和黄先生相识相恋到现在已经7年了，人们常说7年之痒。

我和他也不例外，在第8个年头里，我们迎来了女儿这个可爱的小生命。她的到来对我和先生的关系，有挑战也有调剂。

这些天来，一直在构思这篇文章，想法一直在变，到下笔时，已经与最初的思考全然不同。

我和先生的感情极其平淡，在这7年平淡的生活里，偶有冲突，很少激情。7年，当初的少年与少女如今变成了新手父亲，新手母亲。

李笑来老师常说7年就是一辈子，最近他还在公众号发起了相约7年后的活动。

7年了，我们两早已不是当初的样子，再回首的意义不是沉缅过去，而是为未来种下美好的种子。

2014年7月

我永远都不会忘记这一年的7月13日，大学室友兼好友跟我发微信截图，是先生对她的一条条调戏内容。

看到内容的我无比地震惊与痛苦。彼时的我刚刚毕业找到第二份工作，请假回福建老家照顾生病的爷爷。

而好友因为国企的工作还没确定留在学校，在那之前，她曾借住在我家几天，我们三人就这样共处一室。

有一天她突然就搬走了，直到很多天后她才给我发来了截图。我才知道，原来发生了这样的事。直到这两年，我才意识到先生对好友进行了语言上的性骚扰。我和好友都是这件事中的受害者。

这些年来，我还与那位好友保持联系，几乎每年都会见一面，但我们三个人之间永远有一道坎。有生之年，我很想和那位好友聊聊此事，当然这是我自私的想法，我希望解开我们之间的这个结。

这件事对我来说是一次很深的伤害。

它严重到我完全忘记我当时是如何处理这件事的了。肯定和先生谈过分手，但最终依然没有勇气分手。

这件事带来的影响不仅是我当时的心痛，更多的是它影响了我对先生的信任，直到现在，我依然对此耿耿于怀，时常拿这件事质问先生，对他进行人身攻击。

直到最近看《情感勒索》，我才回味过来，我在对他进行情感勒索。一开始我确实是受害者，可这么多年过去了，这样的受害者心态并没有让我更好受，反而成了一种精神枷锁。

我想打破这枷锁，我想过好日子。我想对6年前的那个女孩说：对不起，我的软弱让你受苦了，我的害怕变化，我的不安全感让你受苦了。

谢谢你，承受了这么多的痛苦与纠结。

我爱你，你不孤单，我终于看到无助的你了。

我想那个内在小孩也许会成熟地告诉现在的我：

人生苦短，这痛苦不值得这样记忆一辈子，清理吧。

于是，回到我们最初的起点，看看当我走进这段关系的初衷。

2013年4月

我爱上先生的那一刻很奇妙，那是一个夏天的夜晚，北京郊外的夏夜总是凉风习习。他穿着黑色短款风衣送我回学校，在他走下楼梯的那一刻，我看着他消瘦的年少的背影，俊俏的侧脸，就那样爱上了他。

彼时我大三，先生已经毕业好几年，刚好住在学校附近。

我们相识于大型相亲网站“世纪佳缘”。是网友也是校友，而且他大学的好友当时在读研究生，与我的一位舍友相识。

恋爱的初衷，我带着寂寞的频率。也因为面临毕业的焦虑，希望对方是生活上可以依靠的对象。

那个时候不论是经济上还是心理上都不独立，非常依赖他人。

走进这段感情的我是有很多的不安全感的。这种不安全感来源于父亲8岁时的离家出走，来源于童年的被忽略。

这样的不安全感让我在这段感情里不断地和他确认是否爱我，对他产生怀疑，不停地看他的手机。用“分手”来威胁他对我好，而不是自信地和他沟通。

直到3年后，我们真的分了手。

2016年7月

这一年我虚岁27岁，是妈妈觉得着急结婚的年龄。

妈妈希望我找一个福建人，最好是同一个县城的人结婚。

黄先生是广西人，离我们家太远了。她很不同意。

我和妈妈僵持了好长一段时间，但那段时间经常和先生说分手，还各种贬低他。

最终他同意分手了。

分手后的我卯足了劲让自己变得越来越好，一年的时间里，我成功减肥15斤。

也看了很多心理学的书，整个人也变得自信了一些。

2019年5月

可能是缘分或是天命，一年后我和先生又复合了。

在和妈妈的拉锯战中，她还是妥协了。多年后想起妈妈的妥协，我才意识到在我们这份我觉得冷淡的母女关系里，她是更爱我的那一方。我的内心生出很多对她的愧疚。

没有被求婚，我们去各自家里见了家长。于2018年初结婚了。

一年多后，我对我们的关系非常不满意。但这个时候我可以静下来和黄先生沟通我的需求了。

在做完第一次心理咨询后，我在身体上更接受他了，这无疑让我们之间的性生活更加愉悦，可以说从未有过的愉悦体验。

可惜从那以后，我怀孕了。

现在和先生也依然有矛盾，甚至时常有和他离婚的冲动。

可在回顾这7年多的感情经历，再看看现在的我们两，不论是外貌上越来越老，越来越丑，心理上我们都更加成熟了。