2015到2016的年都跨了，抢到多少红包啦宝宝们。反正我是没那个好运气。
好不容易老大起带头作用，在三人群里开了先河。我猜她一定是翘着二郎腿，看着跨年直播，突然计上心头，才会善心大发，给我和老二发红包。不过为什么十块钱我还是只抢到两毛？2016年的第一个噩耗啊简直。
老二就更狡猾了，她的红包分三份，自己抢到自己的红包，金额差点超过她发的红包总数。为了给这些小气鬼们做个表率，我豪气出手，把抢到的红包全发给这俩货。
吃了她们的给她们吐出去——总共七毛钱，快去抢吧，晚了可就连骨头都不剩了。
好了，该严肃一点了。人家可是一个收放自如的boy（正襟危坐脸），煽情一级预警。
我和姐姐们在一起好多年，通常是她们的话我听不进去，我的话她们不屑听。
我一直觉得我是那个一辈子要跟在她们身后的小跟屁虫，不过——要是她们不小心一个回旋踢，那我就再也找不到遮风挡雨的地方了。考上大学简直是杀伤力十足的咏春拳，把我一掌拍到南方。自此再要见到这两个我又爱又恨的人就只能是只闻其声了，除非视频——而两年半来，从未视频过一次。
人的地理距离远了，心才近了。
从我真的吊儿郎当开始写姐妹日常时，才发现以前被我忽略的很多细节。我虽然从没有在她们面前抱怨过，可很多年来，我都觉得我从来没体验过什么“家里最小的孩子最幸福，所有人都宠着护着”。我连一句“我最小，你们大的就不能让让我吗”都没说出口过。
我记得很清楚，有一次我又犯事了吧。陈老师说：你们比她大，要稍微让让她啊。老大马上严肃脸：我比她大三岁，又不是大她三十岁。我在她那个年龄也不会做这些蠢事啊。柳老师说：她还小，有些不懂的东西，你们俩要教教她啊。老二一副煤老板脸：我们也是靠自己觉悟啊，她的年龄又不是加到我们身上，光长脾气不长脑子，这要怎么教。
每每那时候，我都傲娇地甩臭脸，心里潜台词是——你才比我大几岁呢，你就算教训我，我还不稀得听呢。
我现在回想起来，才深感自己的欠揍气质是很早养成的。真实的情况是，即使她们口上说着多么事不关己的话，事后还是她们给我擦屁股。
高四那一年，是我目前经历短暂人生中最值得纪念回味的一年。但这种青春回忆起来是热血斗志昂扬的，可当年正在经历时的心情是“求主保佑不要让我再来一次”。
和父母诉衷肠是不可能的，我得到的回复十有八九是：自己造的孽自己承担。我又怎么忍心骚扰和我一起并肩作战，同样水深火热的同窗。至于老同学，快拉倒吧，我见到已经春风得意马蹄疾的学长学姐们，恨不得躲厕所里忍气吞声。
唯一的救命稻草就是俩姐了。可悲的是，我从来没有行使过身为一个妹妹的合法权利——撒娇。第一，她们绝逼不吃那一套。第二，自我定义为一个大老爷们儿的我，怎么可能娘娘腔地在她们面前哭诉。
妙就妙在距离这个东西，让很多不能说的话都能通过不见面的方式恰如其分地表达出来。
老二一定早已忘记她给我写的一封信了，虽然是在邮箱里，这么不慎重不真诚的信件——对老二这种高考成绩语文最差的人来说，已经很难能可贵了好吗？老大这个物质主义者就现实多了。有天回家，柳老师让我去拆一个快递，竟然是一个小小的“米奇MP3”。
对于焦虑得脑袋比压力都大的高四生，手机只会让人分心（柳老师要是只是我有手机玩，你们以为还能看我活到2016？），MP4体积太多不好暗箱操作，最懂高四学生的人选择送P3是个相当有智商的决定（对不起老大，我好像早就暴露过你复读两次的悲惨经历。但是，请相信我，我寒假会帮你洗白的，只要你乖乖答应给我榨果汁喝）。
那封信我从来没有回复过，我现在回复还来得及吗？
我打小羡慕二姐，在她被S大录取之前，我都觉得她的人生不是开过光，至少也是开了挂的。小考稳拿几万人里的前几名，中考全区几万人也是第一，高考600多分（名次我真忘了，反正她又不是第一）。
明明和我一起在爷爷奶奶身边长大，明明是同一个妈生的。为什么她能集美貌与智慧于一身？好吧，我从来没嫉妒或怀疑过，有一个让自己拉出去遛也容光满面的姐姐是多好的事啊。结果高考志愿没报好，不妥协于学校领导老师和家长各种庸俗价值论的游说，潇洒地去了这个非985，也非211的一本学校。
我们知道任何一句话，不管前面铺成多少，最关键的是“但是”这个可怕的转折词。二姐的青春就是这样，前面的顺风顺水都敌不过高考这个“但是”。
我深知姐姐的一帆风顺全靠她自己的脚踏实地，谁又知道“天将降大任”于那个关键的时刻。每每想到她的这个经历，我就不会对自己失败的高考心存怨念了。
老二的那封电子邮件是我那半年的精神寄托。她小时候说的对，她们也都是自己长大的，没有人教过她们要怎么面对上帝开的玩笑。我高四时才明白的道理，所幸不晚，够我度过孤单残酷的高四。
老大给我寄的MP3，早就坏了（在我手里的电子产品，活不过一年）。你要是那么疯狂地听歌，你的P3也用不了多久。每晚熬夜熬到对世界说拜拜，每次成绩出来就他妈给我考得比我的脸色都差的时候，每次质疑自己的努力又要白费的时候，米奇就会闪着光唱着歌。
对了，老大在给我寄它之前，已经给我导入足够的歌，我爱听的歌。有F4，有飞儿，有让我坚持下去的歌。
那一年，我一边拧着米奇的俩耳朵切换歌曲，一边啃着笔做难解的数学最后一道大题。我一边享受着姐姐们给我的鼓励和爱，一边把自己的经验和勇气传递给我的伙伴。因为，我记得大姐告诉过我，我一个人独行走不远。
一封信，几首歌。这是我关于艰难时期的肤浅回忆，更深刻的改变莫过于我成为了现在这个自己。
我从没对她们说过爱和感谢，谁让她们也从来没叫过我一声妹妹！听说她们在好朋友调侃骂一声“你妹啊”，她们还会配合地把我的名字说出来。
大二那年，我突然抽抽说，我要做电台了，你们要不要支持我。她们纷纷表示“滚犊子吧你”。当我建立了电台微博账号时，她们却默默关注了（我各种威逼利诱一哭二闹才有的结果我会说？）；我发的每一期节目，她们从不点赞从不评论从不提建议，却在前天晚上跨年时发语音祝福电台越办越好，电台听众能多多支持（我大放血发了一块钱的巨额红包才要到的十几秒语音我会说？）。
我的简书账号从来没告诉过她们，也没敢说我这半年重新动笔开始写东西，当我的首页文章有了一些点击量时才敢给她们截图，老大那么高冷的人竟然去微博给那篇文章评论，老二竟然推荐给她研究室的那些高智商的人（我能说我真有点感动吗？）。
新年了，我们都不吝给自己大大的祝福，在这个深夜，我却想把心里的拥抱送给我的姐姐。
我们一生会遇到太多人，会爱上很多同类人，会毫不吝惜地感谢给过我们任何帮助的陌生人，会对很多人说声爱你，会把更多爱交给未来终生厮守的那一位，会把最灿烂的笑容献给和我们有直接利益关系的人。
我们终将变得成熟，甚至世故，甚至冷漠。也请不要忘记曾经给你折过纸飞机，给你挡过父母的鸡毛掸子，背着你修理欺负过你的人，给你抹过至少一次眼泪，给过你无数无声鼓励，目送着你越来越好，越走越稳健，也越来越远的兄弟姐妹。
那句“爱你们”还是说不出口，一声“么么”一定要收下。
夜晚已深，东北、浙江的你们，晚安好梦啦~
