嘿今天我生日。

13年14年15年16年，时间过得飞快，我也终于可以在我24岁坦诚我21岁那年就失去你，不再偏执的认为这个事实带来的情绪都是同情。

在这些岁月里，我打了心心念念的CUBA，首发。大三那年学校没有经费不让我们出赛，你霸气的说如果我真的那么想去参加，就去跟校长说，钱我家出，我和爸爸嘲笑你不懂运动员的世界。我拿了红云红河奖学金，4千。当时总叫嚣着我要拿奖学金买苹果玩水果忍者，你打钱给我说我那么想换电话就去换，逢数学必补考怎么拿奖学金嘛。我顺利从国工毕业，毕业典礼那天，澳方校长为我拨麦穗时问Are you happy？我答Yes.I am，往台下扫一眼，只看到举着手机的齐老表。找工作把所有知道的行业玩了一遍，最后留校，没送一分钱，没托关系，你留给我的重要人脉，我都没用。工作开心且顺利，领导是我敬重佩服的前辈，与同事关系和睦，分了间30平米的小宿舍，升职后有自己的办公室，职业规划清晰，没和谁商量过，自己订的。家庭结构改变，乖巧懂事如你的期待一样，虽然有的朋友说大好的假期宅在家有些浪费，不过我还是觉得陪伴家人更重要。

你常说我不擅长经营友谊，该向哥哥学习。不过我还是用自己的方式结交到好多想带回家让你认识的朋友。我时常觉得还好你把我教养得那么好，不然我怎么会能认识那么一群美好的人。朋友们各有所长，最大的共性就是我不说，他们却都懂。校花同小个旧说我笑着可是感觉眼神忧伤，我不信，回去翻照片后发现真正开心的时候，眼睛是亮亮的，如果只是social，眼睛是没有表情的。熊猫有次喝多了说苏77你不快乐，我问为什么那么说，熊猫答过度的快乐就是不快乐。熊猫不明白我的过度快乐是一种技能，不让你担心我的技能，那天我也顿悟我不需要这个技能了，不开心可以躲起来，居然有种解脱的轻松。曾在酒吧喝开了，借着酒意落过3次泪，3群不同的朋友，都哭了，哭的理由五花八门，唯独我的理由是你，最后又都抹把脸，腰杆挺得直直的走出酒吧各回各家，估计不会再有第四次了，胃不好耐不住。烟小学三年级就会抽了，周污污说认识2年才知道我会抽烟，早知道她不用装乖装得那么辛苦，我笑笑心想你从不知道，不过不怎么点火了，我还是觉得烟味臭。我朋友圈子里，估计你最喜欢的会是讲一下，你喜欢的样子她都有，我还想过认她当姐姐，认认真真的认的那种。

我从小就讨厌应酬，每次你带我去各种局我都要发脾气，不过也多亏了那些局，现在面对任何局都胸有成竹，进退有度。工作应酬千千万，只有一次我希望这个应酬不要结束。那是个学生家长，微胖，苹果脸，大眼睛，笑起来像极了你。那天没吃饱，都用来说话了，相谈甚欢才可以名正言顺的盯着她看，最后告别她伸出手说放假来大理玩呀，我真想问她我可不可以抱抱她，但还是理智的握手回答好的好的。刚开始会和她女儿联系，后来感觉交友只是为了认识人家的妈妈，不真诚，慢慢断了联系。

小个旧从昆明回蒙自的最后的一个晚上，我起床关灯，有过这样一段对话。她说：你为什么从来都不说呢？我问：说什么？她说：你的不开心啊，或者写出来嘛，或许这样就不会那么不开心了。我忘了我回答什么。从未把所有情绪完全在谁的面前铺开过，不是不信任，也不是形容不来，只是我也无法面对这样一片心灵的废墟。我得空就自己拿着一根长条竹扫把哗哗的扫，把废墟清出一块空地，撒点草子，种棵树，盖间茅草屋，废墟离院子不远，广袤无边，有时间我就去整理。如果有一天，废墟变得山清水秀，鸟语花香，我必定把当初的点点滴滴笑着当作故事说给朋友听，让他们干一大碗鸡汤。

失去你以后，在很长的一段时间里，内心世界是不平衡的，总想要寻找相似的来替代这种缺失，后来才明白没有任何人能再给予这种厚重的情感，最后的解决办法就是，我不要了。内心深处仍然住着一个害怕打雷闪电公主病娇气爱哭的我，每当有点怂，另一个无所不能骨气了不行的我就会跳出来跟她说不慌不疼不哭不怕。一直在努力，争取某天内心足够强大到护那个怂怂的自己周全。

年少无知能力爆弱，很多事只能说声抱歉，没有做得更好，然后时光又把这些对不起变成了来不及，你永远都是我的软肋，一捅一个准的软肋。我会继续往前走，真诚，善良，上进，待明年今日再来看，我心中的那些小梦想是否全都实现。永远都最爱你，晚安