个是个很正常的事情，没什么不对，更没什么丢人的。这不同的环境对婚姻的影响都很大。她的这个认知肯定是错的，是吧，那大家，想想她为什么会有这样的一个认知呢，请大家想想写的屏幕上。

大家说的都很对啊，她如果有这样的观念，那么她成长起来的那个环境，应该是她见过婆媳吵架呀，然后这个婆媳之间对骂呀，而且儿媳妇儿的这种行为还没有风险，没有被惩罚啊，是被默许的，她应该是见过。那么，于是我才跟她在了解她的原生家庭，了解她的早期经历的时候，也验证了我的这个判断，一个预判。首先呢，她妈妈就跟她奶奶吵架，然后她大嫂就跟她妈妈吵架，她舅妈呢，就跟她外婆吵架，邻里，左邻右舍，家家户户，婆媳之间都是吵来吵去，甚至有的人家还要动手。在她从小通过眼睛观察得来的生活经验，她得到的就是婆婆、儿媳妇儿之间吵架是很正常的。而且呢，我问她，我说呢，儿媳妇跟婆婆吵架，她儿子呢，儿子在做什么，这两个女人之间的那个男人在做什么？她说没看到男人呢，男人该干嘛干嘛去呀。夹在中间儿的男人也默许婆媳之间对冲、吵架，冲突也是默许的，可能在她成长的那个环境里，已经形成了这样的一个民风。所以她就带着这样的一个观念，一个认知就结婚啦，恰恰呢，她嫁给了一个原生家庭非常好的一个家庭，父母之间是恩爱的，兄弟姐妹之间是安逸的，亲子之间是恩爱的。她恰恰到了这样的人家，按说，这个小姑娘儿命挺好的，嫁给一个原生家庭非常好的，心中有爱的男人。可是嫁过来之后就各种的不适应。因为她习惯了要去冲撞婆婆，但是这个家庭，婆家这个家庭是不允许的。我看到有个同学在屏幕上说，他们家吵吵更健康，你还真别说，很多来访者还真有这样的观念，从小呢，来自于这个争吵不断的原生家庭啊，一家人呢，整天就吵。他以为那叫说话其实那就是吵架啊，但他习惯了他的语言环境，就是吵架的环境。所以长大了之后呢，就把吵架当说话，他认为这样很健康，非常好，大家有什么都别藏着，别噎着，直接就说，哪怕吵一架，哪怕动手打一架呢，反正你表达出来了就是对的。然后他们一旦跟这个和平友好的，和谐相爱的家庭结姻的时候，他们就特别的不适应。因为他已经习惯的那种环境和他现在在婚姻当中要面对的环境是截然不同的，他不适应这种新的环境，他会认为这种新的环境是不正常，而他原来所处的环境是正常的。

所以呢，这个环境啊，对于一个人的影响真的太大了，因此我们在做原生家庭探索的时候，大家记得吗？我们要了解双方的父母，他们的学历，背景和职业。职业呢，我们不关注他是这个是当车工啊，还是钳工啊，还是磨工还是铣工，我不关注这个。我们关注的是他们的父母是工人，农民，知识分子，干部，军人，商人。主要是这几这几大类啊。我们只要把他们父母的职业背景和学历背景一结合，我们大致就知道他的原生家庭所处的环境是一个什么样的环境。这个环境很有可能给他造成的一个社会影响是什么，他从这个环境当中，很有可能洗得什么，会有哪些不良认知，我们大致的会有一个模模糊糊的判断。为什么说大智慧有模模糊糊的判断呢，是因为我们不能有刻板印象，一说，他父母是农民，父母不认字儿，那就判断人家家里头父母没有教养，不能这样。农民没有文化，但是有教养，有素质的人，有，但不能说是主流群体，但是有。知识分子，甚至是大知识分子，就一定有教养，就一定人格健全，不一定。但是知识分子这个群体，大概率事件之下，他们可能会有更好的这种认知啊，认知体系呀，有更好的这种自律呀，这个我们可以做大致判断，但不能说是绝对的啊。那农民，我们大致判断，可能他们会更有一些焦虑啊，可能会更有一些社会不适，那个适应不良，可能会更用，就是处理矛盾，冲突的能力会更弱一些呀，我们也只是大致判断，但是绝对不可以说农民就一定要怎么怎么样，这个不能这么绝对是吧。但是呢，我们在对夫妻两个人的原生家庭所处的社会环境和阶层，我们是需要认真的去做调研的。甚至在探索原生家庭的时候，我们都可以聊一聊，比如说，妈妈的邻里关系怎么样啊，妈妈在单位里的同事关系怎么样啊，朋友多吗，妈妈会经常出去跟朋友约会吗，或者是他们会经常把朋友请到家里来吗，那我们通过这样的一些问题大概来判断。不让人的社会适应度怎么样啊。

另外呢，我们通过了解来访者，抚养人的学历和职业。我们也能大致的判断，来访者，在18岁之前，他生活的阶层是哪个阶层，这个很重要。因为在18岁之前啊，一个人的三观人格基本上确立了，基本上确立了。那么，一个人18岁之前所处的阶层对他的影响非常大，可能他后面通过读书努力奋斗，已经实现了阶层的跨越，但是他出生的那个阶层给他影响给她造成的影响和那种烙印，在他身上是有着清晰的痕迹的。比如我们经常谈到的凤凰男，凤凰男和孔雀女的婚姻哪，的确是蛮辛苦的，蛮艰难的，凤凰男不容易，孔雀女也不容易，因为这是两个不同的阶层的一个融合，在融合的过程当中会有很多的冲突，这个冲突真的是来自于他们认知上的冲突，来自于阶层在他们身体当中留下的那个痕迹的冲突。你看我们很多凤凰男啊，18岁之前来自于农村啊，有着他特殊的心理形成的过程，大学毕业到了城市，进入了阶层跨越。甚至有的人呢，已经走上了领导岗位，走上了学者的这种知识岗位，可是一遇到涉及到价值观呢，涉及到家庭关系呀，他们立马就回到了18岁之前的状态，就回到了18岁之前来出生的那个阶层。

那么现在呢，我想跟大家们共同探讨一下凤凰男和孔雀女的婚姻。因为这一类的婚姻在我的咨询案例里头还呈现的蛮鲜明的，占的比例也不是少数。那现在我们整理一下队伍啊，我看看现在谁跟住了课程，在线跟课的，请这些同学在屏幕上给宋老师发一个表情。哎呀，真好，大家都跟着哪哈，真棒，那我们就来探讨一下凤凰男和孔雀女的婚姻啊，我们先说一说这个凤凰男，他们对于他们的原生家庭身上有哪些使命感，为什么？大家可以写到屏幕上。

我看到大家一致的看到了凤凰男身上有一种使命感，就是一定要为这个家族争来足够的面子，光宗耀祖，让乡里乡亲门高看他们，仰视他们。所以通常呢，他们比较容易有高成就动机。而且这种高成就动机呢，通常属于伤害后的高自尊啊。就是一方面自卑，有深深的羞耻感；另一方面呢，还要努力地奋斗啊，有朝一日啊，这个衣锦还乡啊，要这个颜面特别的光彩啊，是这样，所以他们要改变家族的命运，因此凤凰男表面上看是一个人，背后背着一个大家庭。这是一个原因，还有一个原因呢，我们毕竟得承认在中国呢，城乡之间贫富差距还是蛮大的，可能在城市里头把这几个孩子养大，供他们读书，还不是那么太艰难，但是在农村啊，有的家庭，比如生了两个三个四个孩子，要让每一个孩子都有机会受教育，并且把每个孩子都送到大学里头去受高等教育，可能有的人家未必有这样的条件。于是呢，在凤凰男的父母那里头，他们的爸爸妈妈就拿出投资的，就拿出投资者的眼光，从他这几个孩子里头去挑，将来读书最有可能成功的那个孩子，把那个孩子留下来让他去读书。然后把他们认为不好好学习的，不够聪明的，把这几个孩子剔出来，让他们过早的参与劳动，比如种地呀，或者进城打工啊，或者干什么，让他们过早的去赚钱，然后来供，大家集体来供这个最有投资潜能的这个读书的孩子。所以这个孩子呢，一旦大学毕业了，到城市里找到工作，（立下）立足了，站住脚了，他是背后是有很多原始投资人的。他今天的成功不是他一个人努力就可以完成的，背后意味着父母的牺牲，兄弟姐妹的牺牲，全家人倾尽全力给他的投资，所以他背后有很多原始投资人。那那些原始投资人投资之后就等着分红的。所以呢，他们赚来的钱要寄回家里，家里的兄弟姐妹要结婚盖房子，他要给钱，帮助；甚至将来兄弟姐妹的孩子长大了，读书需要钱，他要给投资；将来进城找工作，他要帮忙；兄弟姐妹的孩子可能要结婚，他可能还要帮着去准备彩礼呀，或者是准备买房子，无论怎么样，这个凤凰男，他背后站着好几位原始投资人。

那么这个孔雀女呢，孔雀女是什么时候入的股啊，基本上是这个已经上市了是吧，已经挂牌儿上市了，马上就要那个大长的时候，孔雀女才入股。所以在这个家族当中，孔雀女的股份，你再多，你都拼不过原始投资人所占的股份。可是在孔雀女的心目当中，她认为说。我是他的老婆，他的一切都应该贡献到家里。他为什么还要把他的钱花回他的老家去，这是你老家人对我们的剥削。孔雀女往往看不到，凤凰男背后站着的那些原始投资人，他往往看不到。她认为那些原始投资人来分红，来兑现这个那个股利股息的时候，那你就是来侵犯，来入侵，你既然来入侵，我就把你打出去。所以啊，一般来讲，这孔雀女跟凤凰男结婚啊，就会变成一个女人和一个家族之间的对抗。而这个凤凰男呢，他身上背负的这个使命感太强了，他不仅仅要光宗耀祖，他还要偿还。因为他一个人导致的兄弟姐妹在前途上的损失，他还要去担负，还要去弥补，所以他们通常对他的原生家庭怀有着深深的愧疚感。这份愧疚感，使得他会过度的奉献。

这是一个方面，刚刚宋老师讲的是一个方面，那我下面讲第二个方面：就是凤凰男，愿意娶孔雀女一定是有原因的，因为孔雀女身上有着城市人具备的一些资源，比如说气质、漂亮、审美；在城市拥有住房；在城市拥有更广泛的社会关系。孔雀女在城市里有更好的适应性，等等等等，这些资源都是凤凰男欣赏并且愿意获得的，于是，凤凰男凭借自己的努力就是身上具备的这种努力的、勤奋的美德，还有他们通常有比较高的学历背景是吧。

跟孔雀女结姻了。但是在孔雀女的眼里，孔雀女会有着一种天然的优越感，凤凰男有着天然的自卑感，当凤凰男还没有疯狂，飞黄腾达的时候，凤凰男在孔雀女的面前，甚至在孔雀女的家族面前，凤凰男是带有一种卑微的，这种卑微是与生俱来的。如果在这种卑微里，孔雀女的娘家，能够及时地觉察到凤凰男的卑微，并且能够爱护他的这种面子，能够关注他的心理感受，能够给到他尊重、爱护，如果孔雀女的娘家懂得心疼这个凤凰男的话，那么后期凤凰男的努力换来的飞黄腾达，他是愿意跟孔雀女去共享的。

但是我的案例当中，我见到了非常多的就是孔雀女借助自己城市姑娘的优势，在婚姻里对凤凰男会颐指气使。他们的婚姻其实不是一个关系平等的婚姻，凤凰男在这个婚姻里真的是夹着尾巴做人。有的时候我见过很多案例啊，就是这个岳父岳母啊，对这个农村来的女婿呀，真的就是有点儿像对待仆人似的，只是就是幺五喝六的，这个女婿有一些什么生活习惯不太好啊，那丈母娘说骂就给骂一顿。那是真不客气，真敢开口，好，这些行为对于凤凰男来讲都叫做严重的心理创伤，他们本身就自卑，他们为了克服他们的自卑，他们要找回他们的自尊，他们不惜通过那么勤奋，艰苦卓绝的努力，来实现他们阶层的跨越，可是到了婚姻里来，还要继续承受着这种压力，通常凤凰男会默默地在心里给孔雀女一家记上一笔帐。等凤凰男厉兵秣马，卧薪尝胆，有一天飞黄腾达的时候，他要怎么样啊，他要找回来。所以我们看到很多凤凰男啊，在升官儿发财之后就开始出轨，玩小三儿，然后对她这个孔雀女就越来越不在乎，越来越慢慢地走出这个孔雀女的控制范围，人家要做自己啦，人家要飞和就是人家要挺直腰杆儿，要做男人了。但往往孔雀女在这个时候，她外归因，她没有内归因哈，她没有看到当年自己是怎么样对待人家的，虽然这些是无意识的，但是她缺少这种内省的能力啊，她进行外归因，那归因的结果就是男人不能有钱，有了钱就学坏。如果孔雀女，这样去归因的话，她会加紧控制，她会继续用他过去的那种强势去跟凤凰男互动，那他们的关系只能是越来越糟糕。

那么刚才呢，我是就两个大的方面来分析凤凰男和孔雀女，他们这种特殊结构的婚姻，具有的一种特殊的共性啊，那么我想听同学们，你们还有什么其他的补充意见，或者是对宋老师意见的不同，就是不认同的部分，请大家写到屏幕上。我看到大家，都还蛮认同宋老师的分析的啊，那好，既然没有异义，那么我们就往下走。那我们大家共同给凤凰男孔雀女的婚姻啊，给他们一个很好的建议，给他们提出各自成长的方向。

平心而论啊，宋老师呢，不太主张凤凰男孔雀女这样的一个结合，因为他们之间的差异真的蛮大，三观认知上的差异蛮大，我们不能说凤凰男的认知就一定是错的，我们也不能说孔雀女的认知就一定是对的，这个只能说他们之间有差异，但不能用对错好坏来衡量。所以从这个认知上来看，我不太主张凤凰男孔雀女啊，我还是比较主张门当户对，门当户对，对的，不是说财富，你们家800万，我们家790万。那行，咱们俩差不多，咱们俩就对上了，不是这么回事儿啊，门当户对是指我们的阶层差不多，我们的认知差不多，三观相似，这对儿夫妻才能过好。你看我们都知道王朔，王朔他爸爸呢，是部队的一个师级干部，王朔的第一任妻子，岳父呢，是中科院的一个教授，要说起来，他们都属于城市的精英阶层吧，就说，父辈啊，都算差不多，你要说门当户对呢，好像看上去也能算吧，是吧，也能算是门当户对，但实际上他们两家门不当户不对：一个是文臣，一个是武将；一个是大知识分子，一个是部队打仗的。这真的是有点儿对不上啊，因为他们的风格，行事的风格，认知体系差异真的蛮大。所以，王朔跟他的第一任妻子，他们的婚姻就过得挺难的啊，最后只能是分道扬镳了。但是有的人凤凰男就喜欢这种缺女，这起这孔雀女就喜欢那凤凰男，爱情来了谁都挡不住，是吧，为爱而赴汤蹈火，这是年轻人的这种，一种生活态度是吧，态度决定行为，那他们有这样的一个态度，有这样爱的宣言，那他们就结婚了。但是呢，对于两个不同阶层的婚姻啊，我认为啊，阶层没有高低贵贱，真的没有，你既然选择了他，你不仅要选择他的优点，他的优势，你更要接纳他的不足，你选择了他，你就要选择他的全部，你选择了他，你爱他，你就要接纳他背后的家和他的家人。没这个勇气，没这个胆量，没这种胸怀，孔雀女你就不要轻易的去嫁给凤凰男。因为接下来相互折磨，对两个人来说，都是蛮痛苦的。

婚姻中的两个人是平等的，相爱的，在人格上谁也不比谁低。另外，凤凰男，你娶了孔雀女，跟孔雀女，通过你的婚姻，让你一夜之间就变成了真正的城里人，你光有一个城市户口是不够的，你还要跟，就进入城市人的生活节奏，然后你才能成为真正的城市人，对吧。那么你在跟孔雀女结婚的同时，你也要懂得，你不要因为自己来自于农村，然后你的自卑，你就做人没有底线，不懂得保护自己，不懂得说no，你这样的话，是把伤害自己的权利主动交给了人家。然后在心中还要暗暗的埋下仇恨，然后我将来有一天飞黄腾达了，还要去报仇，那这个呢，我也不太认同。也就是说，凤凰男在婚姻里头，要挺直腰杆，敢于保护自己，要敢于说no；那孔雀女你在婚姻里头，你也放下身段儿，你好好的，用心的爱这个勤奋的小伙子，两个人和平，互相的尊重，互相的爱护，这样的一个姿态，这样的婚姻才好。所以刚才我看到一个同学说说这个三高女，三高孔雀女就可以跟凤凰男过好啦，三高孔雀女跟谁都能过好。因为三高吗，也就意味着他内心是富足的，一个内心是富足的人，他就有爱别人的能力，他有爱别人的能力，自然而然他就跟谁都能过好啊，所以说嘛，大家都成长嘛，你甭管你是来自于哪个阶层，甭管你的原生家庭有这样那样的问题，大家就奔着成长那个方向去努力，让我们每个人的内心呢，多一些阳光、快乐和爱别人的能量。

我看到有个同学说的不错，他说孔雀女应多理解凤凰男，对凤凰男家族多一些接纳和付出，凤凰男也要多看孔雀女的优点，理解对方成长的环境，多爱护和包容他。这段话说的很好，我非常认同番号儿之前的前半部分，最后半部分，我想做一个补充。凤凰男，他肯定能够看到孔雀女的优点，他对孔雀女的优点啊，他应该是能看得很清楚，但是我们要求凤凰男对孔雀女多一些爱护和包容吧，这个咱们商榷啊，一个心理能量高的人，对心理能量低的人可以做到爱护、包容。那你让心理能量低的人对心理能量高的人去做到爱护、包容不太可能。他们更容易做出来的就是迁就、隐忍、退让。外在看出来差不多，但是内涵截然不同，爱护、包容，这是高能量的人才能做到的；而迁就、隐忍、退让，这是低能量的人做的。其实在凤凰男还没有发达的时候，孔雀女和凤凰男的婚姻里，凤凰男是那个心理能量低的，而孔雀女心理能量高的。所以我们对凤凰男呢，还不能期待他对孔雀女多一些爱护、包容，好像有点儿难为他，不是说凤凰男不好，而是我们一下子对他们提的这个要求，好像是他们一下子没有那么强的心理能量。凤凰男需要的是提高自己的自信，设定好自己的做人的边界，不要被随意的践踏，这一点，如果凤凰男做好了，他才慢慢的让他的心理能量，慢慢地提高，而不是靠飞黄腾达之后，对孔雀女一家人的报复，不是靠这种手段。那关于我刚刚的这个观点啊，欢迎大家拍砖啊。

我看有同学说，是不是凤凰男里头就没有三高的，绝对不可以这么说啊，凤凰男那里头，优秀的男士多了啊，但是相比之下，他们低低高的人格会多一些，只能这么说，但不能说人家就没有三高的。这个，我见过农村出来的小伙子，家里头很贫穷啊，但是人家小伙子家教特别好，主要是妈妈好，真的，咱们实话实说，这个母亲对一个孩子的影响太大了，妈妈好，妈妈没有因为贫穷而自卑，没有，他们虽然很贫穷，但是每一个孩子，他们家三个孩子啊，都上大学了，每一个孩子都有高贵的灵魂，别看他们是凤凰男，他们在灵魂上，在人格上一点儿都不差，我真见过这样的好小伙子，真好。

接下来呢，我们来看看社会心理学，有一个概念叫偏见。偏见和刻板印象还不太一样啊，我们弄清楚什么叫偏见。偏见是对一个群体，或者是这个群体当中的某个个体成员，带有负性的、预先的判断。这个偏见比如说我们就认为刚才说的凤凰男，他们的脾气都不好，他们都自卑啊，他们都没有三高，他们都这个爱，就是那个，叫什么顾大家牺牲小家，这叫偏见，这不叫刻板印象，这叫偏见。就是对某一个群体，带有某种负面的预先设定的评价，就是你没跟他打交道，你也不了解他，但是你就对这个群体就没有好印象，这叫做偏见。

我给大家举个案例啊，讲个案例我们就理解了，就这个偏见，那对于婚姻家庭造成的，这种伤害也是蛮大的。那这个案例呢，说起来我还是蛮同情这个小伙子的啊，作为心理咨询师，我们应该中立、客观。但是呢，当咨询结束了的时候，我除了是心理咨询师，我还是个人啊，那我也得做人呢，是吧，有一点点个人的情感体验也是应该的是吧，我只是不要把他带到咨询当中去。

这是一对儿夫妻，丈夫出轨了，出轨之后呢，特别的愧疚，主动向妻子承认，并且主动跟小三儿断舍离，然后不到三个月，这丈夫就把自己搞成抑郁症了，然后就抑郁的不得了，然后就坚持了一段时间，不行就到医院去吃药啊，然后向我求助的是妻子。那妻子来求助呢，倒没说丈夫出轨啊，背叛家庭啊，倒没有，因为这个危，这个危机已经过去了，妻子来求助，就是怎么能帮助丈夫走出来，因为丈夫得了抑郁症，很重。那我们就看看这对夫妻的婚姻怎么走到这一天的啊，按说从刚刚送老师的描述，能看得出来，这个丈夫还不属于道德败坏，品德不良的，还不属于啊，应该说还是一个不错的小伙子，你自己无意识的反正犯了错之后，意识到之后马上就错改错，然后自己还不放过自己，这还是一个道德感蛮强的小伙子啊，那看看他们的婚姻怎么回事。我们先从女方的原生家庭说起，女孩子的妈妈呢，是农村出来的，很勤奋，通过读书，师范院校毕业，毕业分到分到城市里做了一名小学老师。这个岳母呢，到了城市之后吧，就特别的不适应，可能是小学老师，女同事居多吧，女人多的地儿是非多，是吧，可能这个勾心斗角啊，争权夺利呀，这种冲突矛盾不少，然后这个岳母又特别不适应，所以岳母就对城市女性形成了偏见，就是这个城里人都没有好东西，不如我们农村人实在。然后就就是岳母对城里人就形成了特别不良的偏见，然后他的岳母呢，对自己是农村出来的这个出身呢又不接纳。又不愿意接纳自己是农村的，然后呢，他岳母就这样的一个生活态度，什么生活态度呢，就是变成了孤家寡人，又不跟同事来往，又不跟老家的亲人互动，然后就一家三口，丈夫、女儿一家三口儿关起门儿，来过着这个孤家寡人的日子。后来呢，就在这个女儿上高中的时候呢，岳父，就是刚才说的岳母哈，岳父就去世了，就剩下母女俩了，就母女俩相依为命啊，反正就是下班儿就回家，女儿是放学就回家啊，就母女两个，跟社会上跟谁都不来往。因为岳母对城里人有一种偏见，这个偏见就影响了女儿。然后女儿对城里人也有一种就形成了偏见啊，也就导致了她的社会安全感，其实是蛮低的。然后这个女儿呢，很不错，很优秀，考大学考的也不错，985院校。后来就到了美国去读研究生，还是美国的top 10世界名校。在读研究生的时候就认识了这个丈夫，认识了我们刚才说得抑郁症的那个男主人公。这个男主人公呢，是清华毕业的。不仅他是清华毕业的啊，就是这个公公婆婆，公公的父亲，公公的兄弟姐妹，这一大家子都是清华毕业的。也就是说这个男主人公背后的这个家族啊，其实还是蛮，蛮光彩的家族啊，一家子都是清华的学者，就这么一个一个原生家庭。他们就结合了，结合之后呢，这个男主人公的家族有一个传统，就是每到周末，一家子一定要聚一天的时间，拿出一天的时间来聚啊，姑姑、叔叔都带着自己的孩子回到爷爷奶奶家，就就这么这一大家子大概十多口儿，每周都要聚。他们把这种聚会理解成幸福的体验，因为他们只要聚到一起啊，他们就说不完的话，谈哲学，谈历史，谈各个学科，哎哟，他们有说不完的话，然后对于这个妻子，就是来向我求助的这个妻子呢，她就特别特别不适应，她就觉得吧，你们城里人真假，你家里人，在家里就说家人的话，你说说，吃喝拉撒，这都正常，你们一家人坐在一起谈国际政治，谈历史，谈哲学，你们太虚伪，太假。她就是受他妈妈的影响啊，然后带着偏见跟这个男主人公的原生家庭互动。那可想而知，这个互动会格格不入。

本来呢，是一对儿很恩爱的小夫妻，可是总是因为家族聚会的原因啊，一到周末，小夫妻就吵架，一到周末，小夫妻就吵架。然后呢，一开始时，丈夫呢，非得控制着妻子，必须跟着他，回到爷爷奶奶家去聚会去。每次一开始，妻子倒是能去，但是每次到了爷爷奶奶家，脸色都不好看，也不搭理别人，自己脸色都很难看，别人那也都很压抑。后来这个丈夫呢，就说，算了吧，这个你不来就不来吧，我自己去吧，可是当他自己回到爷爷奶奶家的时候，一看到，表兄弟，表姐妹们都是一家一家的，回来就他一个人回来。后来他们生了个女儿，但是呢，女儿也不让她带回来。他就特别的压抑，特别的压抑啊，这是一点。还有一点呢，他们这个家族聚会吧，谈的他们不打麻将的啊，他们除了谈这些之外啊，他们谈红酒，谈咖啡，就是他们每周都品酒啊，品咖啡呀，这个书香门第嘛，很高雅是吧。然后他回到自己的小家里头呢，也鼓捣红酒，也鼓捣咖啡。然后他的这个妻子呢，就这女主人公呢，就特别鄙视她老公，就说，那咖啡红酒当吃还是当喝呀？你鼓捣这些东西有什么用啊，你太庸俗！哼哼，这个女主是这么评价男主的。那大家其实能想象得到啊，这个男主其实在这个婚姻里头真的是挺压抑的，没有共同语言啊，就像刚才说的，门不当户不对啊，没有共同语言，就很压抑，然后有一有一次呢，单位派他出去常驻，就常驻新加坡。然后在新加坡里头就在新加坡那个公司工作啊，然后他有一个同部门的同事，是一个香港姑娘，从香港调过去的。他们俩是同事，然后就经常加班，有一天呢，下了班之后挺累，他就决定去喝一杯咖啡。结果还他发现他旁边这个同事呢，也跟他来到了同一天咖啡馆儿。那既是同事又这么偶遇，两个人又都来喝咖啡来了，自然而然，自然而然那就坐下来就谈咖啡，这一谈，哎哟，那女孩子是真懂咖啡呀，让两个人一下子就有了，哎呀，强烈的共鸣啊，然后就有了这个，一下子就心灵就碰撞了。一来二去呢，俩人儿就越来越熟，那个小伙子发现这姑娘啊，不但懂咖啡，还懂红酒。哎呀，这两个人，这两颗心就更默契了，结果有一天在两个人都喝多了的情况下呢，就发生关系了，其实他俩，你要严格意义上说出轨吧，好像还不是那么严格，之前没有谈感情，只不过是慢慢的有了好感啊，但是并没有捅破啊，只是那天酒后乱性啊，有了那么一次这个性行为之后啊。这个丈夫就给自己定义成自己出轨了，自己道德败坏啊，有辱门风，对不起父母，然后就主动请辞，就回到了北京，回到了家里，先向老婆认错，然后悔过自新，有点儿悔大发了，把自己搞成了抑郁症了。

所以我说哈，就是这个咨询，接下来之后吧，想想这个案例啊，我还真是蛮心疼这个小伙子的；当然姑娘，虽然我们来看她的认知啊，跟这个小伙子的认知啊，会有不同啊，但是这姑娘人并不坏啊，人不坏，姑娘是个好姑娘，这夫妻两个我都见过啊。但是呢，就是因为这个女孩子妈妈，因为自己的一些社会适应性不良啊，导致的一些社会偏见，对女儿的三观造成了很大的、很坏的影响，才导致，其实说起来是蛮好蛮好的一对儿小夫妻啊，蛮好蛮好的一个婚姻，结果，就这么阴差阳错的走到了这样的一个地步。

其实啊，我们每个人在自己的认知层面里或多或少都有偏见，我想请大家现在先自我觉察一下，大家觉察了之后，找到你认知上的偏见之后，你们敢不敢写到屏幕上。这个偏见就是对某个群体，会有一种负面的预先的评价，那么大家想一想写到屏幕上。我看到了大家的这个勇敢的表达啊，其实这没什么，每个人都有偏见啊，这个偏见呢，有的是来自于我们曾经被这群体某个人伤过，或者是这个偏见来自于父母的某些情绪情感的表达，我们都会无意识的形成这种偏见。但是呢，这些偏见呢，我们也要认真的对待它，不管怎么样，我们不能出现心理泛化啊，出现心理泛化，这个就比较严重，是吧，尤其是我们将来要去做心理咨询师，我们的偏见很有可能会干扰我们的来访者问题的判断。

比如说那些能说会道的都是有点儿假，是吧，左右逢源的人有点儿假，那这个我认为的确属于偏见啊。这个左右逢源的人，你不一定是假的，有的人呢，就是情商很高，他很在乎别人的感受，然后他的做人的原则，也是跟大家快乐合作，大家不要发生冲突，那他有这样的一个做人的原则，他跟谁都能处理的非常好，那不代表说他就假，这个是没有什么关联的啊。所以说呢，我们每一个人也要去跟自己的偏见对话，我们尽可能的修正我们的偏见，因为既然叫偏见，就是不正确的认知嘛。因为这些偏见有可能会让我们无意识的伤害到别人，尤其是作为心理咨询师，这些偏见也是很危险的啊。

那我在这里呢，也大胆地跟大家承认一下，过去的我也有偏见。我的偏见来自于我的一个童年的创伤体验，我小时候刚好赶上文革，然后呢，我们家又是知识分子，臭老九，然后在那个年代呢，我们就被工人批判，然后在幼儿园里头呢，工人的孩子就欺负我们这些知识分子，臭老九，欺负我们这些孩子，所以我从小就对工人的孩子又怕又恨，但是怕的成分更多。那时候很小，上幼儿园啊，对这个分的情绪，我现在还在仔细觉察，有没有恨我不太清楚啊，但是我怕是真的是特别的强烈。导致我长大之后哈，我对工人阶级这个群体我有点儿害怕，宋老师一般不怕谁，但是我怕工人，尤其怕大嗓门儿能吵架的工人，我真怕他们。

我看到有个同学说，能够觉察到自己的偏见，可是大多数人都不太喜欢那个人，怎么理解呢？我谈谈我的一个经验吧，比如刚刚我说了，对于大嗓门儿能吵架的人，我是有偏见的，这个偏见来自于我是恐惧，因为小时候有过这样的创伤体验啊，但是我现在呢，比如我遇到这种大嗓门儿能吵架的人呢，首先我接纳。我接纳，因为他有他的一个特殊的成长的环境、背景啊，然后他有今天的这样的行为，也不是他自己主动的、有意识的去采取的策略，对吧，都是无意识的，那谁都有无意识的时候，在无意识状态下习得的一些不良习气，我相信每个人都有，包括我在内，每个人都有。那我不喜欢，只是我个人观点啊，只是我不喜欢而已，那么遇到这样的人呢，我不喜欢，那我就躲一点儿，远一点儿就少打交道就行了，但我无论如何我不要伤到人家就好。但是我们作为心理咨询师，这个特殊的职业啊，我们每一个咨询师都要好好地觉察自己的偏见在哪里，在咨询的时候，我们不要被我们的偏见误导。同时呢，我们在帮助来访者的时候，让他也能够检查自己，在婚姻关系里是不是带进来某些偏见。比如说有的人的偏见就是小姑子都不讲理，都破坏这个哥嫂的关系；有的人的偏见就是婆婆都很坏啊，都会那个跟儿媳妇儿抢这个，他们中间这个共同的男人。就是每个人都会有一些偏见，这些偏见呢，有一些来自于伤害，有的是来自于父母的一些对他的影响啊，那么我们在做咨询的时候，也帮助来访者找到他们认知上的偏见，然后帮他们去矫正。

那接下来呢，我们再用社会心理学的一个理论，就叫做挫折攻击理论啊，用这个理论在来看婚姻家庭。我之前在课堂上应该是讲过，我讲过的是，我说愤怒情绪背后都是没搞定，就是搞不定他才愤怒，搞得定他就不愤怒了，我不知道大家有印象没有？愤怒呢，其实也是一种攻击的情绪啊，那么搞不定，其实就是一种挫折的体验。

那首先呢，我们大家先共同地思考一下。婚姻中的挫折，都有哪些小挫折，或者说是什么原因导致的挫折，或者说在婚姻情感当中，挫折，指哪些东西？反正是关于挫折，你的个人的看法大家都可以尽可能的写出来。我看到大家说的真的挺好的，大家说到在婚姻里头不被尊重啊，被嫌弃呀，性格不和呀。然后这个自己的期待没有被满足啊，导致的这种挫折的体验啊，都说的很好，我非常认同。那么我把它总结为三点：第一点叫消极自我；第二一点是不接纳，是指不接纳别人哦，不是不被接纳，是指不接纳别人；第三一个呢，就是期待和现实之间有差距：然后去控制对方，有控制失败啊，那这个导致的挫折体验。那我们就从这四个方面来看啊，第一个是消极自我。

比如在婚姻里头感受到了被嫌弃，不被尊重，看不起，那大家想想你感受到的这些是别人给你的还是因为你消极自我，自己取得的，到底是哪种，这点很重要啊，这点很重要，大家把这个要分辨清楚，请大家把你的观点写到屏幕上。其实啊，我们认为别人看不起我们，嫌弃我们，贬低我们，这是只是我们的主观感受，如果你是一个强大的人，你是个积极自我的人，那别人说什么他都伤不到你。如果你是个消极自我的人，可能别人就是一句玩笑话，就是一个幽默，可是你就当真了，你就体验到了被看不起。其实呢，这个，有的时候两口子吵架，很多时候，就是因为这个原因，觉得你就是看不起我，你不爱我，那这个就是消极自我的那五个坏声音吗，我不好，你不喜欢我，不爱我啊，你随时要抛弃我，要伤害我，其实就是他启动了他五个坏声音，然后去恶解了别人的，这个恶解人意了。

我今天接到一个来访者的这个咨询啊。这个其实想想这对夫妻真是蛮心痛的，特别恩爱的两口子，但是这丈夫呢就很自卑，然后这丈夫呢，也蛮勤奋的啊，创业呀，很辛苦，每天回来呀，都快半夜了。他的妻子呢，有点儿睡眠障碍，就是一旦睡着了，你不能把她弄醒，弄醒她这一宿就失眠了。然后这丈夫呢，刚结婚那会儿，丈夫回家呢，每次每天回来都很兴奋，一定要把妻子捅咕醒了，捅咕醒了，然后跟妻子说几句话，他倒那儿呼呼大睡，这妻子就一宿睡不着。然后呢，这个妻子就说以后你回来，你别把我叫醒了，我醒了，我就睡不着了。其实很正常的一句话，妻子呢，也没说错什么，对吧，丈夫就受伤了，他就觉得，妻子看不起自己，妻子不爱自己。打那之后，丈夫就抱着行李卷儿人家开始睡那客房了，人家不回来睡了，其实这就是他的消极自我，自卑。

所以说啊，你要是积极自我，别人怎么着都伤不到你；你要是一消极自我，别人怎么着都能伤到你。所以能不能被伤到取决于你自己，不取决于别人。如果你是积极自我，他想伤都伤不到你，他想下刀都没地点儿下刀，因为你刀枪不入对不对，所以说，有的人呢，就是说啊，在婚姻里头，他们家人看不起我啊，他爸爸怎么怎么看不起我，又看不起我妈，又看不起我爸的。其实他有这样的描述，还是因为自己消极自我，跟人家没什么太大的关系。但是呢，这个消极自我呢，就会让他有非常强烈的挫折感，有了这种挫折感之后，他就开始发起攻击，就产生了攻击行为啊。

那么第二个呢，我写的是不接纳啊，不接纳也会让他产生攻击性行为。其实这个在婚姻当中真的是太常见了啊，我有个来访者，这不生了二胎吗，坐月子呢，公公婆婆倒是挺好，一看给他们生了个大孙子，倍儿高兴啊，左手一只鸡，右手一只鸭，欢欢乐乐地就从老家就来了，给儿媳妇儿又是炖这个鸡汤，又是酱鸭子的，真是挺好的老两口儿。可是呢，毕竟老年人年纪大了，又是一直在农村生活，可能有一些卫生习惯，和这城里人不太一样，比如说他们进门不换鞋啊，从外面回来不洗手。然后呢，这个儿媳妇儿呢就不接纳，越不接纳，就越要放大这个公婆的缺点，因为她就关注的就是这个缺点，公婆做的好的部分她都看不到了，整天睁大了眼睛盯着的就是换没换鞋，洗没洗手啊，然后一看到没换鞋，没洗手，她的这个无法接纳导致她的焦虑，那她就开始攻击了，然后就为这事儿老是跟她老公吵架，她没法儿跟公婆吵啊，她就跟她老公吵。那她这个呢，就是因为不接纳产生的这种挫折感，然后产生的攻击性行为啊，她的挫折感是怎么来的呢，就是我让你们干什么干什么，你们不听啊，然后她就一种很强烈的挫折感啊。那刚刚呢，有一个同学问啊，说，消极自我可以通过五个好声音，然后慢慢把它转化成积极自我吗？我说可以呀，同时，咱们这个班毕业之后马上就会开个人成长班啊，在那个成长班里头，我会带着大家做这种积极自我的行为训练，我会有很多工具带着大家每天去打卡。每天呢，去有很多这样的认知行为训练的。这个必须得训练，要不消极自我真的害死人哪。这个消极自我越强烈吧，你越不需要别人动手，你就可以把自己伤的体无完肤啊。

那么导致在婚姻里头有挫折感呢，还有第三个因素啊，就是理想和现实之间的差距。这个呢，我在课程当中经常讲哈，我们女性啊，按照自己的完美爸爸，加上妈妈的完美老公，来期待丈夫的。基本上这种期待都不是对人的期待哈，这都是对神的期待，然后呢，我们带着这么高的期待来到了婚姻里，用神的标准去丈量丈夫，结果发现丈夫不但不是神，还是俗人一枚。这个理想是丰满的，现实是骨感的哈，差距越大，我们就越有这种挫折感，就觉得自己怎么瞎了眼吗，怎么嫁给他呀。往后再一看呢，哎哟，这对这人生都绝望了，是吧，这个时候就有强烈的挫折体验，然后坏情绪就上来了，这个攻击性行为就出来了，是吧。这个攻击性行为啊，不仅不仅说我骂你我打你，我给你甩个脸色啊，我拿东西的时候我摔摔打打，我让你不舒服了，这些其实都是攻击性行为。

那么挫折体验呢，还有最后一个，就是控制失败。四个小时有点长啊，比如说两个小时吧，就是说，你是爸爸，你每天晚上必须陪孩子两个小时。然后呢，这个丈夫呢，很多原因啊，要么是懒，要么是嗯陪孩子没耐心要么是有很多事情要处理，没有那么长时间啊，反正不管什么原因吧，丈夫没有足额足量的完成这个任务。那么妻子呢，又不允许丈夫没有完成任务，那么他控制失败对吧，控制失败之后，这妻子就受伤了，她认为不负责任，不爱孩子啊，你也不心疼我，你也不爱我，就各种各样的，这个坏的声音就出来了，对吧，就恶解人意了，然后紧接着攻击性行为就出来了。婚姻当中啊，夫妻两个人彼此有期待很正常，就因为彼此有期待，所以才结成牢固并且密切的合作关系。

但是呢，如果用控制的方法来满足期待的话，这个就麻烦了。那正确的做法是什么呢，正确的做法是，妻子可以期待丈夫每天晚上陪孩子两个小时，但这个期待一定要有弹性，你要看情况啊，比如说丈夫真的最近很忙，她真的拿不出这两个小时嘞，那你就调整一下期待嘛。因为一旦控制不住，期待落空，就会产生不良情绪，紧接着就会有攻击性行为，比如说：

那么，如果说这个丈夫的原生家庭里头，丈夫的父亲就不陪孩子，丈夫小时候也没有体验过爸爸对他的陪伴，那么这个丈夫长大之后，他一方面不知道怎么陪伴孩子；另一方面，他也没有足够的心理能量去陪伴孩子，那这种情况下，作为妻子，你就要理解和接纳，你就不能那么强的控制他，可能还是需要调整，期待调整标准，是吧。所以说，但是，如果妻子没有适当的调整，就是要控制，每当控制失败的时候，他就会有攻击性行为。所以呢，我们来看啊，很多家庭里头夫妻之间相互的这种攻击行为，它的背后，无外乎，就是刚刚我们总结提炼出来的这四点：消极自我，不接纳，期待和现实之间的差距以及控制失败，就会导致他有这种挫折感，挫折就会引起攻击。那么我们看得到他攻击行为背后的原因呢，我们就可以帮助来访者成长，帮助他校正不合理信念是吧，那么我们作为咨询师就知道从哪些方面下手来帮助来访者了。

那好，那今天的下课时间到了。那么下次课我们除了下次课原本要讲的内容。那么今天还有最后一个概念，就是社会心理学的概念用于婚姻家庭非常有效的一个概念，下次课宋老师在给补讲啊。那么今天呢，下课之前大家把自己的学霸笔记发上来然后我们就下课啦。

提前预祝大家中秋快乐！