自在的十一长假结束，开学了自己却丝毫没有一点紧迫感，爸爸送我去车站的路上，问我开学去准备干啥，我这才开始思考，好像这学期又已经过去一个多月了，转眼，研究生生活就快过去一半。

    望着那个还没有划掉几本的书单，公开课里自己早早加入课程列表还没有去听的课，还有电脑桌面上早已经安装好的几个想要学习的软件，才发现，自己还有好多事情该做，却没做。

    15年的3月那时还在k大，（一所普通211），讲真，自己是一个平凡但又始终有那么点心气儿的女生，当所有人都觉得以我的成绩留本校就是最好的选择的时候，我还是决定要出去冲一冲，不论结果，哪怕没有机会读研，那至少不给自己留下遗憾。于是从大三下学期开学到五月份我便除了平时上课，基本上每天都盯在电脑前混迹于各大学校的研究生院网，各大保研论坛，各个保研交流群，各个学校的工程管理专业群，甚至为了能问到学长学姐一点经验，在人人上一个个的照着往年录取名单输入名字查找，然后在那个临时会话窗口输入不知道几时能得到回应的问题……终于广撒网还是奏效了，我收到了好几个学长学姐的热情回复，虽然与他们很多都素未谋面，但真的要谢谢他们。然后该开始为联系校外导师、填报夏令营准备自己的简历，那个时候，看遍了大牛们的简历模板，望着那个写着个人简历的寥寥几行的word文档，不禁开始怀疑自己的大学生活……

    各大学校的夏令营申请基本上在五月份陆续开始了，虽然心底里有自己最想去的学校，但自己知道这些都希望渺茫，还是采取海投的方式，从哈尔滨到广州，从西安到重庆…前前后后报了专业上还可以的十几所学校，然而结果确是一次次地扫遍了每所学校的入营名单，都不曾找不到自己的名字，已经记不清那段时间跟妈妈打电话哭诉过多少次……最后w大还是在所有夏令营报名接近尾声的时候，我草草报上的，毕竟是这么好的一所大学，在没有抱什么希望的时候，我竟然收到了入营通知。7月，w市最炎热的时节，只身一人从x市到w市，不管结果怎样，有机会总要争取一下。

  或许是朋友说的，爱笑的女孩运气都不会太差，尽管过程曲折，结果总还是被w大录取。

  16年9月份，我来到这里，感觉时间过得好快，但仔细想想，又觉得可怕，过了一年多时间，当初许下的诺，却没有兑现，在这里过得太过浮躁安逸。入学之前的暑假，为了考雅思把自己关在家里，可以一天十几个小时都在学习的自己好像很难再回来了，是应该好好提醒自己一下。

    不知从何时起，身边的话题，不再是，毕业之后去哪里深造，大学里哪个老师的课比较有意思，哪门课很难，需要多泡自习室，抑或是，想出去看看，大家一起加紧练习英语。和身边的一些朋友聊天，无非是化妆品品牌，明星八卦，哪里好吃，哪里的面包又做活动，谈及工作，大多是想要一个离家近，并且稳定的工作，着急自己没有男朋友，家人催促婚姻大事。或许，读研，为了更好的相夫教子。

  每当我想想这些，我都觉得挺失落的，我的身边人大都也是这么跟我灌输，鼓励自己，成为一个平凡的人。当身边的环境如此，自己就赧于呼喊自己的初心。

    好久了，没有看到6点窗外的微亮。

    好久了，没有倾听操场上奔跑时自己的呼吸声。

    好久了，没有落实自己定下的计划。

    有时候，努力的人，被贴上很多标签，让人不仅承受努力的疲惫，更承担着一些不必要的心理负担。所以渐渐地，就会把自己带回了舒适区，还很有道理地跟自己说，人活着为了啥，不就图个自在？不想看书，算了吧！想胡吃海喝，怕什么？不想早起，那就睡会吧！外面在下雨，那就点外卖窝宿舍吧！

……

    不是从道德的制高点去批判这种生活态度不好，每个人都有追求幸福的权利，只要这种权利是不妨碍他人的，只不过，此刻的"幸福"，是否真的发自内心。有一个非常好的检验标准，事后，你是否仍然感到满足。

    有时候，我也会抱怨，自己都已经是22岁的人，身边多少同龄人已经可以养活自己了。而我，还在惦记着每月月初的500元补助，还在为一些微博的工资去努力，所有的，都还是未知的，我所学的这些，到底有什么价值？

    心不安，笃行变成了空话。每当我这些质疑，得到周围同学的赞同，就更加加重了我们对未来的赧怯，对追求"平凡"的渴望，我们不愿意成为最好的那个，因为感觉既看不到价值，成为其的路上又是劳神劳力。可是，真的是这样吗？

    我开始想念那个很傻的自己，一个只有一根筋，每天辛勤地只打一个洞，不羡慕别人的洞，自娱自乐，自鸣得意，最终的作品，总会出乎自己意料之外。所谓成功，不就是，超过自己的预期吗？

    此刻，不是给自己立flag，不是给自己灌毒鸡汤。我只想很真诚地告诉自己，你真的需要好好想想了，你是谁，你想要什么，你需要做什么决定，然后问自己真的吗？如果是，请坚持。

- [乐游原 ]