这是一个五一假期。按照道理，原本应当是把酒当歌、酣畅淋漓。而现如今，我却独自一人关在房里，静静地写字。隔着房门听到爸爸回来的声音。家里人都以为我睡了，而我并没有。
六个小时之前，我梳妆打扮，出门会见老友以及老友的妹妹，目的是去看一场期盼已久的电影，北西2。电影很好看，女神也越来越美。大家都在笑的时候，我突然就哭了。不为别的，就是觉得心里酸酸的。小虾说，从来没有人对我说过这句话。她说这句话的时候哭的很伤心，于是紧跟着也就心甘情愿的走进邓先生的套路。讲道理，她这样的心情我再理解不过。“从来没有人对我说过这句话”这简单地一句里包含了多少的无奈和委屈，投入了多少信任和依赖。这种感觉就好像是习惯了在暗夜里行走的人，长久的走不出迷阵，久到自己也不觉得久的时候，突然看到前方有一阵光亮而霎时产生的雀跃。然而那也仅仅是夜空里一闪而逝的流星，当你相信了、拼命地去追逐，他却只保留了划过你眼前的惯性。你永远也追不上，永远也不知道他从哪里来、最后又去到了哪里，甚至他连一点许愿的真实价值都没有。于是最后留下的，依然是一片黑暗。
于是我也再不能无动于衷。当一个人，懵懵懂懂过了二十年，突然有一天发现，从前的、现在的大多数人都在质疑你的思维逻辑和处事方式时，那该怎么办？当一个人，在长久的认定朋友之后，却又发现不过是一场独角戏，那又该怎么办？如果一个人，有一天突然曾经引以为荣、一心投入的的事都成了泡影和幻想，那又该怎么办？就好像迷失了眼前的路。常常困扰，却常常无助。从以往认识的人口中得出评价，你是一个暴躁的人。可是紧跟着他所说的种种却又偏偏是自己从未做过的事和从未有过的想法。哭笑不得，有真的觉得人言可畏。我们很少有人能够真的做到完全忽略别人的观点生存。但可笑的是，这个世界却又有那么多人颠倒是非黑白的根据自己意向的猜测妄下定论又大肆宣扬。
可是，我真的有点难过。现在再也没有人愿意真的用心去听我说一说话，没有人愿意在用心去了解我哪怕一点点。我只看到曾经的朋友现在的漠然，和现在我以为的朋友在我最无助的时候找不到踪影。我只听到对我不了解的人说着不知道从哪里道听途说来的流言，只听到从前的、现在的周围的人都在对我说你这样不好，可是却从来没有人真的了解过我究竟是什么样的人、我想要的究竟是什么。我是真的有点难过，在不知道多久以前起，没有人愿意听我好好说说心里话。
我想我一直是不被理解的一个人。小时候太闹，老师不喜欢。后来交了3个好朋友，粘的不亚于红极一时的“时代姐妹花”，可是后来依旧渐行渐远，现在早已不再联系。再后来又认识两个女孩子，其中一个，我们曾闹得很凶，整整一年的被迫冷战，从那之后，我变得更加沉默和谨小慎微。再后来到高中了。一如既往地波折坎坷。我常讲，我的这些友谊史絮絮叨叨说起来可以凑成一本书，当然无论多少个片段，结果大抵都是，飞鸟各投林。
我很羡慕那些呼朋引伴或是有那么一两个心意相通的闺蜜的人。而我也总算明白，自我麻痹也总有醒来的一天。为什么和周围的世界总是有那么多的不同？有时候甚至会想，我这种人大概就是天生不值得被人心疼、理解和温柔对待吧
记得二十岁生日那天，我自以为的好朋友都没有记得起我的生日，真的心里不是滋味。说是虚荣也好，肤浅也罢。就在自己心里点一根蜡烛，祝自己生日快乐吧。
