韩寒在《后会无期》中说到：“我们听过很多道理，却依然过不好这一生”。而今天我想说：“读再多的心灵鸡汤，又能怎么样，你依旧处理不了现实生活”。
前段时间，有个好朋友和我说：“你是怎么保持积极乐观的心态的？你开个讲座吧，我绝逼抱着小马扎抢前排”可能在大部分人的眼里我是一个积极乐观，无忧无虑，永远充满正能量的人。殊不知，我也是有着许许多多的烦恼，那些烦恼甚至烦恼到我不知道该跟谁诉说，也不是没有诉说的人，因为我的那些烦恼，我觉得我和他们倾诉完之后，也是得不到该有的解决办法，得到的无非是各种安慰、劝解的话。
周末的时候，我烦恼到失眠，翻来覆去睡不着。第二天，矫情的和两个好朋友说：“我好想要个拥抱”，于是，他们问我什么事，我一一讲述。
一个朋友给了我一些安慰的话和鼓舞的话，和我诉说他的烦恼。这个场景，就像他失恋的时候，我俩在大学校园里，我陪他抽烟喝酒那样。这次，只不过是换成了通过电波间的交流。他开玩笑的说：“喝顿酒去吧，喝完酒你就好了”。
可是我一直不认为借酒消愁，是一件管用的和理性的事，喝醉后你可能会更快的入睡，但是烦恼第二天依旧存在，同时身体上还会非常难受，喝酒只适用于自我麻痹和自我折磨。再说抽烟，我相信几乎100%的烟民在遇到烦心事的时候都会点上一支支香烟，可能抽烟的时候更有助于思考和缓解，我不太能阐述能种感觉，可能通过抽烟在那一瞬间会获得短暂的快感吧，会让内心得到简短的松懈。
而另一个朋友，也是和我说了一些安慰的话，然后通过微信给我发送一些搞笑视频、小段子、萌宠动图等等，还有一些鸡汤文。
我以前也是比较喜欢看鸡汤文的，尤其是看到那些说到自己心里的话，它们美好，让人充满遐想，能够让心灵补充到一些些能量，仿佛得到一个温柔的抚摸，暖暖的。可就在那一个晚上，我看完他给我推送的那些文章，我觉得那些文字是如此苍白而无力，甚至还有一丝对于作者的嘲笑，觉得他们是如此的幼稚。
心里也就想到了韩寒在《后会无期》里说的那句：“我们听过很多道理，却依然过不好这一生”，反观发生在自己身上的事情，让我真的觉得：“看再多的心灵鸡汤文章，依旧处理不好现实里的事情”。
再看那些“反鸡汤的文字”
又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
只要是石头，到哪里都不会发光的。
“为什么我总是感觉自己特别普通?”“可能是因为你确实比较普通吧。”
......
这些话乍得看上去，是一种调侃和嘲弄，但是细细看下来，它又何尝不是一记耳光，把你打回现实生活，指着你的鼻子，恶狠狠的向你嚷道：现实生活里没有诗和远方，只有眼前的苟且和身后的苟且。醒醒吧，傻逼。
前段时间，我姥姥上楼的时候不小心把脚扭到了，她没有告诉我妈妈也没有告诉舅舅们，还是他们去家里看她的时候发现她走路不便，才问出来的，当即我二舅连哄带骂的带着老太太去了医院。回到家，姥姥依旧不闲着，我妈做饭的时候，她要走过去想要帮忙；老舅帮她修热水壶的时候，她要凑过去问问需不需要什么；我在阳台帮她浇花，她也要走过来看看我，告诉我这些花不用怎么浇，去看电视吧；小妹坐在客厅看电视，她又跑到里屋把“收藏”的糖果、水果、花生什么的一样又一样的翻出来，硬塞给她让她吃。就算小妹非常不耐烦的说：“哎呀，我不吃，你别拿了”，可是我这个姥姥就是不坐下来歇着。即使我们所有人都冲她嚷“行了，你能不能别折腾了，你的脚不疼啊”，她也只是糊弄的说着：“嗯嗯，行，我坐着，你们弄”，在沙发上坐不了几分钟，她就又“跑动”起来。回家的时候，我爸跟我妈说：“你们不该那么和你妈说话”，我妈说她也知道不该那样跟长辈说话，看她脚受伤了，还老是不闲着，那不是心疼她么。
姥姥年龄大了，我差不多两三周会去看望她一次，每次也只能看着她给我拿零食，让我坐着看电视，我干点什么都要拦着我。我真的非常心疼她，老爷去世的早，我又不知道怎么劝说她，我跟她说搬去和舅舅一起生活，或者来我家，她总说：“搬什么啊，你们都忙”。我这个时候总不能掏出一部心灵鸡汤给她看吧，让她去寻找年轻时候的梦想？让她去追寻一个人的美好生活？告诉她应该放手让儿孙们自由飞翔？这真的太搞笑了。
我爸在我初中的时候，由于公司倒闭，他就去了一个伯伯的公司那上班，那个伯伯是他的一个结拜兄弟。伯伯的老婆负责厂子里的财务，父亲负责采购。我了解到情况的是，伯伯的厂子那时候刚刚起步，正需要人手，于是他就劝着我爸过去上班，父亲过去后，也确实帮到了他，在采购方面一丝不苟。十几年过去了，厂子不断壮大，今年又花了几百万置办了新厂房，父亲也在厂子里被人称为“经理”。可是那天晚上，父亲和母亲聊起工作上的事，说那个伯伯无数次的不给父亲报销采购的资金，还拿各种理由克扣工资，或者交派一些令父亲为难的工作。也是从那个晚上，我也才知道，父亲这么多年拿的也还是和普通工人一样的工资，父亲老实，碍着“结拜兄弟”的面子，每次提出涨工资都被他搪塞。之所以伯伯一次次的难为父亲竟是因为我家买了新房子，那个伯伯认为我爸在采购环节克扣他的钱了，要不然那么低的工资不可能买房子。这话是父亲不小心听见的。于是，那晚父亲和母亲商量想自己单干，可是岁数大了，加上没什么资金不知道该干些什么，询问母亲的想法。
我在自己屋里听着他俩在卧室里小声的商讨。那一瞬间，我真的不知道该为这位老父亲做些什么，让我感觉自己的能力是如此渺小，我不能带给自己父母安全感，或者不能完全让他们过上无忧无虑的生活，于是半夜坐在屋里点燃一根又一根香烟，那些心灵鸡汤的文字，一丁点启示和安慰都不能带给我。
上个周末我的一个老朋友从外地回来，我们几个人一起为他接风。撸串喝酒，酒过三巡，我在另一桌碰到了我的一个哥哥，我过去打招呼，敬酒，看他们也是喝的醉醺醺的。我的那个哥哥也端着酒杯来我们这桌敬酒，我的同学肯定也是喝多了，把他敬酒的那个杯子拿过来，把里面的啤酒倒了，又给他接了满满的一大扎杯啤酒，就这样一个行为，我哥恼了，不依不饶，两个人斗起酒来，一杯又一杯，喝多了问题就解决了吗？当然没有，情况甚至是越发强烈，由两个人变成了两桌人，到后来摔杯子、扔衣服、言语嘲讽，打电话叫人，分分钟钟就要动起手来。我作为中间人，劝完这个劝那个，两头来回跑，好话也说尽了，发飙也发了，任然于事无补。
到头事情终究还是以两个人醉的不省人事，被周围人强拉硬拽拖上车各自送回家才结束。也许这件事的对错和我没什么关系，可是看着自己心爱的两个人闹腾，我觉得自己是如此的无能，处理不好人际关系里的各种事情，如果我能及时制止，及时把场面圆回来，或许就不会有后面的事情了。这项能力可不是一部心灵鸡汤带给我的。
现实终归是现实，它和书里描绘的世界有太多的不同和不确定。现实世界里没有心灵鸡汤所描绘的那样幸福和美妙，没有开满鲜花的山坡，没有充满爱的婆娑世界，没有视金钱如粪土的平常心。有的只是面对亲人离世时的悲痛，还有父母一点点佝偻的背影，一丝丝生出的白发，还有自己无能为力时候的无奈和隐忍，更有“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”的人际关系。
我们在不断的充满希望，希望所有人都充满爱，每个人都能够为他人考虑，愿这个世上没有纷争，一切都是万般和谐。希望自己面对烦恼的时候都能“好好睡一觉，第二天又是一个新的开始”。可是，第二天醒来，生活依旧在，我们依旧得从床上爬起来，去工作，去奋斗；环卫工人依旧得努力把街道打扫干净；建筑工人依旧得顶着太阳，流着汗，用体力换钞票；马云爸爸也依旧要为自己企业的下一步发展做谋划。
美好的生活存在于我们自己手中，而不是存在于那几篇令人羡慕的“心灵鸡汤”里，如果你想要你的生活变得更加美好，你能做的只是让自己变的更加强大，让自己有能力应对和解决各种烦恼。
柴静在《看见》里写到：我没有刻意选择标志性事件，也没有描绘历史的雄心，在大量的新闻报道里，我只选择了留给我强烈生命印象的人，因为工作原因，我恰好与这些人相遇。他们是流淌的，从我心腹深处的石坝上漫溢出来，坚硬的成见和模式被一遍遍冲刷，摇摇欲坠，土崩瓦解。这种摇晃是危险的，但思想的本质就是不安。我试着尽可能诚实的写下这不断犯错、不断推翻、不断疑问、不断重建的事实和因果。
只有在自己的生活里不断犯错、不断推翻、不断疑问、不断重建、不断认识、不断学习、不断思考、不断尝试、不断接受、不断承担、不断改变，不断成长才能让我们去创建属于自己的故事，才能成为给别人熬制心灵鸡汤的人。而不是一味地靠心灵鸡汤来麻痹自己，来理想化的认为自己可以获得成功。
所以我说：喝再多鸡汤，又有什么用。
琅玕飞扬，必有回响。
我是飞扬。这碗酒，我干了，你随意。
