5点半醒来，窗外乌漆漆一片。Z比我先醒，开始聊。

Z：疫情按现在这样发展，未来出国的会越来越多了。

我：我们什么时候能出国玩呢？

Z：还出国?你就不要有这些不切实际的幻想了。

我：想想也不行吗？

Z：没钱就不要想这么多，出趟国几万块，你现在有钱吗？现在眼看着就要付每月一万多的利息，年底还有水电物业费几千，还有过年，没个几万块都过不了年。

我：如果每个月还利息让你压力这么大，那我这个月自己把股市里的钱出来一部分还利息吧。

Z：你以前不是说行情不好先不出来吗，都是你自己说的。

我：我不是看你觉得压力很大吗。

Z：为了还钱，我不是在家里吃就是在食堂吃，出去吃一餐我都舍不得。

我：我也是啊，每天都带午饭，就是想餐卡里留点钱能为家里买日用品。

Z：那就行了啊，还说什么旅游。什么旅游都别想了。(声音越来越大)

我：感觉那件事情以后，你对我的态度有了变化。

Z：你自己想多了。事情发生了就要记得。

我：我怎么可能不记得。那是我的噩梦。（心里好苦涩，那天的片段一下子全都出现在脑子里）

Z：那你记得还提什么旅游？！是想再发生一次这样的事情才记得吗？！

我：如果你能跟我说，我们现在苦一点，但以后还清帐了还是可以出去玩的。如果是这样说就好了。

Z：你不要说这些鸡汤了，就是要现实一点。(冷笑）以后能出去，是十年以后吗？

我：我错了，以后不会再跟你说旅游什么的，让你反应那么大。

贫贱夫妻百事哀。12月是事发后的第一个要还利息的月份。到月底有一万五左右的款项要支出。Z之前很有担当的说，利息的事交给他，我觉得很安慰。两天前我收到六千多元工资，马上转了五千给他还账，就想能每月积攒一点共度难关。现在，还没有到还款日，第一笔利息还没付出，他就压力山大了，这让我感觉，自己犯了很大的过错。明明一开始，他安慰我的是，不是我的错，是坏人的错。其实，说到底，他还是认定了是我的错。让他陷入这样的债务危机中，所以，我也不配再有任何向往和期待的权利了。

年少时，我第一个职业愿望，是成为一名旅行记者。对于外面的世界，我有天然的向往。我很期望通过接触新鲜的文化、新鲜的人，丰富自己的人生。刚结婚的时候，没有疫情没有孩子，我们曾经说走就走去过一些地方。但现在，当新十条发布，疫情防控放开，各地机票酒店查询暴涨，每个人都蠢蠢欲动想出门的时候。我连想想都变得不应该了。

夫妻关系是一门很深的学问，我们从大学相恋至今，都是彼此的初恋。没有更多历练的我们，在亲密关系经营之道上笨拙得没有任何技巧可言。相恋至今近20年，原有的心动的感觉和亲近感，渐渐消磨殆尽，话题也越来越少。我对爱的理解，排第一位的是交流沟通，第二位的是肢体接触。但这些都渐渐越来越少。。。我发现了问题，近年来在主动看相关的书、学习相关的课程，但是对方基本没有动静。我的主动折腾，对于他来说，好像是作。他一般没有什么回应，让我觉得自己好像是一个笑话。

经济上，我们一直是一本乱账，各用各的，各自理财，如果大开支再一起想办法。对于理财，我学过很多知识，也尝试了很多理财方法，有的有收益，有的有亏损，但总体不影响大局。他只在股市上小有投入，现在这惨淡的行情，也谈不上什么收益。不过，他曾在我学习劲头很足的时候，说过要让我来管钱理财，我也曾经很有信心的认为，只要我坚持定投和策略，到退休肯定能存够一笔让我们出去旅游的资金。

然而，这件意外发生之后，我对于金钱的害怕情绪明显增多，要再投入更是无水之源。他说要统一家庭账目管理，我说就让他来管账吧。这本是一本烂账，他压力很大我可以理解。但是，我明显感觉自己在能量等级上，跟他失衡了，话语权也更少了。

背负着这么多的债务，还要过这么久在精神上不独立被压制的生活。我想想都觉得很难熬。

事发后，他对我说，你不能垮，你垮了我们家就散了。我现在，面对债务不会垮，但是面对亲密关系中的疏离、无望和被压迫，很怕会垮。这种煎熬，我不能对家人说，不能对他说，更不能对外人说。只能自己闷在肚子，自己给自己调适和解压。压力很大的时候，我去散布去运动去流汗。他从来不会一起。我改变不了他，也影响不了他。我只能改变自己，调适自己的心态。

不该期待未来吗？在黑暗中，不该有一点对黎明的渴望吗？

内心深处，我不认同这种观点。

这和困兽在笼有什么区别。日子已经够难了，心里还不能有点希望，给自己许一点甜？

我不愿意做怨妇，不愿意被PUA，不愿意在黑暗的噩梦里丧失自我。

把每天过好，开源节流，我相信我总有一天会走出这段逆境，说不定会收获意向不到的成长。

未来的事，谁又知道呢？为了现在心里好过点，相信未来，总是好的。