无论我多么想否定，但现实一次又一次地告诉我：你是一个自卑的女孩。

可以说是童年是一路自卑走来的。早上没有人给我梳妆洗发，我每天都是顶着乱蓬蓬的马峰窝低着头走约摸20min到小学，不敢抬头，因为别的小孩会看着我笑；过年没有人给我买衣服洗衣服，印象中小时候所有的衣服都是来自别人的施舍，而令人尴尬的是施舍人住得不远，每次遇到时她会悄咪咪地跟身边的人说着什么；上课从来不敢回答问题不敢正视老师的眼睛，心因为每次需要交学杂费的时候，我一定是被当众揭穿嘲笑的那一个。全班的同学都知道我的家庭情况，他们毫无忌惮地欺负我，或许是因为他们知道，我没有可以去哭着投诉的家长，也没有胆量去告诉老师，他们会拽我的头发、踢我踹我，最令人害怕的，是他们会当众笑着大喊：你是个没×的孩子。

童年的阴影像一块污渍，永远刻在我的心里，无论我怎么擦都擦不掉。

高中后因为成绩逐渐增加了些自信，另一方面也是因为这里的人大部分不知道我的情况。开始敢上课回答问题，因为这里的老师的眼睛里没有暗自嘲讽的意味；慢慢交到一些朋友，学着她们的穿衣打扮走路姿势等，因为我们都是处于青春期的少年；开始利用我的优势帮助别的同学学习，让我发现，原来我也不是一无用处。因为成绩好，我渐渐成为了老师口里被夸奖、同学眼里被羡慕的那种人，开始学会了如何傲娇地对待其它方面比我弱的人，开始把自己佯装地很强大。

身边的人给我的评价永远都是懂事，大人亲戚们会告诉我"穷人家的孩子早当家"，内心里的那个小孩会让我舍不得花钱舍不得对自己好，因为我穷。

我来到了人人羡慕的985大学，过上了很多人以为很美好的日子。但，愈发了解内心的我自己知道，在这个家庭背景差异巨大的环境里，我一次又一次地被撕开伤口，一次又一次地认识到我的自卑，那种自卑，是深深根植在骨髓里的自卑。

我发现，无论怎样，我都没有办法像舍友那样，一起亲密地无话不谈打打闹闹，我几乎从不敢在宿舍里打电话，因为我的手机里传来的声音，大多只有抱怨和愤怒，而她们的，是关心和温暖；无论怎样，我都无法像那些从容自信的人一样在舞台上恣意地展现自我，因为我似乎自己内心里也认定了，我不配我也做不到；我甚至做不到和异性过于亲近，因为我的脑海里面似乎已经认定了，没有人会喜欢我，我不配拥有美好的爱情。

我似乎早就忘了，我也曾是个孩子，也是个女孩。

大学里的我大部分时间都与书本相伴，然而，看得越多，挖掘自己越深，越发现，原来原生家庭带给我最可怕的，从来都不是穷，而是内心深处缺乏的那种依赖和安全感。或许也正是因为这种从小到大的缺乏，导致我成为了一个自卑的人。无论我是否承认。内心深藏"不被爱"的悲哀，转化成仓皇的不自信，主动大量付出，却不敢上前一步去争取，只能等着对方的确认。

其实，有时候，我也很想，很想在内心委屈的时候有一个怀抱可以投靠，可以跟她说，我好难过；我也想有一个家，一个我随时回去都会打开大门欢迎我的家，在那里我可以做一个小小孩，外面复杂的世界我通通都不用管；我希望我也可以有脆弱的时候，然后可以有人来安慰来陪伴。可是这些，我都没有。

事实是自己既定的。我常常想，我该如何克服骨子里的自卑，做一个真正自信而又善良的人。

很难，但我一直在尝试。我告诉自己，我要学会接受爱和给予爱，从爱一个人里，学会真正的自爱。

对自己精神状态的护理是我们最优先、最重要的自我护理行为。也只有当内心充盈，才能把爱分给别人；相反，如果内心匮乏，自顾不暇，也就没有能力去满足别人。

看苏辛《度光阴的人》，告诉我，不要生生以清高的姿态，活出卑微的现实。所谓他人不爱自己，往往是自己不爱自己的投射。我们要消解的，是在原生家庭里生出来的"肿瘤"，那个长在自己身上，却根源于上一代甚至上上一代的"肿瘤"。

看《破局》，告诉我，我们可以通过其他方式来阻止我们"内在资源"的消耗。可以用冥想的方式，向过去匮乏的自己，传递同情与关怀。在冥想中，体会过去的匮乏，接纳自己内心的需要，然后把手放在胸口上，跟自己说一些温暖的话；在现实生活中，表达自己的需要，积累被满足的体验。遇到被拒绝的情况跟自己说一声：是他暂时没有力量满足别人，这不是我的问题。当我们开始接纳自己的需要，练习填补自己的缺口时，我们也能慢慢长出，满足他人的力量。

我也开始相信这句话：世界上没有生来就强大的人，每一颗强大的内心都曾脆弱过，那个摆渡人就是我们自己。

愿每一个经历过原生家庭伤害的人，都能够学会爱自己，然后也可以被岁月温柔以待。