回到医院，已经是下午。大猴子半躺在床上。
老曹，这么多年，你一直在外面，有时过年也不回家。最近，我还老是梦见你爷爷奶奶，他们可能缺钱花吧，要不然，不会老让我回家。老曹，幸苦你一下，再去多买些纸钱，给他们烧烧，希望他们在天堂富贵有余。
我同意了大猴子的想法。尽管刚刚烧过，或许这几天大猴太过压抑，忘了这件事。
我不想因为这点小事跟大猴子争执。尽量顺从她。毕竟，之前每次回老家，很少去墓地看望爷爷和奶奶。参加工作已经七年多了，我也积累了一点积蓄。做人，总不能忘本，现在生活好了，身处天堂的爷爷和奶奶肯定看在眼里，如果不去祭奠，他们肯定会不高兴。孝顺，才是最根本的，无论在世还是离世，必须把孝顺放在第一位。
我马上又去买了一些纸钱。
那天，我一直焦躁不安，总觉得会有大事发生，每当大事发生，内心都会有一种说不出来的感应，那种神秘的力量总会在这个时刻苏醒。关于大猴子住院的事，不能继续瞒着岳父岳母。虽然大猴子已经是我们家的人，但她更是父母的亲生女儿。必须让岳父岳母知道这件事。
我马上给大猴子的爸爸打了一个电话：爸，大猴子住院了，好像情况不太好…
怎么了？怎么了？怎么住院了？爸爸很震惊…
我抑制不住内心的压抑，哭了出来。没有确诊，现在还在检查。你们明天过来吧，也让妈妈一起来。
好。我们明天一早就过去。你也别着急。
第二天，我去医院门口接岳父岳母，见到他们，我努力控制自己的情绪，却始终没有控制得住。我哭着说，可能是癌…
不可能，绝对不可能！虽然他们不相信，但他们表现得很痛苦。
我又交待他们说：检查结果没有出来，只是推测，现在大猴子对自己的病情一无所知，见到她，千万不要问病情的事，也不要表现得太难过，只要陪她说说家常就行。
见到父母，大猴子有些吃惊，应该还有一些高兴，尽管大猴子嘴上说：你们怎么来了？老曹，你怎么叫他们过来了？我没有事，我真没事，就是肚子有点疼，来医院检查检查。
大猴子被蒙在鼓里，她越说没有事，我内心越不是滋味。
大猴子不喜欢给别人找麻烦，包括自己的爱人和父母。看到父母已经来了，大猴子内心踏实了一些，毕竟，我去各个科室或外出办事，留她一个人在病房，非常孤单。她现在最需要是的陪伴。
没过多久，我陪大猴子去做了 PET-CT，下午才能出结果，我和岳父焦急地守候着，一直守候到三点钟，报告才出来，我立刻冲进去问负责检查的大夫：大夫，请问什么情况？
癌。大夫一脸漠然地说。
他把报告装订好，让我去找主治医生，尽管太多的铺垫让内心有一些准备，却依然无法接受这个现实，整个世界已昏天黑地，所有一切轰然坍塌，离我而去。
我感觉孤独无助，检查报告单上的结论深深刺痛了我的心。我没有精力考虑岳父的感受，我也不知道他如何冲进了医生办公室。
我把报告递给主治医生，无助地问：怎么办，张主任？
张主任给我看了从胃部取出的活检病理报告：胃癌，印戒细胞癌。
这是一种恶性程度很高的癌，而且对化疗不敏感。张主任指着 PER-CT 的片子说，胃癌已经全面扩散，腹膜、大网膜上到处都是，而且已经转移到肝上，已经没有手术的可能性，只能进行化疗。
听到这个消息。我没有哭出来，整个身段已经麻木。此时此刻，我甚至不知道怎么表达自己的感受，像木偶一样。
那颗悬在内心半空的石头终于落地，却砸出一个巨大无比的坑，坑里充满的血，淹没了一切幸福与未来。
此时，父母比我理智一些，尽管他声泪俱下，哀求医生说：医生，你一定得救救俺闺女。你一定得救救她，她今年才三十二，她家孩子还不到八个月，你一定得想想办法，治好俺闺女。
岳父的痛苦完全写在脸上。他差一点给医生跪下。
我的意识逐渐清醒，求人不如自救。或许，是误诊？不能完全听信一家医院，但如此多的转移灶，误诊的可能性不是太大。
理智在这个时候失去平衡，主观地认为大猴子吉人自有天相的观点占据了整个脑海，哪怕只有一点希望，我们也要历尽千辛万苦寻找到，即使没有希望，我们就制造希望。
吉人天相，我一直非常相信这句话，然而此时，我开始怀疑了。
我正要扶着岳父出来商量一下，他突然又问了一句：她还能活多久？
在我们周围，似乎每个人都知道癌症意味着什么，毕竟周围的例子与新闻报道铺天盖地，一旦被癌症粘上，生存期屈指可数，更何况，已经发展到了晚期。
医生不假思索地说，也就三到六个月，因为发现的太晚了，癌细胞已经在腹腔内广泛转移。况且，越年轻，癌细胞的扩展速度越快。
除了化疗，还有没有其它办法？
只能化疗，因为转移灶太多，手术根本切不干净。而且，她这种情况，动手术基本没有什么意义。
陪岳父来到办公室门口，商量了一下，咱们去大城市检查一下，或许，还有希望。
岳父说，他有个堂兄弟在济南肿瘤医院，关系非常可靠，不如去他那里检查并治疗。
我同意了，毕竟那家医院专业一些，而且，关系足够硬，相信可以找到最好的医生检查并治疗。然后，我找主治医生商量，能不能办理转院手续，我们想去更好的医院看看。
主任十分明确的说：已经在我们医院确诊，结果十分明确，这种情况不能办理转院，只能在我们医院接受治疗。如果你们真想去外地治疗，只能自费。
这是医院的规定，任何人都更改不了。
主任对我们的遭遇表示同情，也支持我们去外地治疗的做法，但这确实是医院的规定，我对主任爱莫能助的心情表示理解。
主任虽然表面上有些冷漠，内心还算热情，帮我们打印了所有的检查报告，并十分顺利地让我们出院，尽管还没有结算，欠医院很多钱。
回到病房，岳父突然把患癌的结果告诉了大猴子，对此，我感到非常不满。
我在想，如果不告诉大猴子真实病况，我应该怎么样隐瞒，我应该杜撰怎么的结果告诉她？
我不知如何做，现在信息如此发达，完全隐瞒所有信息，真的很难。或许，告诉她真相，是一件好事，也是对她的尊重。只是以这种粗暴的方式告诉她，有点残忍了些。我们应该有更温和的方式沟通这件事。
我讨厌没有文化的农村人，做事不考虑后果，不考虑别人的感受，尽管他是我岳父。
我清楚的观察到，大猴子顿时愣住了，跟之前判若两人，但是，大猴子没有哭，一阵平静。或许，她或多或少有一些心理准备？
我不敢跟她确认，但我知道，她内心跟我一样，心中那颗高悬着的石头砸出一个比我内心更深的坑，并且充满了血，不仅淹没所有未来与希望，也淹没了对生命的怀疑与对命运不公的愤然，只是死寂一般的平静。
不知如何抚慰大猴子深受刺激的内心，我只是不停的说，幸好发现得及时，只是初期，胃部长了一个小瘤子，如果动手术割掉，对生命一点影响都没有，也不会影响我们未来的生活。
不要气馁，也不要对未来失去信心，更不能生闷火，想哭，就哭出来吧。你内心压抑这么久，应该发泄一下。
大猴子没有哭，只是不说话。
现在医疗水平这么发达，相信我们会平安无事。我跟爸爸商量了一下，想去济南再检查一次，毕竟，你老家叔叔在那边比较可靠。咱们今天晚上就走。
大猴子只是点了点头，自信、热情、开朗、爱笑的大猴子再也没有了，她完成变成了另外一个人，顺从、沉默、麻木。
我没有能力给予大猴子安全感，我只能给她一个坚定的信念，让她看到未来，让她对未来充满希望，尽管有些希望只是欺骗，但对我们来说，还有什么比希望更可贵的？
从此，我们不得不踏上人生的另一条路。
我们订了去住济南的火车票，晚上十点发车。
我问大猴子，回不回家，看看麻豆？
还是不要回了，不想看麻豆。
大猴子哭了，我也哭了。
没有跟麻豆商量，就把他带到这个世界，本想把爱与未来全部给予他，陪伴他，让他过上幸福生活，没有想到，我们遇到这种不幸。
希望麻豆可以理解，妈妈就这样匆匆离开了。
我不能不回家，需要拿几件大猴子的衣服。回到家，我锁进卫生间，失声痛哭了一场。这三天以来的压抑，终于释放出来，更沉重的压抑，却再一次塞满内心。
麻豆还算听话，正躺在床上玩。我不敢多看他几眼，怕舍不得离开。叮嘱父母几句，便转身离开了。
我们找了一家餐馆，订了一桌菜，但谁都吃不下。大猴子一句话没有说。等到十点钟，我们迈着沉重的脚步，开始了另一种生活。
