今天是教师节。中午，小女儿玩耍着从柜子里翻出老相册，我偶然看到27年前，爸爸和我在苏州虎丘的照片。于是，我翻拍后留在了朋友圈。
我这样表达对父亲的爱，在17年前，是想都不用想的；即便是在5年前，甚至1年前，也是不可能做到的。
17年前，我毅然在大学志愿里全部填报了西安的学校。在与爸爸极简的几句沟通后，他同意我去西安，我答应他第一志愿选报英语专业。虽然，我不知道他为什么同意我去离家1200公里的城市，亦如，他也不是很清楚我为什么更想学心理学或者新闻学。一切就在那个下着雨的下午，我和爸爸并排骑自行车回家的路上，完成了一次平和的谈话，也是极为罕见的一次。
那时候，作为青春期的孩子，我心里有万千种理由，无法与父亲沟通；我也用了万千种不友善的方式，表达了对他的不满。
第一次离家那么远，爸妈一起送我去西安。到学校安顿好，我都不愿意让爸爸进到我的宿舍。妈妈告诉我，他们在西安的那几个晚上，学校招待所的地上满是烟头…大三的时候，我似乎与他的关系并没有因为距离而缓和，而是越发剑拔弩张。我连着写了几封信寄回家给他，通篇都是表达对他的不满，只在结尾轻飘飘说下保重身体。大学毕业后，工作，结婚，人际交往，养育孩子，转眼13年，我的每个选择和决定，都没有得到过他的口头认可，赞赏就更不可能了。似乎，我做什么，怎么做都是不对的，不能达到他的期望的…同样，爸爸在我心目中，也是那么不完美，那么不可理喻…
而这样千沟万壑的代沟，其实是与他对我的教养方式有着千丝万缕的联系。
80年代初，父亲从部队转业回地方后，晚婚晚育在30岁才有了我。而他也在尝试各种方式而无果后，接纳了此生他只能有一个女儿的现实。我后来一路经历了他的宠爱，陪伴，也同时接受了严苛，打骂，高要求。这样的方式，成就了今天的我。
成就了35岁的我，终于有勇气，审视了过往，接纳了各种不完美，不断养育出更好的“内在小孩”，在心里逐渐与父亲和解了。
在教师节，大家以各种方式向老师们致以问候和祝福的时候，我想起“父母是孩子的第一任老师”，从这个层面，我们说，只要身为父母，就是“教育工作者”了。
身教大于言传，在父母身上，体现的更加深刻，淋漓尽致。记得当爸爸将我考的88分的数学试卷揉成一团，扔进垃圾桶那一刻，当爸爸因为嘴馋的我吃了邻居家的包子，罚我长跪那一刻，我的伤心，自卑，沮丧，痛…让我同时也在内心做了一系列决定，包括终将有一天，我要远远地离家，独立。因为我接受不了他爱我的方式和方法。虽然太多时候，爸妈都是说揍我是为我好，教训我是为了我长大不被人教训…那时候我还决定长大了，要做一个耐心的，好好说话的妈妈…然而，常态稳定地“做个耐心，好好说话的妈妈”对于一路倔强成长起来的我来说，有多困难，只有我自己知道。因为我实在不知道为什么会无法控制地责骂孩子；我实在不明白为什么我不能持续地保持平和…
如冰山一角，我们看不见的水平面下面，是更坚实的冰山底层。而我们看见的孩子，包括我们自己的行为，都是冰山浮在水面的；而内心深深的信念，指引着我们做出每一个决定。当我们相信自己是有价值的，被需要的时候，我们就会表现得自信，乐于合作，善于找到问题的解决办法；而当我们相信自己是无用的，可有可无的时候，我们就会表现出冷漠，不合群，焦虑，暴躁…而这一切，都是有可能在每个人身上都同时存在的，只是你是不是懂得并接纳了这些不完美的存在。
在今年的教师节，我重新回归了老师这个职业群体。我找到了一个可以支持我下一个阶段职业生涯的点。我用35年体验了一个孩子的感受，用11年体验了一个母亲的感受，深知得法的教育，首先来自于每个父母的自我成长。而在当今，我们面临着与父辈们一样大的教养焦虑，因为我们很多新知父母也在面临着各个年龄阶段的挑战和困惑…
在这里，我想祝我们已经或即将为人父母的“孩子的第一任老师”，节日快乐！
