进入腊月，因为合刊的缘故，交完了手中该交的稿子，开始倦怠。随着年关的到来，回乡的感情越来越强烈。

        这种感情，不仅仅是因为回家，还因为，第一次带先生回家过年，自此，又多了一重意义。节前，朋友圈里充斥着各种应对亲戚询问的文章，帖子，这其中，以彩虹合唱团的春节自救指南为巅峰。获得了超高点击量的春节自救指南，并没有引起我的共鸣。

       越来越多的年轻人强调不想让父母的思想强加到自己身上。而这种春节自救指南在我看来，只是年轻人把自己的思想强加到了父母身上。

        在我心理，可怜天下父母心。随着子女逐渐长大，父母已经不知道如何与子女沟通，他们只能通过这种询问的方式，来与年轻一代沟通。代沟一次，在这种时候尤为明显。其实不仅仅是父母，在年轻一辈里，我作为长姐，已经与这些95后甚至00后没有了共同语言。

        由于家母的兄弟姐妹比较多，我的表弟、表妹一共8个，我总开玩笑，我们这些小辈正好凑两桌两桌打牌。小辈中，我是长姐。因为家母与她的兄弟姐妹年龄跨度较大，导致在我们这些小辈中，我与他们的年龄跨度也较大。代沟也因此而产生。

       对于已经上班的表妹，除了询问工作，对象，我不知道还是有什么方式去跟她沟通，对于刚上大学的表弟，我亦不知道该跟他说些什么，19岁的表弟，刚刚上大一，除了问问有没有拿到奖学金，亦不知道该问什么。问他以后去哪儿发展，刚上大一的孩子，对大学的概念刚刚建立，对自己的未来，更没有规划。剩下刚刚读初中，甚至还在读小学的表妹们，我不知道她们在想些什么，更不知道该如何跟她们沟通。

        最终自己变成了以前自己最讨厌面对的人。

        然而，这种聚会，却是必须的，血缘是你与他们之间的纽带，也是亲情的维系。亲人之间的感情，不会因为环境的改变而变淡。

        在朋友圈里，抒发了自己的感慨，瞬间有人回应“不能再同意了。”我想，感同身受四个字更能够表达他的感受吧。随着自己所经历的尴尬，也开始慢慢理解长辈们对自己的询问。

        因而，也不再排斥长辈们的询问。带着一种换位思考的心理，去回应长辈的询问，因为理解，所以开始接纳。他们更多的是一种关心。或者，他们只是想跟你沟通，却找不到合适的话题。他们所经历的那个年代，年轻的子女们已经不能了解，也不想去了解。

       节前，同事问我，过年回去给父母拿什么礼物，我笑道，直接给钱就好了。在外面时间久了，尤其是婚后，回家的次数越来越少，越来越感觉陪伴是最好的礼物。回到家，哪怕是你什么都不做，静静地陪父母呆着，他们都觉着是幸福的。

       其实家母特别希望我能够回到家乡，考一个公务员或者事业编，陪在她身边。所以家母常常给我举一些儿女回家工作的例子。家母特别渴望这种儿女围绕在身边的天伦之乐。家母曾经跟我说，这辈子，我最让她操心的事就是让你回家工作的事情。最终，我还是没有做到回家工作，最终选择留在了北京。

         我遇到过一些人，他们的父母很希望自己的儿女去外地打拼，出人头地。家母从来没有这种想法。她只希望我能够大学毕业，回到家乡，找一份工作，陪在她身边。也感谢家母这种想法，才让我在外没有更多的压力。其实家翁家母是特别容易满足的人，也是特别安土重迁的人，他们只希望自己的女儿能够平安，健康。

        随着自己在北京的逐渐稳定，为家翁家母在燕郊买的新房马上交房，家翁家母心里那份让我回乡的执念开始放下，开始慢慢接受这种两地奔波的生活。父母最终拗不过子女。

        其实父母最终怕的是无人养老。“养老院”一词对他们来讲，是陌生而恐怖的。看过太多养老院中发生的虐待老人事件，他们对“养老院”一词很是排斥。那么自己作为子女，所能够做的就是最大程度安排好他们的晚年生活。而这，与“金钱”无关。

        一直很佩服公公婆婆。为了儿子能够在北京扎根，直接卖掉家中房产，背井离乡来到北京，在北京定居。公公放弃了自己的事业，婆婆重新在北京找工作。北京的房产，得益于婆婆的当机立断。虽然在北京远郊，然而，无论多远，对于在市里打拼的我们而言，总是一个家。

        小时候，写过太多的文章，家是温暖的避风港，然而当时只是字面的意义。随着时间的流逝，才真正理解家的含义。回到家，陪家翁家母打打牌，来到公婆家，陪他们下下象棋，我想，天伦之乐也就是如此吧。对于亲人而言，陪伴是最好的礼物。