但其实它一个副标题：不要因为爱而失去了自己。
前几天，他准备为我搞个头条号，专门写一些和女朋友相关的内容。需要一个额外的手机来下载app。我就拿了之前的旧手机给他。
而在给他之前，好几个月吧，我就知道苹果手机的共享位置功能，但从来没用过。他拿走手机的时候，我退出了ID，在一定程度上，我是害怕自己控制不住去看他在哪里。谁知道，他问我ID号，他要下载app。我极力说服他用自己的，他说他的登不了。于是我就给了，他就登了。
当工作忙完了，也差不多七八点了。我回去后，等他信息好久不回，就问了他一声，结果他答非所问。好奇心驱使下我看了共享位置，然后问，他在哪里，结果他没有说真话。
我下意识的反应其实并不是怪他撒谎。因为他给了我随时翻看手机的权利，对现代社会人而言，还有什么比随时能够翻看手机更大的坦白呢？他其实并没有必要撒谎。
我下意识的反应，是抱歉。因为当我问他为什么骗我的时候，他的答案跟我心里想到的一模一样。他怕他过早回到住处，我会不爽。虽然我嘴上还在跟他争关于欺骗和真诚的事情，但是心里已经说了千万次对不起和抱歉。也刻意打了电话过去道歉。他的确是在生气。虽然最后他说原谅我，但我自己其实没有办法就这样原谅自己。
因为我发现：在我和他的关系中，我有一些失去自己了。
先给自己找点理由借口，说说我的信任崩塌史。
先天残疾的信任——在和他开始之前，我其实对两性关系是不抱有什么美好期望的。因为放眼看去，无论是小圈子，还是大社会，并没有让我特别艳羡的两性关系。更多时候，两性关系基本可以套用这句话：所谓一见钟情，其实就是见色起意，所谓门当户对，无非就是权衡利弊，所谓日久生情，也只是将就而已。毕竟色衰而爱驰，多共苦而少同甘，躲不过的七年之痒……林林总总，让我对爱情无法产生向往。对两性关系的忠诚度天生保持着不信任态度。所以在大学时候，虽然我接触的男生也不少，类型也各不同。但我的防备心非常强，不止一个人曾经说过，无法走进我的内心。我永远都那么理性、克制。再好的关系，都客气的像个陌生人。总让人无法再往前一步。
后天的信任摧残——后来进了社会，算是正经谈了一场恋爱。也正经被伤害了一次。因为对方劈腿了。分手的日期很好，是情人节。所以每次到这个节日我都会觉得特别讽刺。总希望能够有美好的记忆把这个不好的印象擦掉。而劈腿体验，也是把我对感情本就没有多少的信任，摧毁到负数。再后来遇到的人，林林总总，我知道他们都是好人，但我也知道，我对于他们而言，一见钟情算不上，最多就是门当户对后的将就，而不是三千弱水取一瓢饮的选择。所以我把感情这道门，锁的死死的。
信任的致命一击——遇到他，是因为谈业务。那时候的我，无知，但是对做事情很热衷。而跟他的开始，也是我们的最佳契合点，对做业务的极度热衷。所以毫无防备。就是这样一不小心，折服在彼此对工作的态度上。从工作切入，慢慢打开了心扉。在即便了解两个人可能无法走到最后的前提下，依旧是头也不回的陷了进去。我对他的信任，就像革命同志对战友的信任一样，真诚，并且很有力量，我以为我的信任值可以回来了。但直到有一天我突然发现，这个灵魂伴侣，这个战友，也欺骗了我。说实话，当时，我所有的信任，是瞬间崩塌的。他再多的词汇，其实都无法真正修复我的信任。
没有信任带来的后遗症——但我没有犹豫很久还是选择和他在一起。因为我一边痛苦着，一边问自己，这个人对我的生命而言，究竟扮演着什么样的角色？我的答案是：无法取代的角色。因为跟他在一起的这几年，先不说感情上。首先是自我修正上，我在不断的修正自己。回头去看五年前的自己，如果没有遇到他，可能我还是一个只会抱怨上司不好的小白。可能会有一些努力，但绝对不会有现在这样的判断力。我一直说自己对一个人的新鲜感，最多不会超过三年，大多数人一个月左右在我这里就已经被视为空气了。但他能够让我五年都有新鲜感。他在一个大多数人都选择放弃的年纪，依旧在自我成长着。
所以从本质上讲，我跟他是一类人。这个世界，遇见性，遇见爱，都不稀奇，但遇见理解，真的需要珍惜。比如我的加班，一次两次，还能理解，但如果过于频繁，其他人其实并不能理解，但他能全盘理解，并且会有真的心疼和安慰。
志同道合之余，更有情投意合。如果要写，真的是要耗费很长的篇幅。
所以面对那次的重大欺骗，我除了心痛之余，我没有别的办法。自己舍不得，谁也怪不了。但我跟他说，希望以后能够彼此坦诚。他也答应了。话虽这样说这，两人继续纠缠着，但我的内心，信任的力量，其实已经没有了。但这个没有跟最开始我本来就没有，不一样。那时候的没有，紧紧保护着自己，是潇洒的，不相信爱情，但相信人与人之间最简单的坦诚。而现在的自己，可以用风声鹤唳、草木皆兵来形容。我不断的用言语刺激着他，去试探他对我包容的底线，或者总是动不动就质疑他，就像要去验证一个悖论，不断想办法去验证自己最不想看到的结果。
而这个过程当中，别说他累了，我自己都越来越讨厌自己，我到底是变成了个什么东西？！浪费了大量的时间，像个小偷一样，趴在墙角，透过一丝丝的裂缝，去窥探另一个人，然后举着爱的大旗，满足自己的好奇心，全然不顾对方的感受。真的很讨厌这样的自己。而这种感受从去年九月持续到现在。
难道我要这样和他一直走下去吗？可能他还能忍的时候，我就想离开了。因为真的，这样的自己，一点都不可爱了。
反思——用那么长的篇幅说自己的信任崩塌史，更像是给自己无脑的行为在洗白。当自己站在客观的角度去看自己身上故事时，其实就很清楚。无论何种原因，我似乎就是在慢慢迷失自我，越来越陷入到追逐过去错误的死循环中，明明自己不希望是那样的结果，但却一直努力的在尝试验证。而这个过程中，夹杂着扭曲的快感和自残式的痛苦。最让我难过的是，因为这些事情，我浪费了我最宝贵的时间成本。人的精力毕竟是有限的，我挑了这个事儿，就要处理因为我挑事引起的矛盾，就需要大量重复的沟通，于是对于其他的事情，精力自然就低了。
真的是太傻了……
但问题的核心究竟是什么呢？我想，应该是我不够爱自己。不然怎么会舍得这样委屈、折磨自己呢？
别人对你的心，你永远都无法控制。就像手中的沙子，你越想握紧，反而漏的越多。
你自己的心，可能你也无法掌控，比如我的心，理性的讲，我是不应该去爱的。但既然控制不住了，既然选择了去爱，那就应该好好享受这一段关系带来的快乐和成长。
最后的结尾
第一，是要对自己说抱歉。折腾了自己那么久，辛苦了。
第二，是要对自己说，要好好爱自己。在感情中，应该真诚的交付真心。但如果受伤了，记得贴上OK绑，并且要选自己喜欢的图形。
第三，是要对他说抱歉。你坦诚说了抱歉，但我却没有坦诚自己的不原谅，还折磨了你那么久。
第四，是要对他说感谢。当下起，我不是原谅了过往，只是选择忘记，因为那不是值得被珍惜的回忆。我不知道什么时候会完全释然，可能需要再长大一点吧。但从痛到通的过程，已经是我这次很大的成长了。痛是代价，通是成长，而你，还是那个你，陪了我一整个过程。感谢你的不舍得。
最后的最后想对他说：其实我们都不知道未来有多远，我们能走多久。可能是一天，可能是一月，也可能是一年两年，我们最希望的，当然是一生。在一起走的这条路上，我依旧希望彼此坦诚，互相支持，共同成长。可能我的信任值因为各种原因少的可怜，但此后我会尝试让自己滋生信任的力量，而不是一味把希望嫁接在别人身上，折磨别人，痛苦自己。
感谢生命中的每一段历程，因为这样的经历，让自己变得更加立体，生命也更加丰满。但有些事情，经历即可，不能沉迷和沦陷，不能迷失自我。在生死之间的几十年，还有更多值得体验的事情，莫要负了韶华。
