休息在家，跟婆婆发生点不愉快，然后跟老公抱怨一句，老公说我在逼他。
那天看了一篇文章，觉得写的特别好，文中说，婆媳矛盾本来就不成立。文章说的头头是道，而且文字幽默，瞬间特别崇拜写作者。
但是仔细想想，世间多是贫苦人，能真正独立，不靠婆婆带孩子的家庭能有几个？
就拿我自己来说，我出身贫寒。从小上学的钱很多都是到处借的，好不容易上个大专，毕业后也是到处走尽了弯路。社会混迹好几年，都无法让父母扬眉吐气。
再后来，结婚，生子。别人看来嫁的还不错，实则一地鸡毛。吐槽我婆婆的话觉得能写一本书，但是有什么用，都怪自己没本事。
01
不住一起就不会有矛盾
是，婆媳是不是应该住一起。但是这个问题对于我们来说根本不现实，我公公去世已经8年，我跟老公结婚5年，我婆婆只有我老公一个儿子，我婆婆对于我老公不能说是离不开，但也是特别粘。我结婚那年就怀孕，那时我们住那种两层的房子，婆婆住楼下我们住楼上，但是因为学区不好房子卖掉了，地段差，房子卖掉买学区房，现在我们有两套房子的房贷，因为不想住一起了，就贷款买两套。
而卖那套的钱只够两套的首付。如此我们的生活压力特别大，因为两套房子只下来一套，另一套还在建中，18年10月份才能交房，这就导致我们还得在一起住一到两年。
而这个问题对于我们来说无解，你说租房，但是还得攒装修房子的钱，租房又是另一笔费用。
对于穷人来说，那些问题一直在，你说跟婆婆分开，雇保姆，但是，有几个人有底气这么说？
而且，我们不是好吃懒做的人，我跟老公都非常努力。有时觉得拼了全力都过不好这一生。
02
结婚这几年，感觉受了太多委屈，一直没跟婆婆分开过，婆婆虽然还大致是好婆婆，但是感觉这许多年来过的都不是自己的人生。
我结婚之前也受了太多苦。那几年，总觉得自己活着没啥意思。没有一个人真心在乎你，我一直觉得我父母不关心我，他们重男轻女，他们总觉得养女儿没有用，那时候很多年都觉得即使我遇人不淑，死在异地，估计也没人会发现，那种心理，我想应该是畸形的吧，好在后来逐渐正常。
我生孩子，坐月子我妈都没有来过，当时那种委屈说实话幸福的姑娘真的体会不了。后来孩子一直是我跟婆婆带，婆婆每次跟别人说起，总说孩子是她一手带大的，好像孩子没妈一样。
如果我有钱，如果我能雇起保姆。如果我妈能够帮帮我，我大概不会这么委屈吧。
03
对，我觉得我就是醒悟的太晚了，前些年，因为孩子小，也有点放弃自己，总觉得挣钱是老公的事，而女人，就应该找个清闲点的工作，照顾一家老小。
那些年一直就是这么做的，从来没想过要有什么人生理想，找了一份半死不活的工作，给交五险就可以，有木有前途一次也没有想过。
现在想来，自己浪费了那么多大好的青春，眼巴巴的希望自己男人发达，有什么意义？男人的钱是自己的，男人的成就也是自己的，你在这个家算什么？
而看到那个因为孩子弄丢5块钱打骂孩子的事件，我得出的结论却是如此悲凉：我如果离婚，孩子就给爸爸吧。
就是这样想的，因为我怕我带着孩子也是拖累自己拖累孩子，而跟着老公，至少还有个疼她的爸爸跟奶奶，而我有什么，我离婚了甚至都没地方去，我妈最多留我十天，再多都不合适。
人生就是这么悲凉，你还想指望什么。
所以，17年底的时候，我想通了一件事情，我得把所有的力气都拿出来，去挣钱，去争取自己这辈子都没拥有的东西。
我想了很久，我能做什么，最后，我想起，我小时候很喜欢写作文，是那种超喜欢的，只是后来因为自卑一直没有试着去继续做这件事情。
我打算每天看一部电影，每天做阅读计划，每天坚持写一点，我想等我能写的自己看过眼，我就去投投稿，看看能不能换回点钱。
我没有那么高尚的出发点，我就是想改变我的困境而已。
这段时候，我一直过的很充实，很开心，我觉得我找到了人生的方向。虽然日子有时候还是会甩你耳光。
坚持写字已经1个多月，这一个月虽然没写出什么好东西，但是至少每天心情是好的。
坚持，希望通过自己的努力，而不是老公，过上属于自己的日子，也希望不再拖累婆婆，能够自己把工作带娃都能顾下来。
活着不易，别人的感悟只适合她自己，而我们还需要继续努力。
