我很重视友情，这毋庸置疑。可是，即使这样的自己也从未想过有一天，会因为探讨闺蜜结婚的话题，导致自己失眠。

  什么是闺密?百度百科对“闺密”的释义如下:“闺密”又称“闺蜜”，是指女性要好、亲密、无话不谈的好朋友。词名源自“闺中密友”。我曾想，我的闺密，会是一辈子的。直到2018年3月24日，我的第一个闺密结婚，我改变了自己原本的想法。

(一)

  我的这个结婚闺密，我的手机通讯录里，她的名字是“蜜”。曾经一个喜欢她的男生问我，为什么要将她的名字存为“蜜”。我说，因为她笑起来很甜，让我想起蜂蜜。另外，她是我的密友。我们从高一认识，一起吵吵闹闹到高四补习，再到她在西北念书，我在华北上学，直到我们一起毕业回西安，租一个房子，一起生活。整整十个年头了，我从未觉得陌生，梳理，反倒是随着时间的沉淀，我们的友情也在升华。她遇到了他时，对我说“这次好像找对人了，人还不错”。她带他认识我，请我吃饭，载我我面试……我知道，她也想让我和他熟悉，她想让他知道，我是她的至交。当时的自己真的替她高兴。

有一天，她给我发微信视频，很兴奋的告诉我说，“给你说一个好消息，要不要听”。我说，怎么招，还能领证了不成。她没说话，笑了笑。我说，我神机妙算了吧。她害羞的点了点头说，“除了我爸妈之外，你是第一个知道的。到我结婚，你来给我当伴娘”。我说“那你等我好好减肥，如果我瘦三十斤，我就去。”后来的我们聊着“天马行空”。她一句我一句，怼到聊天结束。没有人知道，那天的我开始有一种自己难以释怀的矛盾心情。

  在后来，她每隔一段时间就问我减肥怎么样了。直到结婚的前一个月，她打电话给我，说，“做我伴娘吧”。我说“找别人吧，我太胖了，不去”。她沉默了几秒，说“好吧”。我猜想，她一定是真心希望我给她当伴娘的，可是我在残忍拒绝她，有些生气吧。只是我们多年的感情，强压这这份心里的不舒服吧。大家都说最好的友情是，你是新娘，我是伴娘。我想，我做不到。对不起。我怕，她的婚礼，我会哭的稀里哗啦，影响她的婚礼，影响她的幸福。原谅我自己认为，在别人上婚礼上哭泣，是不好的。

  我还是在她结婚前一天赶到了她的家里，准确的来说，是她找的商务车，把我接到了她家。下车的时候，她就站在门口。我下车的时候，听见她说，“终于来了，还以为你连车都找不到。”我用哈哈大笑掩饰了自己那一刻的感动。她爸爸说，“你看，你来了。整个氛围都活跃起来了……”。我笑着道，“她的朋友我刚刚好的都认识，神奇不神奇”。婚礼那天，我们想尽各种方法“折磨”新郎后，随着迎亲车队到了她要举办婚礼的酒店，一切都按照流程走着，我坐在宾客席上，看着叔叔牵着她，送到他的手中，那一刻自己差点泪奔，奈何身边做的都是熟人，我用打哈欠掩饰着自己的眼泪……婚礼结束后，我对新郎说，“我亲爱的她，就交给你了，一定要对她好好的”。新郎朗声道“这你就不用操心了，那是一定的”。嗯，我相信。

  现在她已经是一个准妈妈了，六一儿童节了，我给她说“你的节日，六一快乐”。

(二)

  我的另外一个闺蜜，我称她为“贱贱”，也称她为“女神”。我们的关系，怎么说呢。从风和日丽到狂风暴雨到柔声细雨再到万里无云。我们认识13年，我们俩的性格极为相似，她嫉恶如仇，我愤世嫉俗。也因为相似的性格，初中的我们，在同一住家户住着，相处还算愉快。这阶段我们淡交如水。高中时，我们在一个宿舍，一个星期一小吵，一个月内，一大吵。我们谁也不认为自己有错，都梗着脖子在等对方低头，巧合的是，双方服软的时间总是惊人的一致。经历了“大风大浪”的我们友情异常的坚固。补习那年，她在29班，我在30班，一次模拟考成绩出来后，我们站在楼梯道里看着窗外，聊着考试，成绩，高考……她突然转身看着我，说“我感觉自己考不上大学了”说着眼泪就留了下来。我不知道怎么安慰，就说“我们都可以，一定可以”。后来，我们巧合的都被河北的院校录取。不过她在唐山，我在保定。就这样我们“分分合合”的友情，13年。

  她的好消息来的也很快。那天我正在看视频，她的微信消息过来，说“25年了，我的初吻终于送出去了”。短暂的怔然，我立刻暂停了正在看的视频。直接给她拨了电话过去。原来，通过介绍，她认识了她的他。她说，“我觉得就是他，我都想好了，如果他不看不上我，我就去倒追”。她说，“她符合我的一切要求”。她说，“确认过眼神，他是对的人”……那天她说了好多。前一个闺蜜结婚的时候，她带着他去见自己的父母，那天他们认识不到了两个星期。认识不到两个月的时间，她订婚了。前阵子，她给我发了她的结婚证。她说，“你要来给我当伴娘”。我说“等我瘦三十斤”。

  我看着她闪婚的速度，我骂她有病。她说，遇见了对的人，认准了，就会快。我说，请让你男朋友补偿我的精神损失跟物质损失。我说，你告诉你男朋友，他如果欺负你，我就整合千军万马击溃她。我说，……后来，一如既往，我们的谈话无时无刻不是在对骂中开始，在对骂中结束。我担心她太过心急，她劝我赶紧嫁人。我忍俊不禁。

  我跟我现在的舍友说，你可以想象，我的纠结矛盾吗?看着她们幸福我真很开心，可是也夹杂这无奈和伤感。想到我再也不能称呼她们为“我的蜜”、“我的贱贱”，我就有些心酸。想到我再也不能随时随地的呼唤她们，去吃喝玩乐。因为她们的身边现在站着另外一个人，有了另一份牵绊。我想她们时，都会不由自主的想，现在联系她们合适吗?会不会打扰到她们。以前，我跟她们的交往中，我从来不会想到“打扰”这个词。现在却会时时挂在我的脑海里。慢慢的，我不敢主动联系她们了。总觉得什么时间都不合适。我想我可能就自己一个人，时间都属于我，而她们的时间，先属于家庭吧。

  随着时间的推移，我的闺蜜们，应该都会寻找到自己的幸福。我逐渐调整着自己这种畸形的心理，慢慢得适应。我想，闺密在互相拥有家庭的时候，这种称呼就会慢慢消失殆尽，我们还有友谊，她们还是我的至交好友。只是不能再用“闺密”。

  突然想到，她们找到幸福后，都不约而同的发微信催我“赶紧找对象，赶紧结婚……”还要给我介绍对象……我觉得她们“无可救药”，而我“朽木难雕”。

  写这篇文章时，心里充满了愁绪，自私的想着怎么办呢?她们的时间不属于我了。她们不在我身边了。我一边骂着一边为她擦眼泪的人又减少了一个。都在离我而去，我要何去何从。写着写着，突然也没有那么多情绪了。刚好天亮了，迎接新的一天吧。

  愿我所有的闺蜜，万事胜意。我相信，有一种感情，永远都不会输给时间。那就是我们的友情。

  一篇文章写下来，我都说了些什么，现在脑子有些混沌，算了，就这样吧。没中心，没主题也好，刚好看起来自己也不是那么“病入膏肓”吧。

-木而人，不知所云。