这个世界上的每一份工作，都不简单。最让我羡慕的工作，就是不需要熬夜的工作。作为一名别人眼中的小天使，优雅，圣洁，大方，美丽，当然，这些都不会是我给这份工作订的标签，却经常被一些叔叔阿姨如此浮夸夸赞。每当这个时候，心里总会泛起一丝丝漪涟，都有点怀疑它的真实性。还有20天，就是我在单位里面刚好度过满3年的日子。
20岁，是个不知天高地厚的年纪。叛逆，固执，不成熟，心气浮躁。但是却也勇敢，不畏惧艰难，敢闯敢拼，对未来都充满了好奇心，充满了求知欲。就是在这个年纪里，当我在外面的世界到处碰壁找不到自己人生方向的时候，经过父母的百般劝说，终于背起行囊踏回家乡的路程。成了人们口中常说的“逃离北上广”的年轻人。而自己也曾一度的认为，是因为逃离，所以回到了父母温暖的怀抱中，继续生活，继续工作。未来的路那么长，我不怕面对随时而来的变化。
当然，在这将近三年的日子里，生活上并没有太多的变化。日子单调的重复着一天又一天，一年，两年，三年。就这么渐渐的随之而来。有时候甚至对生活感到麻木不仁，有时候，又充满力量的想要奋起。在这个变化多端的世界里生存，如果自身没有一点兴趣爱好的话，将会活的多么乏味无趣。找到自己热爱的事情，你会越活越年轻，越活越美丽。读书，旅行，运动，学绘画，玩摄影…哪怕只有一样，你的生活也会有所不同。
昨日下夜班回来，心情突然感到特别平静。从我去接班开始，一个88岁的老奶奶已经挣扎在死亡的边缘徘徊中，一只手绑着血压计袖带，另一只手在不停的颤抖着，仿佛在召唤着她的亲人的到来。从她住院那天开始，她的家人只出现过不超过三次，育有一儿一女，女儿在香港，很少回来老家，还有一个儿子，也在我们科住院，患有精神类疾病，糖尿病，不育症等，因此娶了三个老婆，都选择离开了他，一个家庭就这么几个人，两个都在住院，当一个生命要遭遇这么悲惨的境地，可想而知，要经历多少的痛和泪，度过多少个无助的夜，才这么顽强的生活着，每个值夜班的日子，都能听到奶奶的儿子，凌晨两三点钟都会跑起来哭，所以每次只能护士拿“药”给他吃，也就是所谓的安慰剂，他才肯安静的睡去。而就在这天凌晨5点多，奶奶终于还是没能支撑住，一个人孤零零的离去了。当我看着心电图上的那条宣告死亡的信息，心里不禁泛酸起来。面对死亡，只能接受，但是可悲的感觉确是，当要死去的时候，却没有一个亲人在床旁陪伴着，只有莫不相识的一名护工。一大清早奶奶的家属才赶回病房，在走廊上就开始大哭起来，听着心里真别扭。我真想问一句，早干什么去了？基于职业道德，却始终没有说出口。只在心里为奶奶愤愤不平。死亡离得太近，就好像经常看着意外一件一件的发生。更让我懂得生命的含义，生活多么需要珍惜…如果换作是一年前的那个自己，面对在工作中发生这样的事情，心里如果承受不了，心情也会崩溃好久。会吃不下饭，会胡思乱想。最后导致整个身体状态都浑浑噩噩。
当看淡了生死别离，不再强求太多，心就会开始慢慢静下来。沉淀沉淀再沉淀。一改以往浮躁的一面。生活始终需要自己去感悟，我没有朋友，没有闺密，所以所有的情绪，无人诉说时，都只能通过自己去消化。当一个人习惯了独孤，她就会爱上孤独。
