只想把家里的空气搞好了，一个净化器不行就买两个，一屋配一个，出门戴口罩，办公室放一个迷你净化器。就算这里是“毒城”，也是走不了的。有一种人生就像活在夹缝里，上不去下不来，卡在这里。

        没有力气去改变了，所有的力量都用来应付，应付生活中发生的一切已然疲惫。习惯了应付也就养成了一种习惯，管好自己的事，解决到自己能解决的最大限度。

          外面渐渐的跟自己产生了巨大的距离，在这雾霭的天气里，竟感觉和这个世界这个城市有这么近的距离。只因外面有毒，让人不得不思考和它的关系。盯着家里的霾表，上面的数据时高时低，家里的空气维持在良。我好想待在家里，我好想再弄一台净化器，让家里的空气可以维持在优，再让我回到以往和“外面”相距很大距离的安全位置上。

        我不善于担忧，我喜欢应付我的生活，也习惯应付着活，不好也不坏。但是，今天我突然很想静下来思考，我和这个城市的关系。原本我想只是邻里关系，我过我的小日子，出门不随地吐痰乱扔垃圾，上车排队，遵守规则不给人家添麻烦也不给自己添麻烦。没有大的志向，回到自己的空间体味自己的志趣……

        直到我发掘就算我宅着，就算我凑合惯了，有些事情却很难凑合。我是可以离开的，原本就是个异乡人。但我没有，为什么？因为绝望，我用这样一个词先来含括我的感受。我不仅对自己绝望也对生活的环境绝望，或许聚焦到某一点可能只是失望，但它们聚集在一起的力量，用绝望应该不为过。我绝望什么呢？我绝望的也用一个词来含括的话就是无解。

        遇到什么事情都觉得无解，这个无解是对于我这个生命个体在问题中感受到的无解，因为我活不了那么久看到有解，至少在我这么多年所看到的很多还是停留在无解的状态。最近关于雾霭的文章特别多，有两则信息最有感触，一则是有几位法律人士起诉了政府的不作为，一则是大体讲了主流对雾霾的报道，从“不承认中国有雾霾”到“不希望外国人说中国的雾霾”，再到“觉得雾霾很快能治好”，最后到承认“治理雾霾还有很长的路要走”。这四步里的态度可以从很多的事情中看到，否认-辩解-盲目乐观-看不到改变的长远计划……

        我可以走，是的我可以回到我的故乡，如果那里流淌着泛黄发愁的水呢，如果那里做什么事情都得送礼攀关系，孩子上学也得托关系，在小学就充斥着攀比，而我恰好挣钱无能。比起来北京反而更适合我，工作机会多，自己挣自己花，图个乐呵图个安心。

          所以我现在不走，我也不期望发生什么神奇的改变。我想我们已经生活在一个摆好的多米诺骨牌的牌阵里，经济是互联的，人们的生存是互联的，如果不牺牲眼前所谓的巨大利益，到哪最终都一样。

          小的时候父母担心孩子走丢，又无暇照管，孩子总是在外面野着，就说陌生人的糖不要吃，小心拍花子的老头，他们都是大鼻子红鼻头。我的世界观已经被神奇的限定好了，内心的叛逆让我离开了家乡，但对外面的恐惧让我能出来观望的最远距离可能已经是这里了。

          外面有什么，现在的孩子会如何理解？他们习惯了口罩，习惯了在空气有害的时候待在家里。最终童年强大的影响力会给他们带来些什么？能帮助他们走多远走到哪？

          再过一个小时警报就会解除，当天空蔚蓝的时候，雾霾的阴霾散去，从天空也从心里，好像日子就好过了，在无解的状态里唯有遗忘可以让人存活。我可能还得好好想想，走还是留，生命质量里有活着的质量，有活好的质量，也有活的自由的质量，这不是个轻易能回答的。身体你得争争气，别在我还走在思考的路上你就趴下了，我们带好口罩，继续…

          最后的牢骚，要多久后我们都退回到自己的家里，守着自己的房间，经营着虚假的净土，再也看不见，再也没有能力去看见，地下水被污染，空气被污染，人们被污染。守着空气净化器，净水器，或者有一天也会有人体净化器吧……就这样活下去，小日子还得过。就像每一次娱乐新闻出现明星出轨、离婚的信息后，好多人都会发感慨不再相信爱情。这漫天的雾霾人们不再相信的是什么？