2021.5.17

外面是炎炎夏日，我躲在床上，百无聊赖。胃痛又来了，什么也不想做。忍不住想很多，告诉自己不要想了，但还是在想。

又失去了活下去的动力。甜蜜诱人的死亡。我好累。我不想说我想放弃一切了，我觉得那样我很没种。可是你要是问我到底想干什么，我想说，我啥也不想干。

想让一切喧嚣暂停。连睡眠中我都在紧张地思考。难以逃出这个圈子。

心里一直默念粗话，念一百遍，好像这样就能逃出世俗了。

我TM是直子，谁靠近我，谁就是木月。对别人最好的方法就是让自己不要出现在别人的生活里。

我温柔不起来。

我的腿好像断了，我不能走路了。

或许会持续很长时间，我以为我躺一天就会好，但是可能又要半年。

呵呵。

别救我，谁也别救我。姐姐上次救了我，可是我还是变成这样。别安慰我，别让我感到就我不正常。

累了。想去游泳，想永远待在水池里。可是我怕我真的会淹死在里面。淹死可不是一个好的结局。淹死挺难受的。

茵茵，为什么你不再爱我。明明我们是一样的人。和你在一起的那个人有我懂你吗？有才怪。我不喜欢他，一眼就知道他不会思考太多。也可能是我错了……我有什么资格问。我曾经也是这样吗，你那时有觉得我变了吗。我觉得我们陪不了对方多久了，你在沉浸生活，可是我要离开这里了，可是你不会写东西给我看。你为什么不向我敞开心扉呢？我在你那里算什么？

微笑，假笑。假装温暖。假装冷酷。假装不羁，假装什么事也撼动不了我。我就是一只小动物啊，可怜兮兮的。

我永远触碰不到我想触碰的东西。在游泳池里沉浸，然后又被拎出来，放在干燥的空气中，啥也不是。我不能永远泡在游泳池里生活。

甚至不再看书。今年春天刚刚把读书捡起来。现在这样，我感觉到了危机。呵。

我不想说什么，那些只在需要我的时候找我的人，我算什么。我真该拉黑他们。好像时刻在提醒我，我有多孤独。别见了，既然你根本不关心我是死是活，算什么哥们？我真是心慈手软呀，没有拉黑。

我想在大动脉上纹一道伤痕，告诉全世界见到我的人，我是带着死在生活。你大概不明白，我一个趔趄，就能坠入死亡。你大概不明白，我一只脚踏在悬崖里，一只脚踏在悬崖外。你大概不明白，连我的躯体都想离开我的灵魂，我苦苦哀求它不要离开。你大概不明白，靠药物续命一天不吃就可能有危险是什么感觉。有时候我会忘了我吃的是什么药呢，我会很开心地认为我完全开心。

然后太宰治说:来吧来吧来吧。

太宰治，您是个懦夫，我不想苟同。灰色的世界下，我还能活很久。我就和生活死磕，哪怕我完全废掉，我也要吃饭。我就赖在这里了。

呵呵。谁也救不了谁。与其一起悲伤，不如各自麻木。因为我们都根本解救不了对方的痛苦。就是这样。没有什么宇宙，永远没有。不过没有我的日子，愿你好。愿你一直坚持清醒，嘲笑庸俗。不期待你有什么成就，只愿你一直是你。不幻灭。愿你在下次想到死亡的时候知道，你的存在，对于这个世界多么有意义。

“愿你在下次想到死亡的时候知道，你的存在，对于这个世界多么有意义。”然后我把这句话讲给自己听，我发现我不在乎我的存在对于社会来说有没有意义。我在乎现在我要是从宿舍楼跳下去，不光我死了，还会给全学校的同学留下心理创伤。多不道德呀。而且自杀是对人类生命的不敬畏。我不死。我不想影响下一个人。

TMD。

讨厌烟，讨厌酒，讨厌无爱的结合带来的短暂欢愉。讨厌人类用任何方式麻痹自己，还自以为聪明。

讨厌众人皆醉于酒，而我醉于所谓的清醒。

讨厌对他的迷恋让我忘记了抑郁症和死亡的存在。

如果说人缺失什么就会追求什么，那么我其实极度颓丧，你其实极度乖顺，茵茵极度孤独，李诞极度厌世。我极度脑袋空空。好像都很对。

你知道什么会让我快乐吗？

漫无目的的想象，不带目的，没有原因，没有要急于表达的东西，只是天马行空地想。

这个过程中，可以把很多事情都忘记了。或许这也是一种毒品，有害而且上瘾。

我从小都没有长大过。一直是个小孩，跟着自己的喜好走，而喜好又特别多。

六岁的时候，我妈妈忧虑于我的走路姿势。她说我的走路姿势不像女孩。女孩走路都是走猫步的，可是我迈着方步。为了矫正我的走姿，妈妈让我沿着瓷砖的地缝走路。最后我也没学会，而且到现在二十多岁，我走路越发大大咧咧了。妈妈终究没有把我训练成一个大家闺秀式的女孩。

天上的云很好看。就和当年一样。我和妈妈、姐姐在田地里挖野菜。新鲜的甜蜜的风，带着野菜清香。

我买了一个十字架。室友们说很丑。好吧，我也觉得有一点。可是我真的只有一个十字架。自从14岁的时候，丢了那个戴了两年的十字架，我就再也没有找到一样的。戴着十字架的时候，我感觉戴着全世界。

在南宁，没有姐姐一起，我不想看脱口秀、真人秀和相声。有时候我想我今天一定要看一集，然后后来一天拖一天，还是没有看。看视频让我觉得腰挺累的，而且它总是比我的思维快，信息量太大，不如文字简单。这可能就是我不快乐的原因吧，我总是试图去用独处的方式娱乐。

嗨，开心一点，假装自己的寿命只有一天，然后看看天上的云，跟世间所有东西做个道别，你会发现，让你留恋的东西还挺多的。

我的鞋子真可爱，穿着它就好像我也可爱一样。

我绝对不会再抽烟了。一点也不好玩。也不酷。

然后这个世界在我眼里陌生起来。然后它像游戏设置好的编程，在运行着。没有暂停键。所以你只能拔掉电源。

我突然想和猫交朋友。想抚摸它们的毛发。极其严重的冲动。但没有猫。

然后，我想看惊悚悬疑的小说。想看吉莉安弗琳笔下真实而残酷的生活，的人性，的人类社会。

想把头发剪短，不过我前段时间做过这件事了。

往往是从心情开始坏，然后影响到身体健康，然后病痛又反过来影响情绪。失去运动的兴趣，堆叠的未完成任务，无休无止地刷手机。然后对面前的世界感觉到陌生，然后对自己的床铺感觉到陌生，然后对自己。

然后不再想和可爱的人们说话。然后难过愧疚，但是说不出话。

然后你会在大太阳的天气不打伞，晚上睡前不刷牙洗脸，面对任务只想痛哭而不想做。

然后你会想要回家。回“老家”。

然后妈妈会生气不理我。妈妈会说:你真没出息，你不像是我生的。

以前我爱和妈妈去一个水库。有一次水库上空飞过一只迷路的海鸥，对着水库的水，寻找家。我在海鸥的身影里看见了海。

我希望茵茵爱我。可是这一次，她又要不敢爱我了。

妈妈，你看，树叶多好看啊，可是你为什么不开心呢？

妈妈，开心一点吧。

妈妈，你看，我们可以去水库边，那样你就开心了。

妈妈，我养的小黑狗多可爱呀，你看一看，你不喜欢它吗？

妈妈，不要皱眉头了。可是你更生气了，说我不理解你，还给你提要求。

妈妈，你抬头看一看天吧。

妈妈，别再怪我了好吗，我不是你的人形挂件。我是我自己。你知道吗？

妈妈，你打我吧。我甘愿受打，只要你开心。

妈妈，不要离开我好吗？为什么总是我来陪伴你？有人来陪伴我成长吗？

妈妈，为什么你没有教我快乐呀，你没有对我说过“快乐”两个字。你说的比较多的是“出息”。

妈妈，这里的花开了，可是我不敢让你看，怕你的泪会洒在原本没有悲伤的花上。我只能折一朵花给你了，反正那样它也是死了，就无所谓悲伤不悲伤了。

妈妈，不要对我假装笑，我看得出来。而且比看你哭更悲伤。

茵茵约我聊天，我要假装快乐吗？