我的性格大概有些分裂。有些东西我明知道是错的，但就是想把它做完，即使撞了南墙也不回头。有些感情我明知道是珍贵的，却还是会作死地将它赋予不合时宜的意义，即使知道再也没有回头的机会。
没有任性的资本，却还是会义无反顾。
我总是想到外面的世界里闯一闯，即使我知道路途并不平坦，世界也并不简单。而且周围的一切像是一个偌大的联网体系，掌控着你的一举一动，时不时上来加以指点一二，将所有不合时宜的想法扼杀，束缚你像踩死一只蚂蚁一样简单粗暴，于唾沫横飞中将你最后的一点希望湮灭，不复存在。
高考填志愿的时候，爸妈一直想让我留在省内，一方面他们与我更接近，而且是越近越好，另一方面，远方也意味着更大的一笔负担。但是，我不想，我偏不。在千篇一律的教育体制下生活了这么多年，我想让自己的心来决定这一切，无关其他。我总觉得在外面读书挺好的，可以接触到更优秀的人群，比起故乡更丰富的资源，以及不一样的呼吸。你会因为某个人，某座建筑，甚至某一本书而爱上某一座城，希望迟暮时可以买一处居所悠然老去，对他人不惊不扰。这种飘忽的想法像是一株蒲公英，只等着风一来时便漫无目的地落在一个个梦乡里，存在着却从不张扬。
事实证明，我的选择我不后悔。至少，我对现在的生活比较满意。我有想要达到的目标，无论大的还是小的，尽管要实现挺难，但至少有。我身边有很多榜样，她们是一群可爱无比的姑娘，我在她们身上学到了很多，由是感激。我有自己的生活模式，不再像往日那样慌张忙乱，面对意外，不抱怨，也不打扰。
我发现自己的家乡，他人对此知之甚少。没有什么特别出名的风景，也没有特别传奇的故事。让作为理科生的同学猜测我的所来时，由我的揭晓作为结尾也是大写的尴尬。但这并不是说，我对故乡的一切感到不屑。
故乡是生我养我的地方。我热爱它的每一寸土地和朴实的人群，热爱生命本真的坚守，热爱本该属于它的一切。
也不是真的不想家，但当我遇到一些或大或小的挫折时，我就想躲得远远的，不想把自己的挫败感展示给他们。我是一个大人了，该学着自己做事，因为有些东西没有人会教你，你只能在摸索中获得长进。
我去过的远方很少，原因各不相同。很多人说，这些都是为自己找的借口，但现实确实如同盘根错节的藤蔓，解不开，道不明。也计划过以后想要去的远方，将所有的一切赋予未来，一一安放。
昨天坐极速飞车，升到顶点的那一刹那脑子里闪过了很多念头。我要是掉下去了怎么办？我爸妈会怎么办？我的弟弟妹妹还那么小，我不该有时对他们那么凶，我的周围的一切，都该怎样往返复原。人们说，面对生死一瞬时脑海里出现的人，才是你最爱的人。不可否认的是，出现在我潜意识里的是我的父母，即使我们经常有意见分歧，从来不会相互表达爱意。那样的恐惧感我再也不想来第二遍。
出门在外，我不恋家，我希望家人也不必太担心我，我渴望自己的成长，也乐于心底的坚强，希望铠甲在锤炼，软肋逐渐消失。
