一、长大以后，他变成了自己曾经憎恨的父亲
肖恩给儿子打了十多通电话，没有人接。肖恩愤怒地将手机砸在地上，对妻子吼到：看看你把孩子惯成什么样子了。
说出这句话的时候，他突然愣住了。这句话太熟悉了，这个语气太熟悉了，这个声调太熟悉了，这句话就是他父亲说出来的话！
他以为自己一辈子都不会像父亲，他曾经很恨这个男人，可他居然说出了和他一样的话。这一刻，他的思绪似乎从自己的身体离开，他听见妻子强烈地反驳，但声音传到他耳朵里，像隔了一层厚厚的玻璃，他感觉自己好像突然站到了远处，看到一个愤怒的男人坐在餐桌旁，一个沮丧的女人沉默地收拾着残羹冷炙。这一幕，多像二十多年前自己和父亲冲突时的画面。
肖恩记得那时他躲在房间里，感到巨大的恐惧，恐惧又激起他强烈的敌意。“我不怕你！你想打我就来吧！我和你拼了！”但父亲最终没有动手。为什么没有动手？是否因为那时父已经开始感到沮丧，失控，无奈，对他心灰意冷......
肖恩和父亲的关系一直很差，直到父亲重病去世前，他们的关系都很疏远。两年前，他和母亲聊天说起父亲，他对父亲充满了埋怨和责怪，他感觉在父亲眼中自己就是一个失败的作品。他很早就放弃了这个儿子，将爱意给了别的孩子。
肖恩的父亲是一个军人，一直到他十岁的时候才退伍回家。之前两人每年在一起的时间不超过两个月。相处的记忆并不温馨，肖恩感觉父亲总是把他当成自己的部下，呼来喝去，要求严厉，一旦肖恩不听话，就会换来一顿呵斥甚至暴打。父亲退伍后，两人的关系更恶劣。为了反驳父亲总是说他“缺少男子汉气概”，肖恩尝试过所有看上去像“男人”做的事情，打架、纹身、吸烟、练拳.....然而这一切并没让父亲看得起他，相反对他越来越失望。后来父母又有了别的孩子，父亲渐渐将注意力从肖恩身上转移开。肖恩感觉父亲对他的管教越来越松懈，不再过问他晚上去了哪里，和谁在一起，也不再限制他的自由。应该感到轻松不是吗？可是肖恩却感到失落。他开始表现得更加反叛，做出一些更恶劣的事情。一开始他成功的吸引回了父亲的注意，但是渐渐地，父亲开始疲倦，甚至厌倦处理他制造的各种麻烦。父亲不再打骂他，偶尔嘲讽，大部分时间对他很冷漠。
“他不是放弃你，他是害怕你。”母亲说。“你那时就像一个随时会爆炸的炸弹，总是对我们怒气冲冲。你爸爸这辈子从来没有感觉过自己在谁面前有这么虚弱无力，你是唯一一个。他说你是他身上的一个漏洞，总让他泄气，他不知道怎么修补。”
多年以后，肖恩明白了父亲当时的感受，因为他也成了一个青春期叛逆男孩的父亲——他爱自己的儿子，但有时也讨厌他无理的态度；他想靠近儿子，却因为他的态度而不敢靠近。也许，因为爱得不到回应，才会用恶劣的言语和态度去表达受伤的感受吧？父亲当年是否也是样？
可肖恩不希望儿子像他当年憎恨父亲一样憎恨自己，但他不知道怎样和这个充满敌意的小伙子相处。
二、为什么有些孩子会对父母充满敌意
父母总是很难与充满敌意的孩子相处。面对孩子挑衅的态度，父母最初可能会对他们进行惩罚、打骂、威胁，如果这些反应都没效果，父母会渐渐开始放弃或者屈服。如果亲子关系进行到这一步，常常可能听到父母说：“我简直不敢和他讲话，尝尝我还没说几句，他就冲进房间把门关上了。”或者“我就是好心提醒他，他就开始发火。”
由于大脑情绪系统在青春期阶段的活跃度也超越了人生其他阶段，青春期的孩子有可能对身边给他设置规则的成年人有一种“预设敌意”。即便成年人的行为言语本无恶意，孩子也会错误的解读自己获得的信息。
这些孩子看待世界的方式中存在着一种“思维错误”。这种错误就是——相信自己在任何情境中都是受害者。如果孩子认为自己是受害者，他们会将“伤害”自己的人看成敌人。如果孩子觉得自己是父母的受害者，那么父母就是敌人；如果是学校的受害者，老师就是敌人。一个充满敌意的孩子会认为父母是敌人，老师针对他，上学是件很傻的事情。他们觉得没人能理解他们，除了玩在一起的同伴。某些孩子还会将想法升级，变成“我恨你，我就要和你对着干”。
三、父亲，应该做“慈父”还是“严父”？
父母最应该注意的，是避免孩子形成对自己的敌意。孩子对父母的敌意是长期不良亲子互动的一种结果。英国剑桥大学一项研究发现，父亲对青春期的孩子使用语言暴力，比母亲对孩子使用语言暴力的影响严重得多。如果一个家庭中，父亲扮演着严父的角色，时常责骂、惩罚孩子，孩子在青春期时可能会和家庭成员更疏远。但是相反，如果母亲在家里扮演严母的角色，孩子却不一定会这样表现。
传统家庭中，父亲通常扮演规则的维护者，如果孩子表现不好，母亲可能不会直接惩罚孩子，会说：等你爸回来收拾你。如果父亲时常对孩子表现出敌意，拒绝孩子的需求，粗暴管教，青春期的孩子对家人表现可能会更糟。如果家庭中只有母亲对孩子表现温和，这种效果会被父亲的粗暴、冷酷表现破坏掉。面对“严父”，当然不是所有的孩子都会充满敌意，有些孩子是充满恐惧或者无法和父亲产生亲近感，所以父亲温和对待青春期的孩子非常重要，有时甚至比母亲温和对待孩子还要重要。
温和的父母并不是“放任型父母“，或者是对孩子妥协的父母。父母应该坚持自己的原则和观点，并且要表达出来。有时父母也会担心表达了自己的观点以后激怒孩子，或者失去孩子的爱。如何避免冲突呢？
父母在表达了自己的观点后，应该迅速退出和孩子的争论，甚至不要去和孩子讲道理。“讲道理”的父母在给孩子传递一个信息——你在掌控当下的环境，而我正在失去对环境的控制。而且，充满敌意的孩子只会相信他们自己的看法，父母越是强调自己的观点，他们越会将父母看成敌人，或者看成不理解他们的人（老师么这么做也会造成相似的效果）。这时最好的办法就是父母迅速从这场冲突中抽离开，表达了自己的观点后，对孩子说：你冷静下来之后我们再谈。然后不再回应孩子的愤怒，做自己该做的事情。
当然父母也不必担心自己观点和孩子观点相左会失去他们的爱。“每一个父母都爱自己的孩子”这句话未必是真，但是每一个孩子都渴望父母的爱却一定不假，获得父母的爱是孩子本能的需求。但长期不良的亲子互动或心理问题，会让孩子会感受不到自己的渴望，或者不愿意承认自己的渴望。
充满敌意的孩子对父母的情感很可能非常矛盾，又爱又恨。当父母对他们和善的时候，他们对父母也是充满爱意的；当父母批评或者说教他们的时候，他们对父母产生很强的恨意。对父母又爱又恨是很多青春期孩子的常态，其实成年人也会常常经历这种矛盾的心态。比如对待自伴侣，很多人爱着自己的伴侣，但也时常对他们很生气。将心比心，父母就能明白这些“愤怒的”青少年的心态了。
