亲密关系中，不管是夫妻吵架，还是闹离婚，总会有一方说，是因为对方的脾气太大，脾气差，动不动就生气，所以夫妻关系才老是吵架，一天不得安宁，等等之类充满怨气的例数对方的不是。固然爱生气，爱发脾气，是其性格的缺点，那么，既然是缺点又是不利于夫妻和谐的特点，其实对方也知道，内心也痛苦的，只是他不知道怎么回事，自己就发脾气了，事后或许也会暗暗发誓不总是发脾气来解决问题，但是往往这样的自我调整不奏效，原因在于体察不到自己内心的真正需求和情绪，负面情绪和想法都用来攻击自身，长年累月积累下来，就只会用“生气、发脾气”来表达自己的愤怒和不满，并试图得到认可和满足需求。
总爱生气的人，内心世界是怎么运作呢？
首先是感受到强烈的被拒绝、被否定， 不被认可，不被理解。而这种强烈的想法会给当事人带来很强烈的愤怒感、委屈感。“就知道打击我，又是我不对，又是我的错”。爱生气的人，无非是想得到更多的认可和赞同、理解。因为从小到大，这种体验最多的就是没有被看见，没有被认真对待他的需求和想法，那个时候小，心理能量弱，思维不成熟，为了获得大人的喜欢，不被忽视和抛弃（心理上或想象上），只能压抑和埋藏内心的愤怒和不满，慢慢形成习惯性的应对方式和性格特点。而现在虽然已经成人，但是只要碰到类似的场景、问题，都会激起对方心底的那种深深的不被重视和在乎的感觉。
然后就是愤怒，歇斯底里，声音提高八倍，为自己辩解，同时也否定和打击对方，整个语言充满了怨恨，甚至恶毒，因为他的内心太痛苦了，太害怕了，太多的对世界和他人的不满，总是感受到对方是故意不理解他的意思和内心真正的想法和需求，这时，他只能感受自己内心的痛苦和卑微，感受到对方的恶意，所以是想不起，看不到别人的好”的可取的一面。
我的痛苦和愤怒，都是由你造成，你来负责，你来安抚我，我没有办法去让自己安静下来，不愤怒，不发飙，所以，爱生气的人，自我情绪调节的方式就是依靠别人，自己无法安抚自己。比如需要别人来哄，需要别人保证，就如同幼童时的表现：哭了，大人抱抱或是买个糖哄哄。自己不知道自己怎么了，什么情绪，什么想法，现实发生了什么，怎么去看待事情，等等，都是源于“自己是受害者，自己是委屈的，痛苦的，世界和他人是故意对自己不好的”，整个人被“我是不好的”的感觉和想法笼罩着。
所以，试着去理解“爱生气”的人，让他感受到自己被看见，被理解，被需要，会一定程度改善这个行为特点。同时，作为爱生气发脾气的人，也可以这样试着自我调整：
1、“说”出自己的情绪和需求。如果觉得安全，就可以给自己的另一半，或者是“闺蜜；铁杆”去说说在这样的事情中，自己的感受和需求，得到释放和理解。如果内心安全感不够，或者是所谓的“家丑不可外扬”，也可以自己在内心里去理顺自己的愤怒和需求。当然和心理咨询师谈谈也不失为一种帮助自己的方式。
2、看到对方“好”的一面。坦白说，能和对方建立亲密关系，对方一定有你认为的好的可取的方面，只是“忘了初心”或是当下被各种负面能量蒙住了理性思维，看不到对方的好。因此，“说”出了自己的情绪后，可以试着数数对方的好，试着拦点自己的责任，这样也会进一步降低愤怒情绪。
3、把你认为对方的“错”，合理的反馈给对方。如果能理性思考时，觉得对方说话的方式或内容也是有不恰当的，对方不以为然或不认为，也可以“以子之矛攻子之盾”，沟通时，用对方的逻辑和言语，让他看到他的言行的不合理之处，或是对人的不尊重。这样，你内心的负面能量不至于总是朝向自身，也合理的发泄出去。
最后，爱生气的人，能看到和接纳自己的情绪和需求，把负面能量合理转化为外在释放，不朝向自身，反复使用这样的应对方式，慢慢就能改善“爱生气”的行为方式。
