现在是8点30分，坐在窗台上发呆已经整整有一个小时了。今天天气很不好，是一个雨天，天上的乌云亦如我的心情一样无比的灰暗，算算已经有3个月没有工作了，眼泪啪啪的滴落，而唯一不可改变的是我依旧没有工作。我不知道这样的日子还要持续多久，每天的心情就好比数只蚂蚁在啃食你的心脏，挥不去打不掉，他们成群结队的来，一层一层的把你紧紧的包裹，直至你不能呼吸。
下午2点30分时间一点点的过去，而我却更想把自己包裹起来，与外界隔断，我知道，我不应如此，因为只有懦夫，才会逃避，想着这是个雨天，所以今日不必在出去找工作了。我很迷茫，从毕业到现在整整两年的时间，我不清楚我自己到底要做什么，看着朋友圈里的他们每天过着充实的日子，就祈祷着像喝了心灵的鸡汤一样，从此生活充满了希望与活力。然而我还是失败了，活在别人的美好生活里，更加剧了心里的恐慌与不安。没有方向，若大的城市，霓虹交错没有我的容身之地。2年的时间没有一份工作坚持到最后，不是因为做的不好，而是不知道坚持下来的意义在哪里，不甘心平淡的生活，不喜欢乏味的工作，每个月拿着2千块钱的薪水，坐在公交车上看着私家车一辆辆的从身边经过，手里捧着一个煎饼果子坐在长椅上望着对面的法师餐厅里酒杯相撞，牛排被落下的刀切成小块吃进嘴里，摸摸兜里2千块钱的工资，交了房租还剩下什么呢？然而这就是现实，冷漠又无情。
身边的人都对你说你还年轻有都是时间，只有我的父母知道，只有我自己知道我已经不小了，24岁在这个尴尬的年纪里没有工作，没有爱情，和那寥寥无几的友情，是的，现在发奋图强还不晚，晚的是知道现在我都找不到自己的理想，自己的目标在哪里，活着就好像一个躯壳，行尸走肉。这种感觉太可怕了，对就是没劲，做的每一件事都是那么的没劲，不能听从内心的呼唤，不能听从别的的诱导，和没有意识的行尸又有什么区别？我觉得自己活的很失败，长的不漂亮，家庭条件不好，学历又不高，想自己考个证书，发现学历真的是个敲门砖，就说心理资格证，人力资源证，司法考试等等，硬性要求都要本科以上，今年的高考分数线又出来了，越来越低，怪不得大专已经被隔绝在学历之外，180分就可以，只要脑子没病的基本都没有问题吧。说道这你们肯定会说自己不努力只自怨自哀怪不得别人都是你自己活该，是啊就是我自己活该，说这么多我并不是让你们可怜我或者是唾弃我的，我只是苦闷无法倾述，只能用文字来表达，相信现在像我一样的人还有很多，迷茫而彷徨。不敢和家人联系，因为怕问到工作担心，只能说一句我很好。
很多时候我都在自我检讨，我了解自己的缺点也知道自己优点，我是一个理论比实践更丰富的人，哦这话说的太好听了，事实就是我是个只想不做的人，就像现在我清楚的知道自己的危机，本科的学生乃至更高的学历人才以后会不断的涌入，经验丰富的长者占着工作的重要地位，而对于我甚至和我一样同龄学历不高没有一技之长的人，面临的就是淘汰，被社会淘汰，没有学历，没有太多的经验，很快就会被取而代之，就是这么残酷。所以我在用这几个月想找出一个头绪，找到一个我生活的头绪，然而这对我来说并不简单，一个没有目标的人怎么会想到一个头绪，然后又完美的演绎下去呢？所以我惶恐，不安。这种不安不是来源于没有工作，而是来源于没有一份能把工作当成事业去发展的心安。不知道今天同样在迷茫的你们是否像我一样。
4点30分一天又快过去，天还是一样黑压压的，眼泪已经流不出来了，深深的吸了一口气，压抑的心情总算好了一些，感觉自己又变成了快乐的小天使，整理下思绪，继续找工作，因为我知道哭过之后什么也不会改变，路还要继续的走，日子还要继续的过，只是请允许我一时的脆弱，因为我知道我还会在再重新的站起来，我也希望在路上奔波的你们也会重新的站起来，也许理想的山顶被云雾遮挡，久久不散，但只要你耐心的等待，总会拨开云雾的。因为只有这样，你才会依然美好。
