最近，发生在女儿身上的一件小事，改变了我对“磨蹭”的偏见！
那天有事不得不早起，6：30叫醒孩子，没睡醒的他有点烦躁和赖皮。
想着7：00就必须从家里出发，我就催促她“快点穿衣”；
看她愣在洗漱台，催促“快点刷牙”；
看她有一口没一口地吃饭，催促“快点吃饭”。
催促次数越多，越觉得孩子是故意和我唱反调，做什么都不上心，磨磨蹭蹭只会耽误时间。
出门时，我很不友好地把袜子扔给她，加一句：“赶快穿。”
这时儿子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打开门，她却“哇”的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我快不了！”
看着崩溃的她，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急间接转嫁给了孩子，快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。
她爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，可怜兮兮地看着我。
“慢一点也没关系，妈妈等你！”
这句话，好像有魔力一般，她马上停止了哭泣，迅速地穿好了。
看见她这样，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用她6岁的手指。
孩子你慢慢来，慢慢来。
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教育就是慢艺术
教育，有时候就是慢艺术，做父母的不能急，也不能催。
只有父母淡定了，孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。
朋友小莉前段时间就很抓狂。
婆婆说要来她家住一个月，本以为常年不住一起，临时的一个月很容易过去。
婆婆天生急性子，还啰嗦。
第一天开始，就马不停蹄地催促她儿子。
吃饭时，说“快点吃”；送孩子上学时，说“快点走”；孩子在房间做作业，她也时不时跑进去，说“快点做”。
看见孩子上厕所，也会下意识地催一句：“快点上。”
刚开始她很委婉地和婆婆说：“妈，不着急，让孩子慢慢来。”
婆婆眼神一撇，特别嫌弃地对她说：“你不催着一点，他哪能长大？！”
几天后，孩子因为不适应，情绪波动很大，而且特爱慢吞吞的。
平常好好的行为，现在一下子就问题百出了。
不主动吃饭，不主动看书，不主动做作业。
眼看孩子不好好做，婆婆更加变本加厉地催。
她终于忍不住了，语气很不友好地顶撞了婆婆：“孩子就这年纪，你总是催催催，他也不能一下子长大啊！”
婆婆一赌气，就提前回了老家。
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其实，按照她以前的养育方式，孩子是可以根据自己的节奏去吃饭穿衣，刷牙洗脸，看书写作业的。
父母放慢速度，不仅仅是让自己喘口气，更多的是为了让孩子去感知生活，感受周围环境，认识世界和思考未来。
当然，孩子也并不会因为一时的磨蹭，成为不负责任又拖拉的人。
反倒是父母的包容、理解，会给他更多思考的空间，在每次尝试中学会自我处理、安排事情。
现实生活中，当孩子不按照父母要求的方式去行动时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复地催促孩子做同一件事。
孩子刚开始可能会内疚不安，但催促的次数越多，孩子就会从内疚变成不耐烦，最后上升为反感、讨厌，甚至憎恨父母的这一行为。
心理学上有一个很有名的效应，叫超限效应——由于刺激过多、过强或者作用时间过久，引起的逆反心理现象。
此效应来源于作家马克·吐温。
话说有一次，马克·吐温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得好，他决定多捐款。
10分钟后，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。
又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲，准备募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
被反复催促的孩子，心理活动和马克·吐温当时一样，最后就是被“逼急”了，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
总而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高涨。
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孩子也会反思
心理学家说：只有给足孩子时间去体验，他们才能从实际生活中明白，自己是谁，要做些什么。
喜欢在屁股后面催促的父母，常常会担心：如果不催孩子，孩子会不会更加放飞自我，把该做的事情搞得一团糟？
当然，可能会，但不会一直都那样！
孩子也会讨厌麻烦和问题，如果知道是拖延导致的问题，自己也会反思和想办法，然后调整自己的内在状态。
倘若是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永远也弄不明白什么事是自己的，什么事是别人的，一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，而会怨恨催促者。
就算赶时间，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以这样做：
脆弱式表达，将“你快一点”变成“我希望......”
“你快一点吃饭，马上校车就要来了。”
变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭，然后我们有三分钟的时间下楼，这样就来得及坐校车。”
在家庭教育当中，脆弱式表达，会让孩子更了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
用强迫式或者紧迫式地表达：则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。
“如果你晚上八点半完成作业，你就有半个小时的时间做自己爱做的事，如果是八点完成作业，你就有一个小时可以自由支配。如果你是九点完成作业，就没有自由安排的时间了。你会难过，妈妈也会惋惜。”
告诉孩子行动快慢的后果，这种提醒最好能够放手，让孩子自己去想后果。
别指望催促孩子，就能得到自己想要的结果，孩子不能在有情绪的状态下去理解父母的情绪。
父母坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，当父母这样做的时候，孩子是愿意体谅父母需求的。
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朋友给我分享了一件小事。
她儿子球球，6岁的小男孩，那天站在门口不愿意穿鞋。
她主动要求帮忙，球球还是不穿，反复了三次之后，她气得狠狠地把鞋子扔到地上。
球球看到妈妈扔了鞋子，被吓愣了。
平静了一下，她对儿子说：“球球，妈妈现在要送你上校车后，才能去工作。今天有很重要的会议，不可以迟到。可是，你这样，妈妈上班就真的要迟到了。”
“在我心里，你上学也很重要！但是你不穿鞋，我们就不能出门，妈妈现在特别生气，很想打你屁屁，可又舍不得，所以，我只能把你的鞋扔了。”
球球听到她说，他很重要的时候，表情慢慢地放松了下来。
听妈妈说完，完全明白了妈妈的处境，然后就乖乖地穿上鞋了。
父母陪伴其实就是等孩子慢慢成长，帮助孩子把事物形象化、概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。
他既能发现自己，也能从这些自我安排中了解他人，最终形成自我与世界的认知。
真正毁掉孩子的不是磨蹭，而是父母的快快快！
