昨天先生吃完午饭，就问我要不要去午休，我说要等一会，他没再说什么了。我差不多2点去休息，他也差不多。我一上床就直接趴在床上，他就各种的问，说你脚洗了没，刚坐在地板上，衣服换了没。我突然感觉他怎么这么烦，就随口说你太烦了，这要管那要管，他说我是在关心你，你要给孩子带好头，我心里一撇，你真的太烦了。我回应到你不要管我，不要管孩子，不要管妈妈，你管你自己就好了。此时他还让我再去叫孩子一起过来午休，哇，真的是受不了，我才不想去呢，要去你自己去叫，我才懒得再起来（内心是孩子睡不睡觉还要你操心啊，要睡自己早都睡去了，内心再说一遍，你真的他妈太烦人了！）结果孩子就是没来睡觉。
突然这一刻感受到先生给的爱太有压力了，啥都要管，没有自由，太烦了是一个枷锁。这不是我想要的爱，我也不知道自己想要的爱是什么样的。然后妈妈和妹妹的画面就出来了，那种撕心裂肺的痛和外婆过世时，妈妈那种万般不舍的痛，让我感觉这爱太可怕了，太痛了，太沉重了。我不要，不要，不要不要……我不要这种撕心裂肺的痛也不要这万般不舍的痛。我要不起，也不敢要。也不敢让家人有这种感受。如果家人有这种感受，那是我的罪过。外婆过世时，妈妈在那太伤心了，拉都拉不回来。而对我而言，我的爱也走了，世上再也没有爱我的人！随外婆过世，属于我的爱也随之而去了，再也没有了！（外婆过世时，我有十几岁了）
而我完全感受不到妈妈的爱，在我的爱里面没有妈妈给予的，都是外婆给的。
对于妈妈，我感觉都是用成绩来说话的，成绩好点就少点皮肉之苦，成绩不好，那简直了（各种打，跪着打，跪着头顶一盆水，不能吃饭，就各种体罚）所以对我来说考试是一件恐怖的事，考不好不用想就知道回家是怎么样。常常在棍棒下生活，有担心害怕随时都要受皮肉之苦心灵也麻木了，都习以为常。但最可怕的并不是这些，而是她不知道随时会点爆的情绪，跟疯子一样喝酒，还发酒疯，能躺在厕所里发酒疯，睡在厕所里，我还要和姐姐费劲力气把她抬到床上，这也就算了，她还一直在那说她有多痛苦，别人家的孩子都有出息，而你们俩都在给我掉面子，啥也不会，他们的孩子是如何如何的好。就你们是全教师子女中学习最糟糕的，我教的学生都比你好好，由其当时的我，成绩最差（三年级数学就可以不及格，语文不会写作，不会阅读）所以我感觉不到妈妈一丁点的爱，总感觉她在为她的面子而活，把她的压力全都施加给我们。最痛恨的是她喝酒后的种种情绪，有悲伤，有压力，有委屈，有攀比也只有在那一刻她才会发泄出来，对我们发泄，各种打骂，各种的折腾自己，那一刻我感受到妈妈是恐怖分子，不能控制自己，我们随时受损，我都在想不作你的孩子都好啊，我也换一个家庭，我讨厌你把你所谓的面子问题发泄在我身上，我恨你，我的妈妈怎么会是这种妈妈，我就是你的一个出气筒，我也只能任由你打骂，也只有这样你才能释放你的压力，你才能正常的维持你的第二天生活，而那时感觉自己就是废物，我的小学生涯就是地狱般的生活，经常还有一种想法是你把我打死算了，一了百了。这种状态一直维持到我小学毕业，因为初中我就一人离开家，到自己照顾自己的生活，就周末回来，但还是经常被骂，那时打就比较少了。我难过，想哭却不知道为什么要哭，也哭不出来，有悲伤，压抑，有痛，但就是没有眼泪。我想静静，跟自己待一会。可是掉进粪坑的画面一直出现，感觉是在外婆家发生的，对于这件事无解，外婆也不在了，我也不知道记忆里怎么会有这画面。
平时看到妈妈的形象都是很坚强，很乐观，很优秀的样子，在别人眼里妈妈是要强的，优秀的，一个人带孩子还把自己的事业做得那么好（我妈那时是优秀先进）（到现在才能理解她那时的情绪）
