今晚运动完，遇到了她。她是我这辈子最恨的一个女人，甚至有时都有想砍死她的冲动。可是见到她，我又没了脾气。有时候人真的是够贱的，我就是这么一个很贱的人。嘴里叼着烟，吞云吐雾中看着简书的那篇文章，我决定写写我的故事。听着《大头皮鞋》激昂的曲调，将我的思绪慢慢的带回了过去。。。
15年11月3日，这是一个很重要的日子。她坐10点多的动车来厦门，这是我们第一次见面，所以我特别的紧张。虽然我上班的地方离火车站就20分钟的路程，可是我迫不及待地早早下班，提前一个小时到出站口等她。望着车站的信息牌，我来回的踱步，心里那个焦急，每次的列车到站，我都极力的往出站口的方向望去，生怕会错过她。这样的动作，我想应该重复了十几次了吧。
终于她乘坐的列车到了，我的心都提到嗓门上了，心里一直在想象着她是一个什么样的人，高高的？白白胖胖的？穿的什么颜色的衣服？是那个戴帽子的吗或者那个戴墨镜的？见面后该怎么打招呼呢？现在想起来，内心还会微微一笑，当时还是真够纯的。边想着边等待着，可是出站的人群都快没了，也不见她人影，在焦急的等待中，终于见到了她。她穿着白色的衬衫，外面套一件灰色的羊毛衫，一条素色的长裤，配上小白鞋，她看去真美。
说起这次来厦门，还有个小插曲。当时在群里她开玩笑的出了一个上联，要我们对出下联，如果对了，那她就来厦门玩几天。哈哈，当时因为太想见到她了，所以绞尽脑汁的想，后来还是对了出来。上联是这样的，李嘉欣要在嘉兴升职加薪，下联呢，***留在镇前努力挣钱。这件事上，我就觉得她是一个很有趣的人，活泼开朗，乐观向上。
在厦门的三天，我们逛了一下沙滩，一起去我常去的地方钓鱼，愉快的时间过的很快，转眼间，回程的日期就到了。在目送她上火车的时候，眼睛还是不禁的湿润了，那时候真想把她留在身边。也就是在这个月10号，我们确定了男女朋友关系，终于赶上双十一不再是光棍了，真的谢谢她。
我们异地恋的生活就这样开始了，她的工作比较特殊，由于在机场做地勤，所以节假日是她们最忙的时候，根本没时间见面。我只有根据她的作息时间表，来安排见面。有时候见一次面都要一个月后，每次去她的城市，想到要和她见面就掩盖不了内心的兴奋，那心情就像小孩得到了心爱的玩具，奔走相告。对于刚开始恋爱的人，真的是很想很想和她见面，对她的思念真的很奇妙，有时她让我疼，有时又能让我止痛。我其实不敢太爱她，怕爱的太用力了，弄疼她。每次去她的城市基本都是遇上雨天，我很不喜欢雨天，但认识她之后，我喜欢上了雨天。它也算是我们之间的恋情见证吧。
我们相处了一段时间，发现她是一个外表看去很活泼乐观的人，可是内心是一个极度缺乏安全感的人。这个跟她小时候的家庭有关吧，她也是一个苦命的孩子，我真的是心疼她，一直都想好好的照顾她，可是现在是没机会了，只有可惜了。她从小吃了很多的苦，多多少少都会受很多的白眼，虽然外表看去坚强，但内心极度的脆弱。她是一个很在意别人的看法的人，如果发现别人说了自己什么，都会闷闷不乐一下午。有时候我很想帮她，开导她，可是这个内心的结，也只有她自己才能打开，她一直想离开那个伤心地。
一直以来，她都想离开机场，离开她工作了七八年的地方，这工作真的太累了，我也是建议她离开，来厦门，跟我一起生活，来厦门重新找工作。可能是我们的感情还没真正开始吧，所以没做出决定，我们的感情也在这期间变得越来越脆弱。好景不长，我们的矛盾渐渐的出来了，每次来福州见她，从她的表情和态度都能感受到，我未走进她的心里。一直以来，都是我自己在逃避现实，告诉自己，只要对她好，她应该会喜欢上我的。其实我知道，她也努力的喜欢过我，是真的对我没感觉，她才会做出这个决定，跟我分手。其实我不怪她，还好她没说我是个好人，好人这两个字其实很伤人，所谓的好人，最初就是因为大量被拒绝的男生很巧合的都给冠上好人这个封号而产生。我只是很不幸的在这其中之一了。她说分手，我不求她，既然她会说出来，应该也是经过内心的斗争才做的决定，而且感情的事，我不喜欢强求挽留，既然有隔阂，那这段感情就出现问题了。我还是很感谢她陪我走过这段时间，让我有了念想，为之努力，她是第一个让我想好好照顾的人。虽然这一切都是我的一厢情愿，但它的确给我带来了动力，让我尝到了幸福的滋味。心里装着一个人，真的很幸福，每晚一闭眼，总会出现她的身影，每每想到她，睡觉都是笑的。每天醒来，只要一想到她，瞬间困意全无，慢慢都是奋斗的欲望。不过我没想到这结局来的这么快。我不怪她，她也是努力的争取过自己的，我看的出来。她删了我的所有的联系方式，以为这样在我的心中印象会坏点，我就不会太难过。（其实这时候的她也是挺单纯的。）
分手的这段时间，我每天翻来覆去的无法入睡，满脑子都是她的身影！感觉一切都是梦，一个深深陷入的噩梦，已无法自拔！就像自己失去了一个很重要的东西，再也找不回来了，让我感到很惶恐。她总以为很了解我似的，说的一大堆。当一个人全身心投入一段感情，心里装着一个人的时候，哪有那么容易说忘就忘，说分开就分开。爱情，现在对我来说真的很奢侈，不敢多想！可能以后不会再爱了吧，心里装着一个人，哪还有空余的地方去容纳别人。她一直说我很听父母话，其实她错了，在父母面前，我有时很倔强，自己认的理，他们的话我是听不进的，可能以后我会好好的听了，他们现在年纪也大了，我也不想他们担心，只要他们满意就好，我无所谓了！在感情面前，我已经不敢太认真了。在他们面前我都假装坚强，一副无所谓的样子，可是谁能知道呢？我内心的滋味是有多苦，有多难受！无数的刀子在心里交叉的交割着，好痛好痛，我真想一个人躲在角落大哭一场，可我不能哭，不能哭！每天夜里时不时的醒来，情不自禁的拿起手机，看着屏幕发呆，傻傻的不知道在等什么，视线模糊了，睡着了，又醒了，又睡着了……她说她是人渣，不要这样作贱自己了，我没有怪她的意思，她即使是人渣，也是我爱过的，我爱过的，怎么可能会是人渣！哎，我很想挽留她，可是我又不知道自己该怎么挽留，这两天我都不给她信息，其实内心都在纠结着，害怕自己真的就这么失去她了！永远的离开我。之前我以为我能很潇洒的走开，很自信的认为，不就女人吗，有什么！可是真的爱上一个人的时候，这一切岂能这么潇洒！在我心里，她已经是我的女人！一切的习惯都已经成自然了，看到饭点，就情不自禁的想她吃了没，有没有将就着吃，看到气温下降了，就会情不自禁的给她提醒，她你着凉了！可是当我做完这些，我又一阵的疼，她是真的离开我了吗？我一直在告诉自己，没有，她还在身边，只是暂时出去玩了会，玩累了就会回来了。
从我认识她开始，我就暗自的告诉自己，我要好好的照顾她，我绝不能把她交给其他男人，我怕他们照顾不好她！她的缺点很多，可我不在乎！我不需要她为我改变什么！我只是想她好好的待在我身边！她是我第一个遇见想真心对她，照顾的女人，她让我有了明确的目标，方向！我也正在一步一步的朝着这些目标前进着，而且也在一步一步的实现着，可这一切就在瞬间变模糊了，我迟钝了！就像大海的灯塔突然暗了，我就像是一艘迷失方向的船，随波逐流！周围一片黑暗，暗得让我心慌！
有次路过一家店，刚好听到一首歌，让我的心瞬间如刀割一样疼，直接坐在街头，两眼泪汪汪，哭了好久，想了好久。看着那些来来往往的行人，让我意识到我现在也算是她身边的一个过客！我们就像在一辆公交车的乘客，起点站相同，终点站也相同，可是她却中途下车了，陪她走到终点的人注定不是我，陪我的那个可能就在下一站等着我。这段时间我得谢谢她，陪我度过一段感情，让我重拾爱情的滋味，让我相信爱情！我曾经对她说过，如果她对我提出分手，我会再也不打扰她，我想我该兑现我的承诺了！在这段感情里，我该做的我尽力去做了，最后还是不能挽留她，我挺遗憾的！在分手的这个时间里，我还是想给她个建议：在和你在一起的这段时间，我发现你是一个缺乏安全感的人，这点不好，我希望你自己能调整好自己，做一个自信的女人，其实生活没你想象的那么可怕，不要什么事情都要想到最坏结果，不然你会失去很多宝贵的东西。我知道你这是一个病，在这段时间里，我都在找药方，可是最终我还是没给你找到良方！心病还是得靠你的心药了，希望你能遇到一个能给你良方的人吧，我的确不适合你！希望你下一段感情不要这样自卑，要做一个自信的女人。在认识你之前，我认识一个女孩，她从小就在单亲家庭长大，缺乏母爱的一个女孩，可我在她身上看到的却是一个极度自信，乐观的人，能自己调节好自己，思想很成熟，比你还小几岁！我希望你可以让自己自信，要相信你不是一个人，背后还有你的亲人，这里我想是最后一次这样和你说了！这几天我电话快被家里打爆了，他们都怕我伤心难过，我都是笑着面对他们的，我也想通了，分手不可怕，我们不合适，即使在一起，却也有隔阂了。和你分开，我想开了，与其找个自己喜欢的，还不是找个和自己生活理念相似的，这样或许会走的远点吧，爱一个人真的很累，有点爱不起了。
我记得她曾跟我说过这些话：我一直以为我提的分手我应该不会难过，可我后知后觉，前两天确实泪奔了。准确地说是看到你最后发的短信泪奔的，并不是因为绝情，相反，我没有看出你的绝情。当你说我是一个没有安全感和一个自卑的人的时候，我整个人都不好了，没错，我就是个这样的人，我也一直都觉得只有我自己能解决这事，但我一直没找到方法，于是伪装坚强，隐藏自己。一直希望遇着一个什么事不用我说或者我说不出口的事，他能自己发现，能够看穿我，看懂我，当我看到你的发的信息的时候，感觉到你就是这样的人，于是泪奔。也许是被你深深的感动了，看了信息我也奔溃了，上班流泪，睡觉流泪，想要从头开始，于是去做头发也还是忍不住流泪，走在大街上也流泪，也有想要来找你的冲动，但是，理智过来之后我就不这么想了，如果我做不到以后和你好好过的话，我就不能冲动，如果我以后还是这么任性还是把分手挂在嘴边，那我们还是别继续了，否则对你和对你的家人将造成二次伤害，而我也会讨厌自己，那时候后果更严重。我现在已经不哭不难过了，该做什么还是做什么，昨天的说说确实是发给你看的，就是要告诉你，我们都冷静一下，顺其自然，你也好好吃饭好好睡觉好好工作，生活还是要继续。
我们的第一段感情在曲折中，从黑暗等到了黎明，我们又在一起了。煎熬了一个月，终于和她见面了！除了异常兴奋的心情还带有一股紧张，怕见到她不知道说什么，会不会很尴尬。我在她下车的附近咖啡馆等了半个多小时，想了很多，幻想着我和她牵手在街上走。今天和她在一起的感觉，让我觉得，她变了，对我的态度不像以前见面时那样，苦着脸，有笑容了，看到她这样，我心里也舒畅了不少，若她能如此，我觉得我们之间发展会很快的！不过仔细观察她的脸，发现她比之前瘦了好多，脸本来就小了，现在看去就更小了，心疼！刚在药店门口等她，我无意间回头一看，发现她脸色真的好苍白，吓了我一跳！忽然间真的担心起她了，这样的状态再不好好休息，身体肯定会受不了的，自己要多买点补血的东西吃吃，傻瓜，不要舍不得呢！她给我买决明子，我挺开心的，因为她还记得这件事，我都已经忘了，挺感动的，真的谢谢她呢，能让我回到她身边，就像我在饭桌前和她说的那样，我做梦都不敢想象，我今天还能和你坐在一起吃饭，聊天，看电影！真的有点激动，当时看她的眼神都有点小模糊了，嘻嘻，真的谢谢她，让我感觉我不是一个人，让我知道她没有抛弃我，她说我要好好珍惜这一餐，可能也是最后一餐，我知道她开玩笑，但我听到，我当时内心就开始波澜起伏了，我语气也变了，还好她后面说是开玩笑的，我才放心，以后这种话不许乱说，我不爱听也说不得。饭后和你一起走路回去，真好，只可惜路太短了，说着说着，就到了目的地，真有点舍不得，和她说的那个条件，也是我唯一的条件了，希望她能认真对待这份感情，认真对我，爱我，我别无他求。
这次她下了决心辞职了，有什么心里话也会跟我说了。时间一晃，两个多月过去。16年的11月，我终于等到她来厦门了。在她决定来厦门的这段时间，我每日都有一种期待，那种幸福的期待。我重新找了一个套间，每个角落都仔仔细细的擦拭一遍，四周的墙都认真的粉饰过，只为了让她过得舒适。看着焕然一新的房间，心想着以后跟她就生活在这了，心里不知有美滋滋。只要心里装着幸福，睡觉都会笑醒。
今天，我终于见到她了，同样是这样出站口，同样是这个时间点，这情景似曾相识，这心情是何等的相似。可我们这时的情感却不一样了，多了一份感情，多了一份期待，同时我肩上也多了一份担当。她能为了我来厦门，我真的很感动，我发誓我一定会好好的对她，一定会尽全力的照顾她，不能让她伤心，我就是她的臂弯。
在接下来的日子里，我觉得很奇怪，甚至有点质疑她对我的感情到底是不是真的。在一起住小算也有两月了吧，可是在外面，她还是刻意的在跟我保持距离，有时我想牵着手，她也是找借口来拒绝。哪里有情侣是这样的呢？我给自己打麻醉，心想着给她点时间来缓冲，有个准备吧。
日子一天天的过，我们的感情貌似没进步反而有点倒退的感觉，我们之间亲密的动作都没，我真的开始怀疑了。我和一位好友聊起我们的情况，他直接跟我说，你自己悠着点吧，她对你没感情，小心把你当跳板，到时你自己都不知道。吃喝住供着，还有人出钱培训，换谁不来呢?我不相信她是这样的人，我一气下把他给拉黑了。终于我还是忍不住的跟她说，要是我们还是这样的状态，我们还是分手吧，这样一起生活，大家都累。当天凌晨，睡梦中，我觉得我的房间有个人，睁开眼，发现她在我身边，略有所思。估计她是对我昨晚的话做了一番思考吧，她来我房间，也是做了一番的思想斗争吧。当晚我们相拥而眠，我还记得第一次抱她的时候，我心跳的有多快！当她在我胸膛听我心跳的时候，我紧张的快要窒息了，但我瞬间感觉自己是世上最快乐，最幸福的人！她总说我不靠谱，可是我对她说的都是我真心的！我是不懂得怎么去表达我对她的爱，我不会花言巧语的去哄她，逗她，有时候只和她说一两句就结束了我们的对话！她有时候会质疑我们，可她知道吗？真正的爱她，不需要那么多的言语，我只想好好的爱她，关心她！我不要求她什么，我只想她好好做好自己，不需要为我改变什么，让我去为她改变，我去适应她！看着手臂上的牙印，我想到的不是痛，我想到的是我身边有她，我不是一个人在生活，我要更努力的去为我们的未来去奋斗，一想到她，我就觉得自己好幸福，好幸福，有她足矣！都说不知道要有多勇敢，才敢说我不会忘记她，我只想对她说，她已经在我心里，已经占据了我的心。这就是我回答她我有多爱她的答案了！以后的一段时间，我们的感情好像有点变了，往好的方向发展着，这是我非常乐意见到的，也一直为之努力着。
每早醒来，我都会痴痴的看着身边的她，不敢弄出一点声响，深怕吵醒了她。我内心一直在祈祷着，要是时间都定格在这，该有多好呢。真希望永远都能在她的身边。现在呢，一切都变了，每当我醒来，另一边却是空空的，多么的希望这只是一个梦。记得曾经有一次，我做过这样的梦，梦里她跟别人走了，我哭的死去活来，那种心痛，是那么真实，痛的快要窒息。猛然的睁开眼，来不及擦干眼泪，转身去寻找她，发现自己只是做梦时，就像压着自己的一座大山终于落地一样，松了口气。紧紧的抱着她，她看到我流泪了，问我怎么了，我一句话都没说，只是紧紧的抱着。
认识她之前，我都不怎么下厨房的。在一起后，我都会在空闲时间，偷着学做菜，虽然味道不怎么样，但真的是很用心的在学，每次做给她吃的时候，我那满眼期待的眼神，就知道我是有多么的想得到她的表扬。或许是故意的，她真的是一次都没给过我赞美的话，有时候还会说句，我对你的厨艺不怎么期待。我内心的滋味，可谓是五味杂陈，说实在的是有点不好受。过后我就像什么事也没发生过一样，还是接着做给她吃。在我心里，让她回家能吃上一口热腾腾的饭菜，就心满意足了，不管她说什么，我都不在意。在我看来，幸福就这么的简单。
在一起的这段时间，让我难忘的还是她生病的那段时间。她发烧咳嗽好几天了，都不见好。我是看在眼里，急在心里。担心她半夜温度会升高，那段时间我基本都是睡4个小时。每晚都会给她量体温几次。有时候体温高了，我就整晚坐在床边给她擦手，擦脸，不断的换着温水。累了，自己就靠着床边眯会，十几分钟后醒来再换水，给她敷额头。自己很困很困快支撑不住的时候，我就用力的掐着自己的大腿，让自己振作起来。我是这么的一个人，当有人对我好，我就会掏心掏肺的对她，如果对我不好，我会比她更狠。看着虚弱的她，我非常的难受，不断的祈祷能早点好起来。
时间就这样过着，她培训结束了，换了新工作了，工资待遇也好了，稳定了。可是她的内心似乎也开始变了！虽然我们见过了父母，在我以为她即将会成为我另一半的时候，我开始发现她越来越不对劲了！开始对我越来越不顺眼，对我要求越来越高，不知是故意的，还是真心的想离开我。让我碰她的机会也越来越少！她变了，很明显的感觉她变了。在跟我一起的这段时间，还是被我发现她跟其他男的暧昧着，也许是自己傻，或者天真吧，以为她会知道什么事该做什么事不能碰。我很强硬的跟她说，这辈子我不想被戴绿帽子。（可是呢，我现在还是戴了）事情发生在我们分开住的这段时间，我发现她有意的疏远着我，自己搬出去住，说是给自己冷静下，思考下。我还天真的答应了，这个恶果因此而种下。分开住的一个月后，她果断的跟我提出了分手，我不知道她为什么会这么强硬。直到有天傍晚，我遇见了她，她居然还带着一个男的回来。我当时的脑子嘭的一声，完全懵了难道是我看错了。我跟她在一起也有两年了吧！我们平时在外面都不让我牵手，总是找各种理由推脱我。当我看到她牵着别的男生手，有说有笑的时候，我现在才明白，为啥她要这样对我了！我们两年的感情真的抵不过他们两个月的感情！我真的是一个傻子，让我想起曾经那位朋友一直跟我说的，她就是把你当做跳板而已，她想换工作，想走，可是没勇气，刚好你出现了，给她有个借口了，你个傻子，可以供吃供喝，还可以给她提供培训，为什么会不来呢！我真的是一个傻子。
曾经我对爱情充满了期待，似乎遇见自己喜欢的人，跟自己爱的人在一件非常幸福的事！可是她破灭了我的憧憬，毁的那么的彻底！当我见她带着新男友回她住的地方，我真的心如刀割！被压的喘不过气，一种窒息的感觉迎面而来，想死的心都有！我真的失去她了，她真的离开我了！嘴里不断的重复一些话。也许对她来说这应该是幸事，可对我来说却是一种灾难！放弃一个心爱的人是什么感觉？就像一把火烧了你住很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了……
那晚看着她挽着那男的手，有说有笑的从我面前经过，我真的不晓得她是怎么做到的。今晚该死的又遇见她，当我跟她说话的时候，都快哽咽的说不出话了，我努力的让自己的眼泪不要流出来。
