我的儿子果果，今年已经快六岁了。他的出生给我带来了特别多的挑战。

比如，小时候的他非常叛逆，只要是他认准的事情怎么都不听，而且有的时候还会哭闹、满地打滚。

面对这样一个孩子，我的内心真的非常的焦虑、纠结，于是我走上了一条自我成长的道路，逐渐的开启了很多的学习。我学了“如何说孩子才会听”的讲师，学了“正面管教”的讲师，学了“蒙台梭利”的终极教师。

我在养育他的过程中发现，种种的方法背后，其实理念都是一致的。但是，当我学完，拿工具用在他身上却完全不管用的时候，内心的感受真的是无法言表。

后来我发现，当我柔软下来，当我把爱孩子的本能激发起来，当我把孩子当作一个生命去看待的时候，我更加懂得他，而他也能更加懂得我。

逐渐地，果果的哭闹缓解了，他的叛逆行为也没有那么的强烈了，我逐渐享受到了作为一个妈妈的快乐。原来自己对待孩子叛逆的方式，定义了孩子眼中的自己。

接下来，我会和你分享在养育孩子的六年中，我自己的一些心得、体会，同时还会给你一些非常好用的方法，结合着我在生活当中的例子，以及我们3200位会员妈妈给我提供的案例，和你一起分享。

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        一、孩子挑战父母的3大原因

1、从社会的大环境来看，孩子对父母提出了更高的要求。

从马斯洛的基本需求理论来看，孩子是不是对父母提出来了不一样的要求？

从这张图上，我们看到一个金字塔，金字塔的底端是生理的需要、安全的需要，往上是社交归属的需要、尊重的需要以及自我实现的需要。

对照金字塔，当底部的生理、安全需要解决之后，人就会上升到追求归属感、尊重感、自我实现。所以，现在的社会发生了变化，孩子生下来物质条件就比以前好了很多，孩子的生理需求已经不是问题了，甚至已经过度满足了。

而当生理需求满足之后，更高层次的需求被释放出来，这就对我们父母提出了更高的要求：需要有更多的养育知识、更强的养育技能，需要懂一点儿童心理学，需要照顾者自身心理上更加健康。

回想小时候，我们的父母并没有照顾过我们的尊重、需要、自我实现，所以，我们没有习得对待孩子的方法。所以在孩子给我们提出来了更高的要求之后，我们不知道该如何满足他们，我们也不知道什么叫做真正的尊重。

而在这样的情况下，如果我们反而一门心思的要求孩子达到自我实现，又往往事与愿违，所以，就会哀叹孩子越来越难养。

2、从家庭结构来分析，隔代教养给父母提出了更高的要求

下面我们从家庭结构来分析一下。我和爸爸都要去上班，所以孩子没有人来照顾，于是，我的妈妈就会放弃了她在老家的生活，来到城市和我一起养育孩子。这就出现了隔代教养的问题，而这个问题也给我们父母提出了更高的要求。

当老人不忙了，有着大把的时间帮助父母照顾孩子，但是时代的局限性，也让老年人的养育标准和年轻人不一样。他们会溺爱孩子，从小对孩子就缺乏了自主独立的锻炼。有的孩子生理上已经十岁了，但是心理上却还只有三岁，所以我们也会感觉越来越难养。

而且我们又会出现很多婆媳问题，或是跟自己妈妈的关系处理不好。总之，隔代教养的问题越来越凸显，这些也都给我们的父母提出了更高的要求。

3、从父母的个体角度来看，现在对我们父母提出很多的要求，观念上也进行了很多的迭代更新。

*自私霸道的爱

我们都会说我们很爱孩子，但是，我们给孩子的是真正无条件的爱吗？不见得是。

有的时候。我们会打着爱的名义，反而想要控制孩子。我们往往都会这样说：“我正是因为爱你，我希望你好，所以我才这样去对待你。”其实这样的爱，其目标是占有，本质是恐惧，意图是索取，而它的过程又往往充满了嫉妒。所以这样的爱，其实是名不符实的。

作为父母来讲，我们要重新习得如何爱孩子，而且我们还要习得如何爱自己。如果我们自己都没有爱自己的能力，我们又何谈去爱孩子呢？

*对孩子极度焦虑。

当父母对孩子的爱和焦虑结合在一起的时候，情形就更为复杂。我们过度担心孩子的未来，我们的焦虑来自很多方面，比如网络上的碎片化的文章，“什么什么事情没做就会导致孩子以后怎样怎样”，父母就会担心是不是我又错过了孩子什么样的敏感期。但实际上，这样的担忧都是具有不确定性的。

孩子的成长会受到很多因素的影响，有社会环境、同伴环境、家庭教育、自身的基因等等等等，所以，父母给他的影响有但不是绝对的。

当父母越来越焦虑，这份焦虑也会传递给孩子，让孩子也越来越焦虑，于是我们也会感觉孩子给父母提出了很大的挑战。

*我们会怀疑孩子的能力。

作为父母，我们要记住一句话：育儿先育己。我们不可能建立双重的价值观。其实孩子只会成为像自己父母那样的人。

所以，如果你要求孩子成为某种类型的人，你先想一想我自己能否做出这样的示范？言传身教真的非常重要，而在其中能够身教的我们就不要言传，能够做示范就做出来，而不要去讲道理，而且，讲道理讲多了孩子也会嫌我们啰嗦。

*我们给予了孩子不公平的期望和不合理的要求。

蔡颖卿之前讲过一句话：我们不要给孩子不符合年龄的期待。我们要了解孩子，比如在两岁的时候，他会发展到什么样的状态？这个时候我们不可能要求他的注意力达到半个小时，对吗？

所以，我们需要了解孩子在这个时期发展到的能力，而且不要教条的养孩子，如，书上说了一岁就应该长牙了，我的孩子已经一岁了，怎么没长牙，他是不是有什么问题？

实际上，时间都是有着前后的波动的，不代表你的孩子这个时刻没做到，以后就没有。如果我们永远按照这样的标准去要求孩子，那你在生活当中养育这件事情真的就太累了。

      二、应对孩子叛逆的5大黄金法则

下面让我们来看一看到底如何应对孩子的叛逆，给大家来分享五大黄金法则。

1、我们要看见孩子行为背后的需求，因为爱是一切问题的答案。

其实，每一个孩子的行为背后啊都是有原因的。比如哭闹到底是在寻求你的关注，还是在跟你权力之争？

小时候的他到底是饿了、困了还是烦了？我们需要看见行为背后的原因。而为了看见，我们就需要让自己有爱的能力，因为有一种爱叫做看见。

在跟孩子聊天的时候，要看见他行为背后的需求，比如说他爱玩电子产品，其实他是喜欢那个有掌控游戏的感觉，所以后来我还用了一个方法，就是我把他的游戏搬到了生活当中。

有一阵他玩小黄人游戏，会有各种机关，推、走过机关等，我就在家里的沙发地用各种靠垫、椅子、书设置成各种机关，告诉他哪些可以升降、哪些可以悬浮。他跟我玩的特别开心。把游戏搬到现实，是一个特别好的方法。

我们不要跟孩子进行权力之争，比如他说我要玩30分钟，你说不行，就只能玩10分钟。

我们可以跟他商量出一个双方都能接受的点，然后在遵守规则的同时，看见他行为背后的原因到底是什么、需求是什么，在你满足了他的需求之后，他也就逐渐的能够配合你了。

而且，我也发现，玩电子产品家里的示范真的也很重要。如果我们一回家就手机不离手、眼睛也老看着，他也会觉得，为什么你能看就我不能看，你这个规则不公平，你这是单方面条款，就只针对我，而你自己还在玩，你又有什么资格不让我玩。

所以后来，我们家就形成了一个不成文的规定，到家之后手机都放在桌子那里，陪他玩的时候我们谁也不去看手机，除非有特别紧急的电话。

我们也会跟他说“果果，现在妈妈有很重要的事情，我去接个电话。”这样孩子才能够真正的跟你在一个规则里面，我们双方相互尊重、一起执行。

这是第一个原则，但是生活汇总一定要注意贴合自己孩子的特点，因为最了解孩子的那个人，是你自己。你要发现孩子的气质类型、优点是什么，然后再用原则跟他进行调整。

2、学会照顾好自己，因为我们给不了别人，我们自己没有的东西。

闭上眼睛，问问自己的身体，问一问自己的心。我们在做妈妈的这条路上背负了很沉重的包袱。因为我们是妈妈，我们要给孩子很多的照顾，言传身教，给父母提出了更高的要求。

而当孩子挑战我们，又无法跟他沟通的时候，我们也感到了挫败感的来袭。同时，可能大家也在很多的机构、平台学习了特别多的课程工具。

但是一到生活当中就不会用了，或者说用了这些方法以后不见效了，那时我们又会苛责自己说：“你看人家别人学完了都会用了，你看看我自己还是不行，还会吼叫孩子，那我是不是不是一个好妈妈？”

现在，邀请你闭上眼睛，好好的问一问自己的身体：亲爱的身体，你现在还好吗？平时，你有没有关注到自己的颈椎？有没有关注到自己的眼睛，自己的心？问问你的心，现在的感觉是什么？

而且，照顾我们的孩子，我们给不了别人我们自己没有的东西。所以在学习成长的这条道路上，千万不要把自己活丢了。我们要先学会好好地爱自己。

在果果大概三岁左右的时候，他的哭闹真的给我带来了很大的挑战，非常的剧烈，而且有的时候他都能哭二三十分钟不带停的，经常是每天都会哭。

那个时候，我也在学习、也在讲课，也说我们要接纳孩子的哭。大多数情况下我可以做到，但是有时候身体非常疲惫，我自己也很累，想睡觉，可是他又是不睡，在那里闹的时候，内心的那个火真的是腾的一下就起来了。那些课上我曾经给别人讲过的方法，到我这儿也都不管用了。

后来我在反思自己的时候，我会发现，有的时候因为工作或者因为生活，我也把自己忽略了，没有照顾好自己，于是我也照顾不好孩子。

所以后来，不管每个星期的工作有多忙，我恢复了健身、做瑜伽，跟自己的身体联结。我也开始尝试每天找一个空闲的时间，让自己脑袋空下来，什么都不想的发呆，做做冥想，跟自己的内心说话。

当我这样做了之后，我发现我的情绪逐渐好了，而此时再去看他，他的哭闹在我这里都成了一种笑话。有时候他哭完了，我会跟他说：“果果，你今天怎么又哭啦，到底妈妈哪里做的不对呀？”你知道他怎么说吗？他会说：“妈妈我也知道，可是我控制不了。”

那一刻，我真的很心疼他。是啊，一个孩子这么小，他的前额叶还没有发育成熟呢。像我们都已经3、40岁的人了，我们有的时候都不能控制好自己的事，我们又怎么去要求一个孩子呢？所以当果果那样跟我说了之后，我真的放下了内心的担忧。而这之后，他的哭闹也越来越少了。

并且，随着他的成长，过一个年龄是一个坎。到了五岁之后，他基本没有再跟我哭闹过，非常的讲道理，而且有什么事情都会很明白的跟我说。他会不断的跟我表达：“妈妈我好爱你。”虽然有的时候我也很凶，哈，我也想告诉大家，我和你们都是一样的，我也是一个很真实的妈妈，你们遇到的其实我也都曾经遇到过！

你们看到别人家的孩子都那么完美，要看自己家孩子的时候，就感觉身上全是缺点，实际上每个孩子真的都是天使和魔鬼的结合，他一半是天使，一半是魔鬼，我们要做的就是先把自己照顾好了，然后看见孩子的天使部分，让它自己的天使去打败自己的魔鬼。

这就是第二大原则，在照顾好自己，之前，千万别想着去照顾别人，好好的去把自己爱回来。

3、接纳感受是沟通的第一步，可以打开孩子的心门。

这个点在很多的育儿书中都有提及，比如《解放父母，解放孩子》、《如何说，孩子才会听》、《正面管教》等。这一点，就是在心理学上讲到了同理心。我们不讲这么高深的理论，我还是来讲一下例子。这次，我讲一下大孩子的例子。

之前，我们有一个会员跟我反馈，她在听了亲子沟通的主题阅读课后，就尝试去接纳孩子的感受。那天，她的孩子在学校受了一些委屈，回家妈妈问他说：“嗯？你今天看起来有点难过呀？”孩子听完这句话之后，生气了，跑到房间里把门锁上了。

她特别焦虑，给我打电话说：“果妈，这怎么回事啊？我不对吗？我说了一句，‘啊你今天看起来有点难过’，这不是共情，这不是说出感受吗？他怎么不理我了呢？”我说，你别着急，你的孩子现在已经十岁了，你跟他说这句话的时候，他不一定觉得你是真心的，而且他会觉得，妈妈怎么忽然变了，原来都不这么跟我说话的。

果不其然。当她去跟孩子聊的时候，孩子说：“我觉得你特别假。”妈妈一愣，说：“为什么？”孩子说：“我觉得你就不是真心的。你以前从来都没有关心过我，都从来没有关注过我的感受，永远都是忽略我的感受，你昨天这么一说的时候，我觉得你好假，一点都不真实。

你又是从哪学来的？”然后，他的妈妈就特别坦诚的说：“我加入了果妈阅读，我们每个月、每天都有课，每个工作日果妈都给我们讲书，我特别想成为一个好妈妈，我也想跟你好好的沟通。”然后孩子就将信将疑说：“是吗？那我到底要看看你能够坚持多久。”

后来，妈妈就在和孩子的沟通过程中，不断的用她学到的方法，而且是真心的使用。因此，我们的那颗心特别的重要，你真的打开你的感知，你真正的看见孩子的感受，真心地说“这件事情我真的好难过”，和敷衍了事地说“”你看起来有点难过”，口气是不太一样的，对吗？

所以方法和技巧很重要，但是背后的心更为重要。如果你不真诚，如果你把方法当方法用，那孩子可能真的不搭理这个茬。

后来这个妈妈反馈，经过了很长的时间，孩子发现妈妈是真的在学习、真的想改变，所以一下子就对她转变了态度。

我也想用这个例子来告诉你，如果你的孩子很大了，当我们在用讲的方法时，如果第一次挫败了也没关系，不要担心，因为这些方法我们是要用一辈子的。

孩子不是机器人，我们按个按钮就起反应，我们共情一下就会感激，肯定不会。但是，如果你能够在生活中真正的践行、真正的融化于生活中，孩子是能够感受到的。

为什么我们要接纳感受？因为这是沟通的第一步，这才可以打开孩子的心门。如果你发现你怎么说孩子都不听，就要想一想你有没有看见他的感受，有没有把孩子当作一个真正的生命，用爱去看见他。

4、引导孩子正确的行为，并及时积极强化。

在讲课的过程中，大家跟我反映：“果妈，你老说接纳孩子，那他也不能无法无天，什么事都能干吧，那样的孩子都没规矩，真成熊孩子了。”

我们接纳感受，不代表接纳行为。如果你打了人，我们可以接纳你生气了冲动的感受，但是我们并不会认可因为生气就打人。我们要规范孩子的行为，使用积极强化的方法。

在FBA行为功能分析中指出，孩子哪一种行为的持续都是源于我们所使用行为的维护。也就是说，我们不要一直给予不当的反应，来导致孩子挑战行为的继续。

比如孩子在两岁多会出现一个阶段，有可能会打人、咬人，而这有可能是孩子的手臂在发育，大动作的敏感期，另一个是他的语言发育比他的手部的发育要晚，所以他想拿什么东西的时候，可能还没说出话来手就过去了，所以有可能孩子会在外面抢玩具、发生冲突、打人这样的情况。

除了从敏感期的角度理解，还要积极的引导孩子正确的行为。要抓住他的手，告诉他这样不可以，但是绝对不能打他。打他，就代表妈妈打你是可以的，也就证明你也可以打妈妈。

孩子不会听道理的。你在示范打他的过程中，他就理解到原来打人这件事情是可以做的。所以，我们不要给予他不当的这一反应，因为这样会导致他的行为再次发生。

如果我们笑、觉得好玩，这也叫不当反应，他会觉得这是一件幽默、好玩的事。我们要用清楚、明确的方式告诉孩子，我们希望他做什么，给小孩子就要直接做示范。比如告诉孩子：“妈妈想要爸爸手里这个东西，我不能直接去抢，我可以跟爸爸说，我们可以交换吗？”

另外，还可以做游戏的角色扮演，比如家里有小玩偶小兔、小猫、小熊等，拿出来说：“小猫要找小熊玩一个玩具，小猫跟小熊说什么呢？”你来扮演，分饰两个角色，不断的在生活中积极的强化，不断进行的非常重要。

抓住孩子的手，第一次能明白一点，第二次又明白一点，第三次他再明白一点，就是这样不断的才会强化。

今天你来听课，听完之后听懂了几个？你可能会说：“我好像都听明白了，但是好像又都没记住。但是，那几个例子可能记住了。”

看着PPT回忆，用自己的方式写下来，你是不是才会慢慢的从知道到做到？而且，即便你把它写在笔记上，也不代表你在生活中就会用了。所以，这个时候我们就要不断的强化。孩子跟家长是一样的。

记住引导孩子，错误的行为不可以接纳，也不要给予他不当的反应。

5、学习技巧和方法，但不要过度依赖工具。

应对挑战的时候不要过度的依赖工具。比如，正面管教提供了52张工具卡，每个工具卡上都是一个工具，我们很多时候是想学方法，关注点在工具上，但真的不要过度依赖工具。

有的朋友说，孩子很大上初中了，还有的朋友说，有没有适合10到12岁孩子的课件？

其实，从开始到现在讲的课程，不管是原因还是原则，都是适合于所有的孩子的。即便案例是小孩子，其实大孩子也是适用的。

所以学习的不是具体的控制、应对方法来，让孩子的叛逆马上消失，而是要让自己掌握更多的育儿的技巧，让自己的心逐渐的柔软下来。

妈妈是女性，女性就是要厚德载物的，在家里面我们就要做温柔的妈妈，当然，温柔并不是指的表面上对孩子百依百顺，而是真正的看见孩子。

比如，青春期的孩子，可能跟你没法沟通，他可能有什么话愿意跟他的小伙伴说，也不愿意跟妈妈说，那这个时候我们怎么办呢？

我有一个学员，她的孩子已经上了初中。一开始，她跟孩子的沟通特别不好。比如她回家了，孩子没写作业，在看电视，她的气就不打一出来，“诶？怎么回事儿，作业写了没有，在那看电视！”

孩子有的时候就不爱搭理她，有的时候就会跟她犟嘴说：我上了一天了挺累，看会电视都不行了！”母女的关系非常紧张、有冲突。

后来，在学了好几个月之后，她逐渐的明白并在生活中改变，而改变不是一下子的，是一点点的。

她学会了回家先闭嘴，看见孩子行为的时候先不说，先处理好自己的行为，然后等孩子看了一会电视，吃饭的时候，再跟孩子聊一些开心的事。慢慢的，孩子就会觉得妈妈没有那么敌对了。

逐渐的妈妈又变成孩子看电视的时候跑过去，说，“你今天看什么呢？我也看看呗。你们现在年轻人都喜欢什么样的啊？妈妈小时候都追什么刘德华、周润发，你们现在都看谁呀？”

然后孩子就会笑，说：“唉呀这是老古董了，我们现在哪追那些明星呀！”然后就会讲一些韩国的明星等等。逐渐的，母女的关系到了，自然而然的后面很多事情也慢慢地发生了变化。妈妈会发现，你和孩子的关系好了之后，你说一些话孩子就愿意听了。

所以，放下所有的工具、技巧，从心底里面先去接纳孩子，把他看做一个真正独立的生命，他有为自己选择看电视的权利。

然后，我们把握好大的界限和度。比如说，你不可能说一天到晚都看电视，也不可能沉迷游戏不去做作业，对吧？

具体的规则可以和孩子利用家庭会议等的工具，跟孩子一起制定，但是前提是你和孩子的关系要顺畅了，如果你说什么孩子都不听，那你的工具都没法去执行下去。

        三、6个步骤正确应对孩子叛逆

下面来和大家分享今天的第三个部分，六个步骤轻松应对孩子的叛逆。

第一步，我想解决的问题是什么？

比如，孩子不好好吃饭、沉迷游戏。记住，问题就是机会的伪装。因为，问题的背后其实反而是机会，孩子给你带来挑战的同时，其实也是他成长的一个机会。

所以我们可以换一个角度去看，比如刚才讲到青春期的叛逆，其实就是个体的成长，我们换一个角度去看，你对这个问题就有了一个不同的认识。

第二步，我的具体情境是什么

看一下具体的情境，在这个问题的时候我说了什么？做了什么？有什么感觉、什么想法？也就是正面管教中常用的感觉想法。

因为我们在思考会更好的复盘，而且可以更好的让你从感受的层面去了解自己，理解自己。

第三步，孩子的具体情境是什么

反过来看对方的情景，就是孩子的情景。在这件事情当中，他说了什么？做了什么？它可能的感觉是什么？可能的想法是什么？

我们要学会换位思考、感同身受，站在他的角度去想一想、看一看。

第四步，看一看孩子行为背后的错误目的。

这是正面管教当中非常常用的方法，叫做错误目的表。行为背后都有原因和需求，比如寻求妈妈的关注、跟父母争夺自己做主的权利，甚至出现报复。尤其在多子女的家庭中，因为老二出生之后，老大会有嫉妒的心理。

我们在之前讲多子女主题课的时候也详细和大家分析过。最后一个就是自暴自弃，就是孩子经过了这几个阶段之后，他会走到一个阶段，说：“我就是一个不行的人，我再怎么努力都没用，我就是一个坏孩子。”

然后他就会自暴自弃，什么也不想干。所以我们就要看到他背后的目的到底是什么？

第五步，我的处理方式孩子将学会什么？

我们讲言传身教，我们在处理冲突的时候，其实就是带给了孩子以后处理的方法。比如说我们在夫妻的亲密关系当中，如果我们遇见冲突，就是非要争一个你对我错，那以后孩子也有可能在他的亲密关系当中模仿，也会去争一个你对我错。

而如果我们能够在面对冲突的时候知道，人和人是不一样的，都会有分歧，我们能够正常的看待，也能够平心静气的沟通，那么孩子也就会习得。所以我们要来想一想，我在处理这件事情上孩子会学到什么？

第六步，在和善与坚定的现象象限当中，我应该站在哪里？

我们可以画一个和善与坚定的坐标，一边高、一边低，于是我们有了四种的选择：和善而坚定、和善而不坚定、不和善而坚定、不和善而不坚定。

在这几个象限中，我应该往哪里移动，我现在是在哪一个状态？我应该用什么样的工具？

这就是正面管教中的六个步骤轻松应对孩子的叛逆。

和你分享一个例子，我们来看一下这六个步骤在生活当中怎么样来使用。

就拿果果发脾气这件事情来说，我想解决的问题到底是什么？是不是希望他能用正确的方式来跟我沟通，有需求明确的表达出来，不要用哭闹发脾气这样的方式来表现？

那么在他发脾气的时候，我说了什么？可能我也说了伤害他的话：“你怎么就这么捣乱？你怎么就是这样一个不听话的孩子？”我那个时候的感觉可能真的很生气，也很愤怒。想法可能就是，我怎么生了这样一个孩子。

而在这个情境当中，孩子说了什么，后来做了什么？可能他还是在不停的哭闹。还有的时候，他也会愈发的严重，当你吼他的时候，他可能因为害怕而停止，哭声减小，慢慢的停止下来。但是，那个时候他的感觉是什么？肯定是很委屈，也可能有这样的想法：我不是个好孩子，妈妈是个坏妈妈。

那么，我们看一看孩子在发脾气他背后的目的，有可能是我忽略了他，他在寻求关注，也有可能是我们俩因为穿衣服的事情，我希望他穿这件，他不想要穿这件，于是他用发脾气、哭闹的方式来达到他的目的。

如果我的处理方式是吼叫，肯定不好，那孩子习得的，也是要用吼叫来解决冲突，解决这样的问题，所以他下一次还会用哭闹、发脾气的方式来要挟我。

当我自己分析到这的时候，真的是惊起一身冷汗。我们都说孩子就是我们的镜子，果不其然，其实他的发脾气还不就是我自己的一个翻版。

下面我们再来看一看到底在和善与坚定的象限当中该站在哪里？

我们的态度是要和善的。我们可以尝试用另一种方式来跟孩子沟通。下面这个方法是我今天刚刚从我的会员身上学到的。所以说，果妈阅读真的是一个大家相互陪伴、一起成长的集体，这里没有所谓的专家，也没有所谓的权威，每一个人都是父母，我们都在养育孩子，我们都彼此了解。

这个方法就是，当孩子在哭闹发脾气的时候，我们就别再去做这样的事了，我们可以用悄悄话的方式来跟孩子说。比如，你跟孩子因为今天穿什么衣服发生了斗争，这个时候你可以用悄悄话，甚至搞笑的跟他沟通。

这样会让孩子觉得，妈妈怎么这么小声音在说话，他是不是也要把那个哭声降低一点才能够听见你的说话？而且，他也会从你的处理方式中学到另一种跟妈妈沟通的方式。

也有可能在经过长期这样的模仿之后，下一次他就不是用哭闹和发脾气来跟你沟通，而是也用悄悄话了。

我们从原因、法则和六步骤来给了大家一些方法和技巧。你会发现，这里讲到的很多的方法都是正面管教的方法。

正面管教的和我们传统的方法是有着本质区别的，它具有五个标准。正面管教的方法可以让孩子感受到联结。

正面管教有52个工具，还有很多的理念，时间关系无法一一讲述。我们会从6月1号开启我们正面管教挑战系列的学习，而且主题学习延长到了两个月。

我们做了一个61天的打卡践行营，这样的话可以让大家把52个工具扎扎实实的在生活当中每天践行。果妈阅读听课打卡营3期，点击参与打卡

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