如果你能管理好自己的情绪，你自己情商高，你如果自己的情绪无法驾驭，你就是情商低。

网上有这样一类的主题文章一般比较火：

一群人抱团在一起数落另一类人情商低；

一群人自我评价是自己虽然智商低但是情商高；

一群人摆出一副你不好好说话让我不舒服了所以你情商低；

一群人举出各种例子告诉你情商高是什么样子；

……

以上文章的主要表达形式是，通过讲一个故事，下一个结论，再讲一个故事，再下一个结论。然后这就是一篇十万火爆的长文。

当你在阅读文章的时候，看到那些例子，随着作者的表述，情绪起伏时，你也许会非常的激动。你看这样的人情商如此之低，我自己一定会有一个很美好的未来……

当然情商这个词的概念定义，会有不同的版本。但是如果你回头去看这些文章，你会发现此类文章有一个共同的问题，就在于，把看待情商的视角和重点，放在其他人身上，以其他人的行为为起点，以自我的感觉为评判标准，形成对情商的判断。

按照这样的逻辑，一个人在和你沟通的时候，如果让你感到不舒服了，那他就是情商低；如果他对你没有好好说话，没有让你爽到，就是情商低……假使你以这样的观点指导自己的思考，我认为这是一种智商低下的表现，属于认知能力障碍。

我倒不这么认为，我倾向于用一种向内寻找的思路来看这个问题。也就是克制自己从自己的感官体验作为第一评价体系，而这是进步的核心关键。

举个例子，以前我们看到太阳东升西落于是会有“地心说”，而事实是地球围绕太阳转的。而后者其实和我们的直观反应是不一致的，但是你不能因为和你自己的感受不一致，就断定一个事情的情况。

再给文科生一个例子，高中物理中关于小球在理想条件下均速直线运动的命题，很多人也会不理解，觉得会停下来……也是一样的道理。

所以今天的文章，我先请读者中断关于其他人情商高低的评判行为。这个对你而言，其实不重要。如果你一定要纠缠的话，所谓的情商高也就是，对方掌握了一套话术体系和行为规则，这些在和你的互动中，会引起你不同程度的生理反应。但是你从这些互动中，其实是无法足以全面推断关于这个人的属性的。

也就是说。其他人情商高或者情商低，和你一点关系也没有。你也不要用一个“情商低”来平衡你内心的情绪波动。

那剩下来我们要做什么？

如果你仍然抱着“情商高”这个概念不放，就专注在你如何管好你自己的情绪上面。

也就是说，如果你能管理好自己的情绪，你自己情商高，你如果自己的情绪无法驾驭，你就是情商低。

其实这个问题我们的古人已经说过了，修身齐家治国平天下。如果你能修身养性，那你从表现上，就是所谓的情商高。如果你连自己的情绪都搞不定，遇到什么事情，完全是生理反应，不会用理智驾驭，那你离修身大概还差十万八千里。

当你说要早起，你能掌握好你的起床气按时起来么？当你和家人意见不一，你能在理智的范围内，平静地沟通么？当你遇到自己人生中的重大挑战，你能冷静沉着地处理么？当你面对压力，你能持续行动不放弃么？

我觉得我们不需要去追寻一些所谓专家给你的定义，比如情商更重要还是智商更重要。如果你自己的生活、学习、成长、进步没有管理好，你谈个毛线的情商呢？

从这个角度上，情商只关乎对自己负责。你其实不用害怕你让谁给不爽了，这个世界总是会有人对你不爽的，你也不用在意好好说话的问题，把事情说清楚了，不就是好好说话了么？在对自己负责的前提下，你做事情的尺度、章法其实良容易拎清的。相反，你把标准放在一个第三方手里，你觉得你要怎样努力，才能满足其他人没有尺度的欲望呢？

当然这不是让你胡来，而是说不要被迷惑。我有一个观点，如果你的价值在涨，这些好好说话的玩意，其实不会是一个太大的问题。一个国家的经济在发展，社会会倾向于繁荣稳定，因为发展能解决许多问题；而经济开始衰退的时候，社会的各个环节，都可能会出现问题。

当然这里又会有一个经常见到的观点，“越是牛的人，越谦虚，越和蔼，而半桶子水就聒噪了。你这样不好好说话也就是个半吊子而已”。这也是一种不对等信息下的认知障碍。我个人认为，所谓牛的人和你谦虚和蔼其实是最有效率的一种沟通的方式，也就是尽快地把你打发走了，客气是最省事的方式。不要把客套当性格，也不要把礼貌当兴趣。不信地话你和牛人共事一下，然后你用你的菜和牛人的能力合作搭个班子，你看看他会怎么撕碎你。到那个时候，你就会说，这些牛人情商怎么那样低啊？当然可能以大多数人的能力瓶颈，其实是很难有机会和他们眼中的牛人共事的。所以所谓的牛人和你就像台上和台下的关系。人生如戏全靠演技，你又不是演出结束后可以上去握手递条子的大哥，你怎么就知道你看到的就是真实的呢？

我认为关于情商高如何如何，怎样才能情商高如何如何，已经给了这个社会大量的误导。以至于有人会背负着“我不仅无能而且情商低”生活。但是我建议大家不要用一个标签的方式去思考问题，也就是不要在你的任何思考中，简单地用“情商高/低”来做推论，因为这是一种智商低的表现。