时常感到孤独。

虽然其实并没有什么可以诉说，生活千篇一律的过：今天早饭又没吃就去工作了，中午在姐姐那儿吃了泡菜炒饭，晚上回来还是泡面，然后就玩玩游戏，看看书，写写作业，练练瑜伽，备备课。

真的是，过着丝毫无法令人感兴趣的生活，连自己都不知道自己究竟喜欢什么，或者究竟想要成为什么样的人，别人又怎么会对这样一个“没有实体”的、“飘浮着”的人感兴趣呢？至少，你要有观点，才能和他人建立联系，才能发现你们之间是否观点一致又或不一致吧。

可越是感觉自己闲的发慌，就越是孤独。

然而事实上我有这么多的事情需要做，每天的时间应该是一秒钟都恨不得掰成几十份来过才对。我却总不愿意认真投入去做，潜意识欺骗自己“不必着急，还有时间”。

后来我发现，这是严重的拖延症和不自律。

所以我觉得自己闲的发慌。

越是没有做什么，越是希望得到些什么，就好比他人的重视，他人的陪同，他人的爱。

可是扪心自问，我真的需要那些虚拟世界里摸不到碰不着的东西么？

答案却是：我不知道。

我不知道是不是每一个像我这样的90后独生子女都有这样的苦恼：在家里，你总是一个人把自己关在房间里，大人们走不进去你的世界，你也不愿告诉他们你的世界正发生着什么样翻天覆地的转变；在校园，你被50比1的同性比例围绕着，你从来没有真正意义上接触过异性朋友，以至于当异性靠近你几尺之外身体都会自动放射出一种“生人勿近”的防御姿态。你既不敢主动去喜欢一个人，也没有把握接受的了别人的喜欢。于是你把自己的心层层武装了起来，只是每个夜深人静，却总觉得，少了点什么。少了点什么呢？

你也没办法真正跟同性建立良好的关系：你怕麻烦，你觉得自己能够解决的事情何必去劳烦别人；你怕是非，你怕自己做的不好被别人说道，你暴涨的虚荣心没办法接受那些对自己负面的评判，于是你选择远离人群；你怕情敌，那些所有的同性都是你的假想敌，你对自己没有真正的信心，你知道自己其实什么都没有也什么都不是，所以害怕你的假想敌会夺走他人对你的喜欢，你其实很自卑。

每天每天，沉浸在虚拟的网络里，现实反而缺少了真实性，相比现实，虚拟世界反而更安全，更让你安心。

你也会精心打扮自己，只不过是为了自己赏心悦目。你也会好好吃饭，只不过是因为你知道，当一切都让你觉得糟糕，如果自己还要亏待自己，谁又会爱你？你也会用心工作，努力学习，只不过失去了跟别人交往的能力，你只是一台很精致的机器，那些为了生活而必须做的事情，又真的走的进你的心，成为你的发动机吗。

你究竟想要什么？

你觉得自己什么都有：颜值不上不下，不丑不美，看得过去；声音不很尖锐也不很低沉，唱唱歌还听的过耳；学习能力不好不坏，新事物你也能很快反应过来。只是性格却十分古怪，你究竟把自己定位成内向，还是外向，亦或是外向的内向者呢？

你又觉得自己什么都没有：你没有朋友，没有亲人，没有愿意听你倾诉的爱人，你永远只有你一个人。在深夜里一个人把几天来积累的委屈一股脑哭出来，然后看着小说里别人的故事，整理自己的孤单，然后第二天继续像个没心没肺的人，说着违心却看似风趣的话，承受着只属于你的寂寞。

你究竟想要什么？

你想要，每当小情绪产生的第一时间，有一个人能让你想起来，然后你可以向他倾诉，他愿意听。你想要，无论你向他展现多么真实的自己，他依旧不会向你捅刀，愿意包容你。你想要，不是出于责任感与好人感作祟，而是真真正正的对一个人好，而他也愿意接受也回报你的感情，没有逃避，没有暧昧。

我终于知道自己为什么孤单。

现实生活淋漓破碎，亲人朋友爱人，你通通打不开心，你不懂如何告诉他人，你也很悲伤。

虚拟世界中，每当看着大家很没有隔阂的聊天，而自己仿佛是个外人，无论怎么做都无法融入那个集体，就会觉得特别孤单。装作博学多才，装作引吭高歌，装作提出一些人的名字来就可以显得自己不孤单。可是你忘了，没人欣赏你的高学历，没人听得懂你歌声里的不安，也没人识破你的伪装，他们只会想：你这个人真的虚伪令人讨厌。你忘了你曾经最早就告诉自己：要守心，这只是个养成游戏，这只是个小团体活动，你只要经营好自己周遭就好。然而每当四个人的小团体一到活动时间，就把自己踢除在外，就特别孤单。尽管嘴上说着自己不在意，可那种孤单，与理智的在不在意无关——我只是你们的局外人，我没有归属，没有家，没有亲人，没有朋友。那种现实中不断袭来的无助感，竟然在虚拟世界中体会更甚，所以伤害更深。所以下意识的逃离，逃不过又继续伪装。想要寻找新的生存空间，那里可以只有你一个人，也可以等一个人来。

可是你真的真的很孤单，哪怕有一个人愿意对你说：我陪你。

这世界上你会遇到成千上万的人，而真正能与你相遇相知的却寥寥无几。

如果遇到了，请珍惜眼前人。