今天突然发现自己还带着那根小红绳，我还记得这是和C刚在一起的那天，我们俩一起系上去的，他在右手我在左手。十月份的时候他对我说他的那根被磨的快要断了，当时我很不开心，因为总觉得这种东西谁先断谁就先变心，可是后来一想，我们那么好那么相爱，断了就断了，我们还是会一直在一起的。现在想想，宁可信其有不可信其无，一点点的磨损一点点感情也走到了尽头，不知道现在C的是不是还在手上，应该早就断了吧，而我的还完好无损.
自拍的时候无意间让印有C照片的抱枕入了镜，想用马赛克P一下，可是P完以后就一团黑，索性就那样吧，我都不会在乎了还有谁会刻意去想。也不知道为什么，自从和他分开以后，睡觉的时候更依赖这个抱枕，总喜欢把他照片的那面对着我，让我感觉他还没离开，有时候也会静静的看着它发呆，我挑的那张照片刚好是他看我的时候照的，所以那时候他的眼睛里只有我自己一个人，怎么说呢，就是睡觉的时候不抱着心里不踏实，可能现在我所有的精神寄托都在这个抱枕上了吧.
后天回家，路过丹东，还要自己拖着大行李箱拿着大包小裹的从火车站转移到汽车站，想想就不开心，虽然我自己认为我已经很强大了，这些事情自己都可以做好，行李箱拿不动也可以找路人帮忙。可是是回丹东，我一向喜欢用一个人来定义一个城市，那是他的城市，每一条街道每一个角落都会想到他，他在那里，只要回去就会感觉到他的存在，上次还一起买回大连的火车票，这次竟然只剩了我自己。要不是因为有他，我不会去几次更不会对每一个地方都有回忆，还是那句话，我懂什么叫近乡情怯.
有好多事情都是后来才幡然醒悟的，就想今晚突然想到那天给C打电话说我在欧罗巴等他，他问我是哪个欧罗巴，之后飞飞哥下班问我在哪，我说在欧罗巴，他立刻就对班车司机说华美。见面后我问他你怎么知道我在这个店，他说就你，丹东你还能知道几个欧罗巴。室友对这件事的理解就是毕竟飞飞哥和我已经十多年的朋友还从小一起长大，C和我分开了三年，当然不了解。可能吧，我宁可相信这个解释，什么事情都要让它美好起来，哪有那么多的不好.
我不知道能用多长时间忘了他，可能一个月，可能半年，可能在找到下一个人以后，或许是一辈子。C只是把我想的太过于美好，他一直喜欢的是他记忆里的我，是四年前的我，后来说我性格不好也是因为了解了现在的我。人不都是这样么，得不到的就想要，得到了又不懂珍惜。可能在他心里，还是觉得前前女友比较好一点吧，而我，只会背上伤害，欺骗，背叛，极端，任性的一些称号了。都无所谓啦，不管怎么想，反正我只会记住他的好，毕竟曾经是真的爱过并且一直持续的爱着.
我就是极端，我给他两种选择，要么好好在一起忘掉一切不开心，要么彻底失去我，他的回答是他想单身，所以就是彻底的失去了我，他对我说了最后一句晚安，说把以后的晚安也统统给我了。我说分手就不要拖泥带水了，干脆点至少我会死心，我不确定我们当时还爱不爱了，不过都不重要了不是么。后来他删了微信，也没再联系，我们在爱情里选择了同归于尽.
这一年我作，我可劲作，前半年忘旧爱，后半年找新欢。磕磕绊绊，跌跌撞撞，弄得一身伤，还非要往南墙上撞。我甩开伸来的手一万次，我自私任性不管不顾活的太自我，给我下的台阶接成了天梯我也不会下，道理听了那么多都不肯悔改也不认错，最终伤害了别人也为难了自己。回头看看才知道自己有多糊涂多离谱。
一眨眼就是一年，好像也没什么值得留恋，只希望明天的我，能和今天之前的一切好好说声再见，未来的好坏，即便是丝毫不期待也照样会到来，我深深相信我不再需要从别人那里得到前进的勇气和力量，哪怕对我来说有多难，我知道我也一样可以，为什么要头也不回地向前跑，因为没有未来的人，没资格聊从前。
好了，明天考完马克思，这半年就结束了，好累的半学期，好累的半年，回家疗伤了.也想过把我的难过告诉妈妈，因为有她的安慰我会快点好起来，后来想想还是算了吧，拉拉扯扯这么多年最后让我伤心难过的还是他，妈妈会吓着的，哈哈。不过如果我们还在一起，她一定会同意的，不在乎有没有物质基础，因为她知道C对我好，从我小的时候就知道，然而现在也并没有什么卵用了.
安啦，下午睡得有点多，又睡不着了.
