写在前面——
这是一篇没有狗血剧情，暴露性格的生活咸鸡汤。
一
上个周末去做了两天的婚博会协助兼职，两天的兼职，来回要挤四个小时的地铁，走回学校的路上，虽然很累，但拿着自己挣来的钱，是真的很开心，觉得整个人都是自由的。
和妈妈通电话，她反复在说，你不要那么拼，我们可以供得起你，记住你还要考研呢。
通完电话之后，我心里一直有个声音在说，你说我一个女孩子家，为什么那么拼？
对啊，在很多人印象里，女孩子这种可爱的生物应该好好爱自己，应该把自己打扮得漂漂亮亮的，找个把自己宠上天的男朋友，其实不必太拼命。
嗯，对不起，那我可能是个假的女孩子吧。
二
从小到大，我表现得都像个男孩子，什么都要和男孩子比一比，玩游戏玩的都是穿越火线，赛车游戏，看电影看的都是科幻片恐怖片，出去玩都是翻墙头，喜欢的是街舞，喜欢和男孩子一起玩，可能是我小时候太虎了吧，所有的男孩子都对我服服帖帖的。虽然玩的路子很野，可是在学校依旧要每次考试都得到我想要的第一名，对谁都不服，这就是我，凡事都想拼尽全力做到最好。
关于这个性格，大概是爸妈基因变异来的。
长大以后，我就更加习惯拼尽全力做到最好，人家都说，no zuo no die.我偏偏觉得，no zuo no life.活着嘛，就是要使劲折腾，不白来世间一趟。
做任何事情都不想依赖任何人，都想做到最好。妈妈总劝我不要那么拼，她总担心我身体，让我好好照顾自己。特别是哥哥在军队训练时猝死离开三姨以后，妈妈就会经常说，我可就你这么一个女儿，你一定要好好的啊，你要有个三长两短，我不得疯了啊。
每次听着她说的语气，我都会心疼地答应她，然后说完以后，就又恢复成了那个为了生活拼命的我。
不喜欢依赖别人，所以，很不喜欢每次爸妈给我钱，很不喜欢那种感觉，大一的时候帮学姐发传单，晚秋的下午，在北京的妖风里一边发传单和小礼物，一边死皮赖脸地留下人家的电话，晚上还要匆匆赶回来上选修。半天75的工资，是真的很累，但是给我发工资的那一刻就感觉再累也值了。大一功课很紧的时候就没有再找过兼职，现在大二刚开学，那种财务自由的欲望越来越强烈，于是我开始在兼职的app上疯狂投简历，很多电话打进来，我要去比较，要去面试，要挑出最合适的那份兼职，还要学会慢慢保护自己。两天的婚博会兼职只是第一份兼职，很感谢那个偶尔不听话，偷偷在北京拼命生活的自己，拿到工资的那一刻，感觉再累也值了，毕竟自己挣来的工资和爸妈给的钱，感觉是不一样的。
我开始学着自己养活自己，我开始接触社会，我想体验在帝都生活不易的感觉，这才最最真实的生活，最最真实的北京，拥挤的地铁，嘈杂的人群，五颜六色的霓虹灯……
所以，你说我一个女孩子家，为什么那么拼。
三
以前看到选择爱情和面包的这种问题，我肯定会选择爱情，曾经的我是一个十足的浪漫主义者，觉得精神比现实要重要，谈钱谈物质太世俗了。可是如今正在长大的我，开始变了，开始深刻体会到，钱不是万能的，但离了钱是万万不能的。现在的我开始和朋友半玩笑半认真地说，对，我就是这么个俗人，贪财好色，一身正气。就是喜欢有钱的感觉，但我绝对不是那种拜金女，我只是慢慢看清生活的真实面孔了。爱情和面包，我会说，你给我爱情就好，面包我自己买。不需要你养我，而是两个人一起为了共同的生活和未来努力赚钱。有了物质，才能再追求精神，没错，生活就是这么残忍，何况，这可是帝都，这可是北京，这可是竞争无处不在的社会。所以，我拼尽全力想要物质生活上的自由。
以前随遇而安，不喜与人争，现在的我，努力过自己想要的生活，想变成自己最喜欢的样子，努力挣脱现实的牢笼和那张无形的网。北京中医药大学在读大二学生，说出去是211，是双一流，是就业前景极好非常容易找工作的一本护理专业。可我丝毫都不满足，因为我从来没有想过要去医院工作，只是遂了爸妈的心愿。他们觉得这份工作还挺稳定的。可我啊，偏偏就是那种喜欢一生放荡不羁爱自由的人，喜欢漂泊，不喜欢安稳，不喜欢一成不变。所以，一直有个很伟大的愿望——以后一定要和自己最喜欢的人完成一场关于全世界的漂泊。
这种生活，完全不是医院工作能给我的，更不是大学教师工作能给我的。而我在现状生活状态里越久，内心那种追求自由，挣脱牢笼的欲望就会越强烈。喜欢胡思乱想，随心码字的我，只想过上自己想要的生活，想要的才是最好的，适合我的才是最好的，无关任何人的评价和看法。对未来最好的规划，我一直都有，我要先用工作养活自己，才能有实力有精力有财力去做自己想做的。何况这是北京，每个人都在努力，谁都不会等着谁。稍微一不留神，就会被无数个人抛在身后，我要努力把自己变得更加强大和优秀。所以，我拼尽全力在争取我最想要的生活状态。
偶尔羡慕那些有男朋友宠着的女孩子，无论什么事都有人帮，有人宠，有人安慰，有人陪伴。可我早就已经爱上了无所不能的自己，也看多了那些因为感情沦陷的例子。以前我也像那种青春爱情校园狗血剧里的女主角一样，只不过，放下那段不值一提的感情后，把所有都看开了，不能打败我的一切都会帮我变得更强大。谢谢遇见的那个人渣，让我更加强大，更加学会好好爱自己，也开始觉得，感情只是漫长人生中的附属品之一。离开谁，地球照样转，太阳照样升起，生活照样过，没什么大不了。
在没有真正遇见Mr.Right之前，我一定会很努力很努力，才能让最优秀的自己有能力有自信有勇气拥抱自己最爱的人。即使拥有爱情之后，也不会做他怀里的小公主，真正好的感情不仅仅是包容，更可以让两个人变得更加优秀完美。比起那些宠上天的连篇情话和哄我开心的小礼物，我更需要的是精神上的理解和陪伴，爱情是两个灵魂在茫茫宇宙中的相遇，不是说那些物质和情话不重要，而是要知道什么更重要。
他在的时候，我们会一起努力，包容彼此，在彼此面前都是最轻松的小孩子样子，他不在的时候，我照样可以独当一面，自己照顾好自己，我有能力应付生活中各种大大小小的难题。甚至两个人真的分开以后，我也可以照样活得更加精彩。何况这个社会少数人仍然对女性存在一些偏见。所以，我拼尽全力，不想以后被感情左右，不被感情伤害，我要有能力自己养活自己，有能力保护好自己，活得很精彩。
从小都是表面乖巧，内心叛逆的乖乖女。每个长辈都在夸我懂事乖巧，是个好孩子，好学生。可是只有我自己知道，我其实很不喜欢上学的，不是不喜欢学知识，而是不喜欢学校，学校里的各种不合理的规律让我很反感，各种人情世故更让我反感。所以，我是坚决拒绝妈妈我留校任教的愿望。 相比学校，我似乎莫名更痴迷于为了生活奔波的感觉，社会的确很残酷，可社会也是一本百科全书，社会的知识一点都不比学校里的少。特别是对于我这种一直生活在象牙塔里的人来说，真实的社会和生活就显得尤为珍贵。妈妈总觉得我缺心眼，情商低。而我，就越来越想接触这个纷杂的社会，我必须要慢慢了解人情世故，世间冷暖，我才能在成年人的世界里游刃有余。无数次在地铁里看着那些为了生活奔波忙碌，面带倦色的成年人，每个人都有每个人的故事，都经历了生活无数次的洗礼和宰割，可这就是生活。
就像老友记里莫妮卡那句：“Welcome to the real world, it sucks,you're gonna love it.”我已经无比迷恋上它，只有真的为生活奔波，我才能感觉到自己在最真实的北京慢慢成长。我不怕为生活拼命奔波的累和泪，我只害怕自己离开这个世界的时候会留下太多遗憾和后悔。深深迷恋上真实生活的我，像吸毒成瘾一样不断想尝试着这个社会的辛酸和眼泪，努力和惊喜。
End.
所以，你说我一个女孩子家，为什么那么拼命。
还是那句话——活着嘛，就是折腾。何况，我还是个女孩子啊。
